EL LUGAR DEL PARAPOETA

LA AGENCIA TRIBUTARIA

2012-01-12T08:41:00.002+01:00

La agencia tributaria que está al servicio del contribuyente
se jacta de facilitarnos la ejecución
de nuestra anual obligación:

La temida declaración
además de otros asuntos varios realizados anualmente.

Quizás por eso ha reformado sus instalaciones
en donde el sufrido ciudadano
realiza sus tramitaciones
en otoño, primavera, invierno y verano.

Antes de la reforma en cuestión
la compra de un impreso era cosa sencilla
te colocabas delante de la ventanilla
y el empleado te lo vendía en una simple acción.

Pero ahora el asunto se ha complicado:

Para cualquier trámite es obligado
sacar un papelito numerado
de una máquina que a la entrada han colocado
mucho más grande que la de los supermercados.

Acto seguido tu guardas vez, con suerte, sentado
y en una pantallita fijas la mirada
en donde va saliendo la numeración
y si tu no prestas la debida atención
se te pasa el turno y de vuelta a la máquina de la entrada.

Así puedes estar con esta tensa espera
un desesperante tiempo indefinido
que deja en buen lugar la visita a un medico cualquiera
y que cuando sales estás como algo aturdido.

Así es que a partir de ahora en la agencia tributaria
cuando por desgracia debas realizar en ella una gestión
sabes cuando entras pero no cuando sales, ¡traición!
y te entra como una especie de urticaria

LA NUEVA NEGOCIACIÓN SALARIAL

2011-12-13T12:51:00.004+01:00

La universidad se dedica a la enseñanzasuperior e investigación,

investigaciónde todo tipo de asuntos concernientes a la humana sapiencia

para lo cualse realizan estudios de todo género y condición

que no solonos ayudan a comprender mejor este universo en evolución

sino que tambiénnos son de utilidad en nuestra diaria existencia.

Muestra de élloes este estudio social

realizado envarias universidades australianas por doctos investigadores

en base a unmuestreo de 10000 trabajadores

después dela negociación salarial.

Asegura esteestudio de forma sorprendente

que lostrabajadores mal educados y agresivos

perciben unsalario un 18% superior anualmente

ya que a lahora de negociar son más exigentes y asertivos.

Ahora, elrefrán “el que no llora no mama”,

a nivel empresarial

se traduceen “el que no exige no gana”

¡aparece eltrabajador asertivo y profesional!

Así que… ¡trabajadoresdel mundo actual!:

¡Probar suertecon esta nueva negociación salarial!

Noticia comentada

EL ILUMINADO SE ILUMINA

2011-11-07T09:37:00.003+01:00

Y he aquí,que de repente

Genaro elpastor

en el pradose encontró yacente

y notó en elcogote cierto escozor

se llevó lamano a la cabeza

y dondeantes tenía pelos abundantes

un granomolesto e irritante

palpóse concierta extrañeza:

Por habermela boina quitado

mientrasdormía en la pradera

algún bichome ha picado

¡sea! Elpueblo me espera

Pasó eltiempo y un buen día, al amanecer

mientrasGenaro en su cama dormía

oyó una vozque le decía:

Ha llegadola ocasión en este día

de que yo tediga lo que has de hacer

Y alinstante nuestro hombre se iluminó

y con unbuen susto se despertó

Lo primero mataun par de tus cabritos

y a tu ángelZurdiel a y al Señor

nos losofreces en sacrificio, bien tostaditos

con elestómago lleno se manda mejor

es que eneste planeta con tanto animal

se nosdespierta un hambre bestial

así que envista de nuestro voraz apetito

nos vas atener siempre a punto algún que otro corderito.

Criatura: teencomiendo una segunda misión

predica enel pueblo una presta adoración

a estosdioses que han venido del cielo

que esasgentes nos alaben y glorifiquen con celo

y lespremiaremos con el paraíso celestial

siendo suvida dichosa e inmortal ¿?

(¿Necesitarán estos aliens de esa energía mental y emocional

que loshumanos les proporcionan de forma sin igual
además de los correspondientes corderitos
para saciar su material apetito?

¿o será unplan cósmico de fraternal comunión

en unaconveniente universal evolución?)

y como elabducido estaba implantado

además de oportunamentedesmemorizado

cumplíafielmente las órdenes de Zurdiel

a la vez quesu cabeza se iluminaba

y a lasgentes medio hipnotizaba

con lo quela población se maravillaba

y obedecíasin replicar al pastor aquel

Y asíescribo la historia

de esta visitadahumanidad

a la que leflaquea la memoria

y solo seentera de su realidad

basado en textos bíblicos y en la casuística OVNI

EL ILUMINADO

2011-10-26T11:43:00.002+02:00

DescansabaGenaro, el pastor

en un pradocerca de Valdemorejo

cuando oyóun extraño rumor

y pensativo,se rascó el tupido entrecejo.

De repentesu bota de vino

subió porlos aires ¡que visión!

y elbocadillo de salchichón

enseguidasiguió idéntico camino.

El pobreinfeliz no daba crédito a lo que veía

la bota y elbocadillo subían y subían

y tanto ytan alto subieron

que al final, desaparecieron…

al cabo de un rato el cuitado, en lo altoescuchó

un ruidoprolongado

era tenuepero bien sonado

como uneructo o algo así le pareció.

Genaropensaba contrariado

algúnextraño mi comida ha robado

y así estabacabizbajo y meditabundo

cuando derepente apareció un ser de otro mundo

era unapuesto y brillante mancebo

cabellosrubios y tez pálida tenía el efebo

un trajeestrellado, ceñido y de relumbrón

y unos ojosrojos tenía tal aparición.

No teasustes ignorante pastor

bueno estabatu alimento, ¡alabado sea el Señor!

soy un ángelque se te ha mostrado

porque tequiero hacer un iluminado.

No entiendo,santón

cual es exactamente tu intención

más que unángel celestial

me recuerdasa un jodido alien maricón

que se hacomido mi sustento, ¡tal cual!

No nosofendas so insensato

miserable eincrédulo pecador

te subiréconmigo al cielo un buen rato

para quecreas y alabes a tu señor.

Y el pobrecateto se encontró de forma inesperada

en un lugarluminiscente y de fantasía

muchosángeles por allí había

y por elaire circulaban naves ovaladas.

De repentese halló en una sala futurista

echado enuna especie de camilla

había comofocos de operaciones a su vista

y algo lemolestaba en la coronilla

enseguidaapareció un ente sobre el humano

era elmancebo de ojos colorados

llevabaextraños aparatejos enganchados

cuanculebras filiformes en sus manos.

Zurdiel mellamo, terrestre… ¡zagal!

y soy tu ángelprotector

si meobedeces, vivirás mucho mejor

y tendráspoderes de tipo paranormal

te voy acolocar un implante

en tu peludacoronilla

te rasuroprimero esa poblada pelusilla

que en tucabeza de animal es abundante

una vezhecha la operación

en tu huecocabezón

serás unterrestre iluminado

con poderesy algo más ilustrado

cuando elcogote se te ilumine

por esteángel del señor serás guiado

manejarás alpueblo por mi señalado

o sea, elque mi señor determine.

Oye, angelónmío y yo me pregunto

pues aunquesoy necio e ignorante

conozco laBiblia punto por punto

y soyaficionado a los platillos volantes.

Eso que mepropones es rancio y antiguo

creo queestás un poco desfasado

¡déjame enpaz! y vete por donde has venido

que esashistorias divinas ya hace tiempo que han pasado

si ahora,alien tontorrón, quieres manejar a la humanidad

tendrás quecambiar de estrategia y mostrarte de verdad

¿o es queteméis que os recibamos de forma hostil

pues yahemos inventado el misil?

Dice bieneste insensato

de todasformas le pondré el aparato

y cuando ledevuelva al prado

no recordaránada de lo aquí pasado.

ELECCIONES GENERALÍSSIMAS

2011-10-17T09:04:00.002+02:00

El 29 de julio del año presente

Zapatero anuncia elecciones parael 20 de noviembre

En su día un tal A.Navarrodijo con cara compungida

¡Españoles: Franco ha muerto!

Ahora, podemos decir, después deesta medida

¡Españoles: ZP también(políticamente) ha muerto!

En el anuncio de la buena nueva

a ZP se le veía cabizbajo ymeditabundo

¡Por fin el gobierno se renueva!

para satisfacción de casi todo elmundo

Como era de preveer,

el candidato Alfredo se haimpuesto

ahora, esperamos ver

en que cambia todo esto

la fecha del 20-N tiene su guasa yes felicísima

vamos a tener “Eleccionesgeneralíssimas”

Ya estamos en plena precampañaelectoral

y los candidatos ya han salido alruedo

las encuestas vaticinan unaderrota sustancial

del “renovado” PSOE de Alfredo

ya abundan los mitines yconcentraciones

las soflamas, promesas ydeclaraciones

fórmulas, recetas y medidas

para sacarnos de la crisis ymejorar nuestras vidas

ya “sus” televisiones se emplean afondo

para potenciar al correspondientecandidato

ya el partido moviliza todo suaparato

para que sus políticos “calen muyhondo”

aplausos, saludos, vítores, abrazos

ya el político con el puebloestrecha sus lazos

ya se escuchan en los medios susdescalificaciones

a la par que las propuestas y lassoluciones

y el votante ve el espectáculo concierta indiferencia

pues es reiterativo, recurrente yproduce somnolencia

LAS MISSES DEL UNIVERSO

2011-09-13T14:23:00.002+02:00

Primus I, ese forero polisexual

que a nadie deja indiferente

coloca un enlace multirracial

de misses hermosas y resplandecientes

Fotos de las Misses

La argentina está bien,

al menos en esa foto

indica este forero vehemente

y las demás chicas también

pues para dar a una de ellas el voto

depende del gusto del vidente

Primus I nos contó hace poco su última experienciaamorosa
ahora nos alegra los ojos con este plantel de bellezas impares
¡pongámos nuestra música mientras nos recreamos en tanespléndidos ejemplares!
y así daremos un sentido musical a toda esta cosa

Yo, ante tan impresionante colección
estoy en Radioclásica con los "Cuadros de unaexposición"

Eso era lo que al foro le faltaba... mujeres, muchasmujeres

exclama nuestro hombre, con mucha emoción

pues para complementar la visión de estos placeres

propongo a Primus una asociación:

Una pieza musical

por cada belleza sinigual

esto, hágase, no a lo loco

sino, más bien poquito a poco

de manera que cuando contemplemos todo ese bello caudal

imaginemos todo un espectáculo audiovisual

La elección del Miss Universo se llevará a cabo en Brasil el díalunes a hrs. 21.00 pm. hora de Brasil. (Martes, 02.00 am.hora española).

Primus, nos facilita día y hora de la elección

para, contemplar el espectáculo con atención

Me dio gusto que la brasilera no haya salido ganadora, yno sé porqué ha participado ya que se conoce que ha posado desnuda, y eso no esbien visto, deberían haberla eliminado del certamen. Mifavorita era la de China, pero la ganadora tampoco está mal.

Después de estas “agudas” aclaraciones del momento

solo cabe una información

la ganadora de tan placentero acontecimiento

ha sido la representante de Angola, una bella de color…marrón.

Elección de las Misses

CONQUISTAS

2011-08-30T09:51:00.001+02:00

Primus I cuenta su experiencia

primero con cierta dolencia

y al final con complacencia

Hace unos días por cuarta o quinta vez intenté conquistar a una mujer que desde hace tiempo viene atrapando mi corazón. Al parecer a la susodicha le gusta hacerse de rogar puesto que en todas esas ocaciones mostraba una indiferencia casi total hacia mi persona y me rechazaba no sé porqué. Yo buscaba las palabras más tiernas y románticas, los poemas mas hermosos para enamorarla pero de nada servía ya que ella ni las gracias me daba. Y así paso el tiempo, hasta que un buen día se me ocurrio tocarle unos nocturnos y romanzas...
La mujer cayó derretida de amor y se me vino encima.
¿A qué se debe este fenómeno?

El Parapoeta, ante tal sincera confesión

glosa unas rimas del romance

que inmortalizan el percance

sacando una moraleja del suceso en cuestión

Primus I "el Conquistador" cortejaba con insistencia a una fermosa mujer
pero la doncella desaires a este mancebo daba
el doncel con tiernas palabras y hermosos poemas se esforzaba
pero a la ingrata no le causaban ningún tipo de placer
hasta que en una mágica e iluminada fecha en tiempo diurno
a nustro Primus se le ocurrió
tocar a la bella sus romanzas y su nocturno
y la creatura se excitó
y rendida a sus toques cayó

Moraleja:

No hay nada mejor
para cortejar al amor
que ser un buen tocador

EL CORAZÓN EN TELEVISIÓN

2011-08-22T14:31:00.004+02:00

Desde que existe la humanidad

siempre ha tenido famosos

valientes guerreros de la antigüedad

pintores, escritores… profetas y santos gloriosos.

Pero desde que apareció la televisión

los famosos se han potenciado sin parangón.

Ya antes, con la radio y ciertas revistas

estábamos al tanto de los “grandes artistas”

ahora todos estos profesionales del famoseo

deambulan por las cadenas TV sin titubeos.

Hay programas dedicados “al corazón”

que según quien sea el televidente

provocan más de una sensación

entusiasmo, repugnancia, risa, adicción…

y a más de uno le dejan indiferente

y es que como muchos asuntos en esta vida singular

la aparición en TV de tales personajes

famosazos, famosetes, famosillos de variados pelajes

supone un negocio, un mercadeo para ellos y la tele, a la par.

Toreros, cantantes y futbolistas

“músicos”, modelos, otros deportistas

parejas de..., aristócratas, “grandes artistas”

presentadores, vividores, comentaristas

cocineros, folklóricas, periodistas…

toda una fauna de nuestra Nación

se exhibe ahora en la televisión.

Bodas y separaciones

romances de variadas duraciones

nacimientos y defunciones

veraneos, playas y lujosas mansiones

“últimos trabajos” y actuaciones

giras, accidentes y vacaciones

hijos, galas y generosas donaciones…

Todo se publica y se muestra en las diversas televisiones

y todo acompañado de una atractiva presentadora

que a más de uno encandila y enamora

además la voz en off es “una cocada”

pues es suave, sugerente… hasta afectada.

Marujas/os, ociosas/os, teleadictas/os: vuestro corazón

palpitará y se emocionará con esta televisión

NUESTRO TIEMPO

2011-07-28T16:58:00.000+02:00

Antes de que el Universo hiciera su aparición

el tiempo, parece ser que no existía

se produjo la gran explosión

y a partir de ahí ya todo se expandía.

La materia y también la energía

comenzaron su evolución

en el espacio se movían

y con tiempo se producía su transformación

el cosmos se enfriaba con la expansión

y la materia se complicaba a la sazón

quarks, fotones y electrones

protones y neutrones

y la fuerza de la gravedad

junta las partículas materiales

y surgen los átomos de hidrógeno primordiales

que forman nebulosas con cierta estabilidad.

Y siguiendo la evolución espacio-temporal

hay nebulosas en proceso de contracción

que en un acto a modo de creación

se transforman en estrellas que iluminan el entorno sideral

y en su poderoso laboratorio interior

se fraguan diversos átomos de peso cada vez mayor

la gravedad sigue produciendo atracción

y los átomos en amorosa asociación

idean las moléculas. ¡nueva complicación!

Alrededor de estrellas adecuadas, que no son pocas

planetas giran con órbitas mas o menos elipsoidales

hechos de hielo, gas y roca

y algunos tienen seres vitales.

Y con estos niveles de emergencia:

energía, materia, vida, en temporal fluencia

puede surgir la inteligencia

como en los humanos, que se preguntan por su existencia.

Y el tiempo para ellos tiene un sentido especial

transcurre según el estado de su actividad neuronal

y según la edad de cada cual

¡Ay que ver con que rapidez

se puede pasar un año, pardiez!

Cuando somos niños el tiempo es dilatado

y cuando ya hemos madurado

da la impresión que los años se nos han escapado

y si estamos aburridos

el tiempo transcurre con lentitud

y en cambio se pasa con prontitud

cuando estamos entretenidos.

De todas formas, según Einstein y la relatividad

el tiempo depende del estado del observador

es decir, según sea su velocidad

será mayor o menor.

Y para algún que otro sesudo pensador

el tiempo solo es una ilusión

de nuestra mente, una falsa percepción

que nos causa, bien placer, bien dolor.

Así es que el dichoso tiempo no nos debe preocupar:

¡A sentir la vida y a disfrutar!

LAS SIESTAS DE PEPIÑO

2011-06-30T13:12:00.002+02:00

Las costumbres españolas son de enorme riqueza y diversidad

como lo es su cultura y su geografía

una de ellas destaca por su arraigo y utilidad

y es reparadora de nuestra fisiología.

Me refiero a la españolísima siesta

que en nuestra nación

se practica incluso con devoción

incluso más allá de la romana hora sexta.

Cualquier persona pero más el macho hispano

después de, por lo general, una abundante comida

hace uso de tan sana costumbre, y más en verano

pues el sopor

es más intenso con el calor

y como diría Don Camilo, nuestro novelista genial

hasta se practica “con pijama, Padrenuestro y orinal”.

Y como muestra de lo escrito anteriormente

nada más gráfico, ejemplar y contundente

que el sujeto de la foto aquí presente

que, cuan bebé, dormita plácidamente.

Parece que en un sillón está sentado

de ¿un lugar púbico?, hay otro a su lado

y el individuo viste bien y trajeado

a ver, a ver, ¡si es Don José Blanco, ministro socialista y diputado!

y ha escogido ¡el Congreso! como un marco adecuado

para echarse un sueñecito, ¿será que está cansado

de sus variados servicios al partido?

mas bien parece una siestecita porque esté aburrido

por el discurso de algún parlamentario ¿Rajoy… Zapatero? que no ha soportado.

Y así nuestro Pepiño dormita como recién nacido

sin reparar en ese fotógrafo entrometido

que con descaro y audacia su plácido estado ha inmortalizado.

¡Ay, Pepiño, Pepiño! que de la siesta no has captado el conceto

Y como te hayan visto te van a faltar más al respeto

que tu alto cargo merece, es evidente

y que con tu ejemplo indolente

dejas en mal lugar, por imprudente

a tus compañeros de tan respetado Ente.

Aunque no ha sido, ni será la primera vez

que alguna de sus Señorías se duerme con esa placidez.

La segunda siesta de Pepiño.... que se sepa

Y, he aquí que nuestro Pepiño es reincidente
será que es una forma que él tiene de demostrar
que en este gobierno moribundo ya no puede aguantar
o... ¿tendrá la culpa el PP de que se duerma tan plácidamente?

DEMOCRACIA REAL

2011-05-25T11:33:00.001+02:00

En la antigua democracia griega, como es sabido,

el pueblo gobernaba más o menos la nación;

ha pasado el tiempo y el sistema se ha expandido

y como todo, ha tenido su evolución.

Los pueblos para ser gobernados con talante

necesitaban unos representantes

y de esta forma surgieron para bien y para mal,

los inefables partidos y su sistema electoral.

Lo que en un principio podría resultar

en este difícil arte del bien gobernar

ha ido poco a poco cayendo en degeneración

y ha surgido el abuso de poder y la corrupción.

Para poder adecuadamente encauzar

la tan traída y llevada voluntad popular

se ha descubierto que la mejor solución es votar:

“Una persona – un voto”, este es el lema

y así parece que funciona el sistema

y para convencer a los sufridos votantes

los políticos hacen campañas muy constantes:

En las primeras campañas electorales

abundaban carteles, mítines y actos sociales;

pero en estos tiempos inundados de información

pronto en su provecho utilizaron la televisión.

Y actualmente, de manera insistente

anteprecampañas, precampañas,

campañas y postcampañas

sufre el resignado televidente.

Además, nuestros actuales políticos

tienen una única preocupación

conseguir el máximo de votos

la “ley del voto” es su obsesión:

Puedo prometer y prometo

que os daré todo lo que necesitéis

y por consiguiente yo espero

que todos vosotros me votéis.

Y de esta manera y para nuestra desgracia

la prometedora y justa democracia

se ha convertido en la interesada partidocracia.

Para regenerar nuestra maltrecha democracia

hay que cambiarla profundamente

pues a la gente no le hace ninguna gracia

que la manejen indecentemente.

Lo primero es la elaboración

de una nueva ley electoral

que de oportunidades a todos los partidos por igual

aunque haya muchos de ellos en competición.

El sistema será proporcional

y la mayoría absoluta se eliminará;

el partido con más votos conseguirá

gobernar, y se evitará el pacto postelectoral

y las aventuras nacionalistas por igual.

Todos tendrán la misma oportunidad en los medios de comunicación

y se financiarán con sus votantes

será una competencia justa y elegante

y así, el partido vencedor actuará con más eficacia y determinación.

Para evitar paniaguados y aprovechados

listas abiertas votará el electorado;

Y un asunto fundamental

para eliminar las tentaciones de corrupción

es que el cargo sea obligatoriamente temporal

y después todos a su antiguo trabajo con orgullo y satisfacción;

y el patrimonio claro y transparente

antes y después de este cargo coyuntural

para evitar enriquecimientos improcedentes.

De manera que el político ha de entender

que es un servicio a su Patria, que va a hacer;

y como si se tratara de una oposición

entre todas las personas capacitadas para el cargo

un tribunal adecuado hará una selección

para escoger a los elegidos para un periodo no muy largo.

Y una regla económica se ha de seguir

la palabra endeudamiento no puede existir.

Se construirá un cuerpo de leyes juicioso y adecuado

para que el pueblo, y no los políticos, sea beneficiado.

Y la politización

no contaminará ninguna institución.

En una serie de asuntos trascendentes

para la buena marcha de la Nación

será obligatorio, no conveniente

el consenso político con juicio y resolución.

Si se siguen estos consejos con firme voluntad

nuestra Nación tendrá paz y prosperidad.

ELECCIONES LOCALES

2011-05-06T08:44:00.004+02:00

Ciudadanos y ciudadanas de nuestra querida localidad

encontraréis en este vuestro servidor

vuestro más firme defensor

de vuestros legítimos derechos ejercidos siempre en libertad.

Promoveré en auténtica primicia

la estructuración de una novedosa y equitativa justicia

para que cada uno de los habitantes y habitantas de nuestra futura ciudad

tengan, cuando sean juzgados, la misma oportunidad

y sean tratados con la más estricta igualdad.

No seré yo quien favorezca la compra de los votos

que en democracia, es costumbre que hacen otros…

Bloquearé las corruptelas y comisiones

que con frecuencia han existido por estas circunscripciones

y los terrenos de de este municipio, si salgo elegido tan agraciado

jamás serán recalificados.

Me rodearé de auténticos profesionales

que serán operativos y eficientes concejales

pues no habrá lugar para enchufismos

y el dedo no me funcionara para amiguismos.

Se acabó el dar prebendas y deber favores

y el colocar a la familia en los puestos mejores

los pelotazos solo se darán en este municipio

en los actos deportivos que lo requieran por principio

es decir en los deportes o juegos que se utilice una pelota o balón

y siempre con cuidado de no deteriorar la instalación.

El medio ambiente conmigo se limpiará

porque tomaré las oportunas medidas

para que vuestras vidas
sean mucho más sanas y lucidas

y de esta forma con más vigor se trabajará

ya que muchos puestos de trabajo pienso crear

para que el honrado y voluntarioso ciudadano y la honrada y voluntariosa ciudadana

tengan empleos que puedan escoger con ganas

y por lo tanto sus trabajos los van a disfrutar.

Si con vuestro voto salgo elegido

los parques y zonas verdes por muchos sitios se extenderán

para el disfrute y relajación de nuestro pueblo querido

en sus segmentos de ocio, que sin duda, de mayor calidad dispondrán.

Y en cuanto a la necesaria educación

Centros docentes de todo tipo, conmigo se construirán con dedicación

para que nuestra juventud que es noble, robusta y sana

se forme y se informe con adecuación

para competir el día de mañana.

Y nuestros mayores, nuestra “tercera edad”

tendrán instalaciones de todo tipo en esta ciudad

para que siempre por supuesto, voluntariamente

y guiados por sus familiares consecuentemente

las disfruten nuestros ascendientes con merecida comodidad.

Y tened mucho en cuenta, estad seguros

que mis excelentes promesas para nuestro futuro

la inoperante y deplorable oposición

con malas artes de espionaje y corrupción

me las copia con el descaro de un ladrón;

por eso espero que me votéis todos a una

para conseguir una amplia mayoría

y si la perversa oposición trunca mi fortuna

los pactos postelectorales serán mi garantía.

TIMO ESPACIAL

2011-04-13T08:52:00.000+02:00

En este mundo de contrastes y oportunidad

siempre han existido timadores indecentes

que con ardides ingeniosos y no exentos de crueldad

han robado a incautos e inocentes.

Los timos más frecuentemente realizados

han sucedido siempre en la ciudad

y la víctima, el paleto que del pueblo ha llegado

y ve en el falso dinero fácil su oportunidad.

El toco mocho y la estampita: los que más se han utilizado

y en películas españolas se han sacado

para la diversión del espectador

que se ríe del palurdo engañado por el timador.

Pero como los tiempos se modernizan que es una barbaridad

el timo también se actualiza

y las nuevas tecnologías utiliza

proliferando en Internet con amplia variedad

y como el viaje espacial cada vez más propaganda tiene

el “último grito” en este pícaro asunto

es el timo de la salvación debido al fin del mundo

que los mayas pronostican para el año que viene.

La web “Escape Earth 2012” vende billetes para un viaje espacial

para que los pasajeros en el fin del mundo no se sientan fatal.

Los billetes salvadores por correo llegarán

y un pasaporte intergaláctico, además disfrutarán;

los precios desde 17 eurillos serán

y los más pudientes derecho a la cápsula del sueño tendrán;

los escogidos y afortunados en una nueva Tierra aterrizarán

y por consiguiente, al Apocalipsis sobrevivirán.

Se puede pagar en la web con tarjeta de crédito o PayPal

y como las plazas son limitadas

se aconseja al privilegiado personal

que cuanto antes compren, antes estarán sus vidas garantizadas.

En fin… es probable que después de tal viaje engañoso, virtual

los timados lleguen a nuestro sufrido planeta…¡genial!

LA GRAN MURALLA DE VAGINAS

2011-03-16T12:26:00.003+01:00

Muchas mujeres, parece ser

que sus genitales no les agrada ver

así es que un artista británico ha trabajado

y al cabo de los años un curioso proyecto a la luz ha sacado:

Se trata de "La gran muralla de vaginas"

donde se pueden ver muchas de estas cosas femeninas.

Tan sexual exposición está en una galería

400 vulvas esculpidas con empeño y maestría

las edades de “los órganos” son muy variadas

y variados estados y estéticas han sido contempladas

abuelas, madres, hijas… enseñan sus sexos a los visitantes mirones

transexuales, parturientas, operadas… también hacen sus aportaciones

El intrépido artista y escultor

se ha propuesto, sin ningún tipo de rubor

llamar al mundo la atención

sobre la cirugía estética genital.

Año tras año, aumenta tal operación

y así las mujeres no se sienten tan mal

pues tras la labioplastia correspondiente

sus coños son más bellos, lógicamente.

De esta forma, el artista tiene la firme intención

de combatir esta tendencia actual a la homogeneización.

En cambio, en los sexos de los varones

este paladín del arte no ha puesto objeciones

¿será que los hombres no tienen tantas intenciones

de hacerse estéticas operaciones,

ya que están satisfechos de cojones?

EL LENGUAJE DEL POLÍTICO

2011-03-02T18:33:00.000+01:00

El lenguaje del político llama la atención

porque a todo tiene una contestación;

promete paquetes de medidas

que harán mas confortables nuestras vidas

y sometido a las preguntas de los periodistas

sus respuestas son positivas, previsibles, siempre están listas;

y si alguna es impertinente

nuestro político se sale por la tangente.

La entrevista

está lista:

Para frenar el paro de nuestra nación,

¿propone Ud. alguna solución?

Reactivaremos nuestra economía

con lo que disminuirá el paro de la ciudadanía

¿Puede ser Ud. algo más concreto?

el pueblo vivirá mejor, ¡se lo prometo!

¿Y que pasa con la excesiva contaminación?

Ya hemos pensado en ello y lo abordaremos en esta legislación

¿Por qué el recibo de la luz no hace más que subir?

Nuestra política energética tiene un prometedor porvenir

ya, pero le pregunto por el recibo

la luz es necesaria para todo ser vivo

Y ¿como acabará con la continua inmigración en la ciudad?

Los inmigrantes deben alcanzar cuotas satisfactorias de libertad

Y ¿la preocupante politización de la justicia?

La igualdad, bienestar y libertad de la ciudadanía es nuestra primicia

Y ¿el alarmante ahogo del contribuyente?

Estamos estudiando una bajada de impuestos, ¡téngalo presente!

Las autonomías tienen un gasto desenfrenado...

La diversidad de nuestro país es un hecho demostrado

si, ¿pero no será negativo para nuestra economía?

Nuestra economía apunta hacia un futuro próspero y de garantía

Bueno... pues en fin... gracias por sus contestaciones

No hay de que, el partido siempre está dispuesto a dar eficaces soluciones

Y nuestro político, una vez más

no se sabe si “camina hacia delante o hacia atrás”

CÓMICOS ESPAÑOLES DE UN PASADO RECIENTE

2011-02-04T12:09:00.000+01:00

¡Ah!, nuestro cine lleno de grandes artistas, repletos de comicidad
prolífico en dúos que provocaban una espontánea hilaridad.

Jose Luis Lopez Vazquez y Gracita Morales rodaron tres Operaciones

el señorito con bigote, imitador de Groucho, que no iba siempre con buenas intenciones

pueblerina inocentona que en la capital servía en varias casas en dudosas condiciones

Tony Leblanc y Conchita Velasco "tocaron el piano" al menos en dos ocasiones

avispado muchacho, buscavidas, “tramposo” y galán pero con buen corazón

“chica ye-ye” y de carácter, pareja de Manolo Escobar en más de una ocasión

Alfredo Landa y José Sacristán emigraron a Alemania y ligaban nórdicas macizas

español bajito, “pelo en pecho” y ligón de suecas a más no poder

“amigote” de juergas, dirigido por Berlanga confirmó su buen hacer

Paco Martínez Soria y su cesta del pueblo, cargada de longanizas

aragonés de pro, tozudo, cabezota pero honrado y confeso

Lina Morgan, Sazatornil, Antonio Ozores, Juanito Navarro…. Zori, Santos y Codeso

y por fin... ¡aparecen Pajares y Esteso!
macizas mujeres desnudas siempre los acompañan
y los muy golfos a sus mujeres engañan
y como Alfredo Landa, hay veces que no dan a basto
y acaban extenuados de tanto gasto.

Los citados y otros muchos cómicos excelentes
han hecho pasar muy buenos ratos a muchos cinevidentes

POLÍTICAMENTE CORRECTAS

2011-02-03T14:58:00.004+01:00

En esta Expaña nuestra tan descafeinada

la gente normal, sostenible y de valía

debe utilizar la palabra correcta y biensonada

que indique la buena educación de la ciudadanía,

de forma que la palabra soez e intolerante

será sustituida, muchas veces, por varias mejor sonantes:

A un ciego es conveniente

denominarle no vidente.

discapacitado mental

es el tonto, el bobo… suena más normal

ahora puta suena fatal

mujer de moral relajada, es lo actual

y una puta de más calidad y carestía

ha de nombrarse dama de compañía

el negro de toda la vida, el afroamericano

actualmente es un subsahariano

el cual como rima con hermano

infunde algo más de calor humano

pero los más correctos y recalcitrantes

prefieren llamarle persona de color

digo yo, que tendrán que esclarecer al instante

si el color es negro (¡horror!), amarillo, lila, verde… ¡dame paciencia, señor!

el chino, el que con restaurantes y bazares nos inunda

ahora es asiático, más generalista y de significación más profunda

y si en la actualidad quieres fornicar

haces el amor, que es más elegante y ejemplar

si a alguien llamas maricón, le insultas y eres un facha

si le denominas homosexual, afirmas su realidad sin tacha

aunque también otras palabras puedes escoger:

raro, fino, delicado, afeminado, sensible, gay… sin ofender

los viejos, en la actualidad

son los ciudadanos de la Tercera Edad

para echar a la calle a los empleados de la empresa sin ninguna contemplación

un expediente de regulación de empleo es una adecuada gestión

los civiles muertos equivalen a daños colaterales

y a la guerra, conflicto se le dice

hay que aminorar estas situaciones tan habituales

para que la ciudadanía no se traumatice

lo difícil ya se terminó

ahora es complicado y se acabó

Se teme un pronunciamiento militar

un golpe de Estado no ha lugar

las mujeres no son gordas, son fuertes

y no son feas, son poco agraciadas

de esta manera se endulzan sus suertes

las novias ya están trasnochadas

compañeras sentimentales son ahora las adecuadas.

Y la palabra presunto
se antepone a cualquier sujeto y asunto
y como la justicia tarda mucho tiempo en resolver
cualquier justiciable es presunto a más no poder:
El presunto delincuente....
de esperar, presuntamente fallece y no se sabe si realmente
en su momento delinquió
ó si de verdad murió.
De manera que la presunta realidad
se convierte en presunta virtualidad.

Estos son algunos ejemplos de palabras actuales

ligeras, correctas, modernas, progres…. muy legales

EL COMENTARIO DE BISBAL

2011-02-01T11:09:00.000+01:00

«Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que pronto se acabe la revuelta».

Este es el comentario inocente y bobalicón

que nuestro ínclito cantante Bisbal

hizo a propósito de la revolución

que está perturbando a un Egipto dictatorial

Ante tan superflua y “aguda” afirmación

los comentarios jocosos han surgido en aluvión:

«Cristiano Ronaldo es de madeira, como Pinocho»

«Me han dado una audiencia con los Reyes, así que decidme ¿Dónde puedo comprar billetes para Ciudad Real?»

«Jo macho, he ido a Berlín a ver el muro ese tan enorme, y resulta que es un cacho pared de mierda, no vayáis!»

«Cuando viajo de Madrid a Almería evito pasar por Despeñaperros. Di NO al maltrato animal»

«He encontrado springfield en el mapa voy a ver si encuentro a pull&bear»

«Me dice mi amigo Alejandro Sanz que va poca gente a las pirámides porque los piratas se las descargan ilegalmente»

«Le preguntaron por el Inter-Rail y le puso una X en la quiniela»

«Me engañaron, llegue a Houston y allí nadie tenía un problema»

«No entiendo las críticas, Guatemala no estaba tan mal»

«¿Quien vive en Macedonia? ¿Los Frutis?»

«¿Si los de Kenia son keniatas, ¿los de Cuba son cubatas?»

«En Londres la educación es mejor que aquí, todos los niños hablan inglés desde pequeños»

«Vengo de ver la Capilla Sixtina. Para ser una tortuga ninja, Michelangelo era un pintor cojonudo»

«Voy a Springfield y la gente no es amarilla. A ver si en Shelbiville hay mas suerte»

«Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia, ojalá se acabe pronto la inundación»

Bisbal no ha reaccionado bien a esta otra «revuelta»: «El insulto es lo único que os queda. Bueno, y también mucho tiempo libre».

Bisbal, acostumbrado por su fans a adulaciones y lisonjas

se ha sentido por todos insultado

y mal, el muchacho ha reaccionado

trabaja y no tiene tiempo como los que se dedican a ese tipo de “milongas”.

¡LOS ALIENS NOS ATACAN!

2011-01-12T08:49:00.000+01:00

El 11 de enero de 2011 al leer el Abecé

con la siguiente noticia me encontré

y de verdad, que aluciné:

La revista "Philosophical Transactions", publicada por la sociedad científica británica, la Royal Society, advierte en su última edición de que los gobiernos del mundo deberían prepararse para un posible encuentro con una civilización extraterrestre que podría ser violenta.

Esta revista de la Royal Society, científica y prestigiosa

advierte al Mundo de forma pavorosa

con flema británica e inquietante determinación

como si se tratase de una película de ciencia-ficción:

los gobiernos terrenales se prepararán

ante una posible invasión,

no de musulmanes islamistas radicales y fanáticos

ni de subsaharianos (antes llamados negros) hambrientos y erráticos

tampoco de chinos, que nos inunden de sus restaurantes y establecimientos

sino de extraterrestres, aliens, posiblemente violentos

La publicación, que este mes dedica un número completo al tema de la vida extraterrestre, argumenta que si el proceso de evolución sigue en todo el universo patrones darwinistas, tal como ocurre en la Tierra, las formas de vida que contactarían con los seres humanos podrían "compartir su tendencia a la violencia y la explotación" de los recursos.

Este mes, tal publicación

dedica un número a la vida extraterrestre y su evolución

y si esta vida sigue, como en la Tierra, patrones darwinistas

las formas de vida extraterrestre podrían ser violentos y explotacionistas

buscando recursos terrestres para su mantenimiento y satisfacción.

Por ese motivo, los científicos reclaman que las Naciones Unidas (ONU) configuren un grupo de trabajo dedicado a "asuntos extraterrestres" con la capacidad de delinear un plan a seguir en caso de un contacto alienígena. "Debemos estar preparados para lo peor" en caso de coincidir con una civilización extraterrestre, alerta el profesor de paleobiología evolutiva en la Universidad de Cambridge Simon Conway Morris, quien considera que la vida biológica debe tener en todo el universo unas características similares a las de la Tierra.

Un grupo internacional de trabajo se debe crear

y los asuntos extraterrestres tienen que considerar

un minucioso y bien diseñado plan han de trazar

por si los aliens con nosotros quieren contactar

S.C.Morris ve este encuentro con pesimismo

pues piensa que estos extraterrestres son como nosotros, lo mismo:

depredadores de vegetales y animales

invasores de terrenos desconocidos,

consumidores de recursos naturales

destructores de ecosistemas naturalmente establecidos

Morris cree que si existen alienígenas inteligentes "serán parecidos a nosotros", algo que, "dada nuestra no muy gloriosa historia", debería "hacernos reflexionar".

Los aliens inteligentes

como nosotros serán igualmente

nuestra no muy gloriosa historia tengamos presente

y reflexionemos convenientemente

Por su parte, los profesores John Zarnecki, de la Open University, y Martin Dominik, de la Universidad de St Andrews, reclaman en el artículo que abre la revista un plan "responsable" dirigido por expertos y científicos que evite los "intereses de poder y el oportunismo" en caso de que los extraterrestres llegaran a nuestro planeta. La posible "falta de coordinación" que presumiblemente se daría en ese caso hipotético debe evitarse, según estos científicos, con la creación de un "marco general de trabajo" que surgiría de un "esfuerzo verdaderamente global gobernado por un grupo político con la suficiente legitimidad".

Zarnecki y Dominik reclaman un plan responsable

dirigido por expertos y científicos respetables

que evite el oportunismo y los intereses de poder

si los aliens llegaran y se dejaran ver

No puede haber falta de coordinación

si debe haber un marco general de trabajo

que nos prepare ante una posible invasión

¡mandemos a esos extraterrestres al carajo!

El esfuerzo tiene que ser verdaderamente global

gobernado por un grupo político legítimo y sin igual

Hawking avisó hace unos meses que es mejor evitar el contacto con los extraterrestres.

Ya lo dijo Hawking, físico experto:

el Universo es un tanto incierto;

evitemos ese contacto

no nos vayamos a arrepentir de tan atrevido acto

Me resulta falmiliar esto de la invasión

¡ya está! en la película “Mars attacks” tuve tal visión

LA ARISTOCRÁTICA MINORÍA SILENCIOSA

2010-12-12T09:52:00.002+01:00

Un 9 de diciembre del2010, año presente
el Dr. Singer fundó la"Aristocrática Minoría Silenciosa" (AMS), siendo él el presidente.
No apta para las "infectas masas" que a Madonna y a Lady Gagá adoran incondicionalmente
lo mismo que a Bisbales, Shakiras y similares del momento, igualmente.
En esta aristocrática asociación
es obligatoria y necesaria condición
a la excelencia y a la neurosis rendir glorificación
Y como tales condiciones son elitistas y de altos fueros
solamente se admitirán 12 escogidos foreros.
El martes a las 17h será el día
en que este simpar grupúsculo se juntará con premeditación y alevosía
ya que la informe Masa en esos momentos está profundamente dormida
Todos a una entonaremos nuestro lema
que será como un especial y glorioso anatema:

"La Aristocrática Minoría Silenciosa
combate a una vulgar y ramplona música actual
que consume una masa viciosa y ociosa
¡Viva nuestro Grupo que tiene un exquisito gusto musical!"

Amén, y todo sea parabién.

MÚSICA DILATADA

2010-12-05T11:31:00.007+01:00

En el apartado de las versiones musicales

existen todo tipo de interpretaciones

las hay marchosas, mas bien rápidas, marciales,

no faltan las profundas, invitando a sesudas reflexiones

y no digamos las historicistas

celéricas, cortantes, con aristas

y también las hay lentas, celebidachianas,

que suelen coincidir con directores que ya tienen muchas canas;

pero yo nunca me encontré

con estas versiones que ahora relataré:

Me refiero a las de un muchacho brasileño

que bate récords musicales

sus versiones son descomunales

en su duración, los minutos se hacen eternos…

Maximianno es el nombre de tal director

y su apellido es Cobra

los que terminaron la escucha de sus “dilatadas” obras

demostraron más paciencia que un servidor.

Ahora en los dichos del "Eres más lento que ..." se dirá

y para siempre en los escritos quedará:

"Eres más lento que las interpretaciones de Maximianno Cobra"

Si en un compás de su obra

te daba (del susto), lo que se dice un apretón

te aliviabas de sobra

y retomabas dicho compás sin pérdida de audición

Estoy ahora escuchando "La Grande" de Schubert con mi mejor intención

y por momentos me estoy tensando...

me iré a dar un paseo para irme relajando

y regresaré para comprobar

si el primer movimiento logró finalizar.

Pero de todas formas hay que valorar

la gran importancia que esta música dilatada

con independencia de que sea más o menos apreciada

tiene, si la logras terminar,

para descansar.

LA OPOSITOCRACIA

2010-11-02T12:30:00.004+01:00

En la antigua democracia griega, como es sabido

el pueblo gobernaba más o menos la nación;

ha pasado el tiempo y el sistema se ha expandido

y como todo, ha tenido su evolución.

Los pueblos para ser gobernados con talante

necesitaban unos representantes

y de esta forma surgieron para bien y para mal

los inefables partidos y su sistema electoral.

Lo que en un principio podría resultar

en este difícil arte del bien gobernar

ha ido poco a poco cayendo en degeneración

ha surgido el abuso de poder y la corrupción.

Para poder adecuadamente encauzar

la tan traída y llevada voluntad popular

se ha descubierto que la mejor solución es votar:

“Una persona – un voto”, este es el lema

y así parece que funciona el sistema

y para convencer a los sufridos votantes

los políticos hacen campañas muy constantes:

En las primeras campañas electorales

abundaban carteles, mitines y actos sociales

pero en estos tiempos inundados de información

pronto en su provecho utilizaron la televisión.

Y actualmente, de manera insistente

anteprecampañas, precampañas,

campañas y postcampañas

sufre el resignado televidente.

Además, nuestros actuales políticos

tienen una única preocupación

conseguir el máximo de votos

la “ley del voto” es su obsesión:

Puedo prometer y prometo

que os daré todo lo que necesitéis

y por consiguiente yo espero

que todos vosotros me votéis.

Y de esta manera y para nuestra desgracia

la prometedora y justa democracia

se ha convertido en la interesada partidocracia.

Para remediar esta incómoda situación

yo propongo una audaz y creativa solución;

la opositocracia debe entrar en acción:

Los gobernantes de una nación

deben ser elegidos después de realizar un adecuado concurso-oposición;

así se suspenden los inoperantes partidos

y los preparados opositores serán justamente elegidos.

¿PUEDE UNA PERSONA EXCITARSE SEXUALMENTE CON MÚSICA?

2010-10-08T17:39:00.003+02:00

La música puede provocar
múltiples emociones y sensaciones
pero... ¿El sexo se nos puede excitar
intensamente y sin contemplaciones
de tal manera que no nos podamos aguantar
y demos rienda suelta a nuestras sexuales pasiones?

Pues yo tengo la intuición
de que el tipo de música escuchado
puede tener gran implicación
en que el sujeto tenga su objeto alterado.

Pues digo yo, que no es lo mismo
“Je t'aime, moi non plus” por la Birkin cantada
que una missa de T.L. de Victoria bien coreada:
ésta, por lo normal, induce al misticismo
aunque... vaya Ud. a adivinar
ya que como reza el dicho popular
“contra gustos no hay nada escrito”
o sea: Con lo que tu te amuermas, yo me excito.

Y por otro lado, hay que considerar
la psique del individuo implicado
a la hora de disfrutar
la música que el susodicho ha seleccionado.

Hay personas tan calientes
que se excitan con cualquier bicho viviente
y puede que con una música cualquiera
se orgasmen de múltiples maneras

y otras, frías como un casquete polar
que al ver al otro sexo sus encantos desplegar
con ganas de provocar
no se inmuten y se marchen sin parar;
y las músicas que a otros les inducen a un revolcón
a éstos no les provocan ningún tipo de acción.

No obstante, durante el acontecimiento sexual
una música adecuada
hace mas amena y sugerente la velada
y da un cierto toque espiritual.

PINZONES EN LA PLAYA

2010-08-19T11:43:00.003+02:00

(Basado en un hecho real)

Se leerá entonando la conocida música de "Los hermanos Pinzones"

Los hermanos Pinzones

se fueron a la playa

y en seguida extendieron

tres vistosas toallas.

De su bolsa sacaron

una crema bronceadora

y entre ellos se la daban

hasta que se acabó toda.

Mientras tanto la mujer

de los tres chuletas

enseñaba sin pudor

sus abundantes tetas.

Los tres pronto se fueron

brincando hacia el mar

y la Pinzona hacía

pasatiempos a la par.

Del baño ya regresaron

mojados y juguetones

y la hembra les secaba

todo, hasta los cojones.

Los hermanos Pinzones

ya no están de vacaciones

y en la arena de la playa

ya no lucen sus toallas.

Los tres gemelos Pinzones

ya se han ido a currar

y su sumisa y musa esposa

en la playa no se va a despelotar.

Y aquí se acaba esta historia

de los hermanos Pinzones

que estuvieron en la playa

luciendo sus posesiones.

¿DEBERÍA UNA MUJER TOCAR EL BOMBO?

2010-05-11T11:24:00.006+02:00

¿Debería una mujer tocar el bombo?

se requiere mucha fuerza bruta para tocar tal instrumento

mucha furia, mucha bronca... en todo momento

¿estará la mujer preparada para el bombo?

Esas bellas chicas tan pequeñas y delgadas

con sus manos gráciles y delicadas

enfrentadas a tal enormidad

la situación produce escalofríos, perplejidad

si en este mundo hubiera justicia de verdad

¡Dios no permitiría tal atrocidad!

Ese instrumento tan poderoso
a la par que tan redondo y tan hermoso
requiere el empuje de un hombrón,
fornido, adusto y con cara de matón
que en plena apoteosis orquestal
atize un zambombazo descomunal
y el auditorio tiemble como un sauce llorón
cuando le dá el viento de sopetón.

Y el público melómano, entusiasmado
perplejo y algo asustado
aplauda con ansia, frenesí y fervor
ante tamaño bombazo, contundente y aterrador
todo el mundo de pie ¡si señor!

Y hasta la bella y luminosa lámpara de cristales
que cuelga del techo llena de irisaciones
tintinee agradeciendo tan fuertes sensaciones
e incluso algunos de sus espléndidos lagrimones
vuelen por los aires y choquen contra los ventanales
ambientando con sus sonidos cristalinos y punzantes
el sinigual momento
de este estruendoso evento
que es todo un portento.....

gracias al hombre y al bombo.

ÑOÑERÍA

2009-10-24T13:48:00.006+02:00

Cuando me levanto

tengo la impresión

que me late mucho,

mucho el corazón

y es que coge fuerzas

para soportar

todo lo que ocurra

y que no ha de tardar

presto voy al baño

y me acondiciono

pues en este día

he de ponerme a tono

yo me desayuno

con un cafetito

que me da energía

poquito a poquito

y antes de salir

yo me pongo mona

pues he de gustar

en la oficina de mi zona

yo, entusiasmada

y con ilusión

voy a mi trabajo

que me llena un montón

el jefe me manda

hacer muchos informes

y yo a sus órdenes

siempre estoy conforme

de lunes a viernes

la minifalda es mi uniforme

pues el fin de semana

ya no hago más informes

muchas veces por la tarde

suelo trabajar también

me acompaña mi jefe

y lo pasamos muy bien

y cuando vuelvo a casa

estoy toda cansada

me doy un bañito

y me quedo relajada

ya me dice mi novio

que es muy campechano

que tengo el futuro

en mi linda mano

y yo mucho no entiendo

lo que él quiere decir

pero es muy bonito

lo que me hace sentir

UN OBSERVATORIO ASTRONÓMICO VATICANO

2009-09-22T08:39:00.002+02:00

El director de la Specola Vaticana, el observatorio astronómico pontificio, el padre José Gabriel Funes, no excluye que algún día el hombre pueda llegar a entrar en contacto con los extraterrestres, aunque admitió que esto sería "muy difícil".
Ya el año pasado, Funes, que pertenece a la Compañía de Jesús, sorprendió a muchas personas al afirmar que creer en Dios no es incompatible con creer que puedan existir criaturas extraterrestres. Ahora, en declaraciones al diario L'Osservatore Romano, Funes admitió que sería "muy difícil" entrar en contacto con ellos, "aunque no se puede excluir a priori esta posibilidad".
El Papa Benedicto XVI visitó la tarde de este miércoles la nueva sede de la Specola Vaticana, que ha sido trasladada a las Villas Pontificias de Castelgandolfo. Hasta ahora, el observatorio se encontraba a dos kilómetros de distancia.

Esta noticia (17-09-2009) de LibertadDigital
sorprende y se sale de lo normal
No es nuevo que ciertos clérigos vaticanos
en lo extraterrestre tienen interés
y han instalado un observatorio romano
hacia el cielo a ver que es lo que se ve
El director de esta instalación
no ha descartado que en alguna futura ocasión
pueda haber un contacto, una comunión
con los aliens de algun lugar universal, de algún rincón
aunque reconoce la dificultad de esta operación
Ya el año pasado, Funes, el director de tal lugar
sorprendió a los fieles al afirmar
que en Dios y en los extraterrestres, a la par
podemos creer, pero no sin considerar
que será muy dificil con ellos contactar
aunque, “a priori”, esta posibilidad no se pueda descartar
Además, el Papa Benedicto, Su Santidad,
ha visitado esta sede que como novedad
la han acercado a Castelgandolfo para más comodidad
quizás para que el Papa escudriñe el cosmos con asiduidad
y busque aliens con la autoridad que le da su personalidad.

RIQUEZA DE COJONES

2009-09-11T20:27:00.003+02:00

Con unas estrofas voy a demostrar,
la versatilidad de los cojones
pues tienen múltiples acepciones
¡y no solo sirven para follar, uy... procrear!

Si va acompañado de uno, numeral
significa carestía
el cachorro ¡un cojón me valía!
y no lo compro... ¡cáspita, con el animal!

Dos dígitos es señal de valentía:
¡Duro Wayne tiene dos cojones!
ya que ha podido con diez matones
de un solo disparo ¡que puntería!

Si con tres van de la mano
el desprecio es su traducción
¡me importas tres cojones!
dijo el elefante al ratón

Si el número es grande y par
difícil es conseguirlo
¡me costó mil pares de cojones!
pero al final aprendí a nadar

Si se ligan a un verbo diferente
muy variado es su sentido
cambia el pasado, el futuro y el presente
he aquí un buen surtido

¡tiene cojones tu osadía!, sorpresa,
reto: ¡puso los cojones encima de la mesa!
¡me corto los cojones!, apuesta
¡te corto los cojones!, amenaza funesta
¡me toca los cojones!, es hastío
¡se toca los cojones! es vagancia
¡tócate los cojones!... vaya lío
cojones, cojones, salen en abundancia

Los prefijos y sufijos cambian sus trazos
acojonado expresa temor
descojonado, cansancio
cojonuda es esta cena ¡qué sabor!
indolente es ese tío cojonazos

Las preposiciones matizan la expresión:
¡me salió de cojones! es un éxito
¡hacía un frío de cojones! es cantidad
¡lo haré por cojones! dice un voluntarioso cabezón
¡estoy hasta los cojones! de repetirlos, de verdad

También se matizan con adjetivos
sobre todo si son calificativos:
color: se te quedan los cojones morados
en estos días tan helados
forma: tenía los cojones cuadrados
cansado de trabajar con los forjados
tamaño y posición,
escuchad esta expresión:
tiene dos cojones grandes y bien plantados
pero hay tamaños que no se pueden superar
pués muy mal uno puede quedar,
se supone que por no usar
los cojones del cura de Villalpando
los llevan cuatro bueyes y van sudando
los cojones del cura de Zarzalejo
le pesan 20 arrobas sin el pellejo

De los susodichos, surgen ódenes a borbotones
¡Me sale de los cojones!
y a veces con autoridad totalitaria:
aquí no hay más cojones que los míos, ¡vaya!

UNA PEQUEÑA DISCUSIÓN SOBRE CIERTA DIRECCIÓN

2009-08-19T18:27:00.005+02:00

En foroclasico se ha iniciado una conversación
“Versionitis de don Piotr.” es el nombre, ¡que emoción!
Cada forero que de sus sinfonías ha escuchado lo suficiente
indica sus preferencias del autor de “La bella durmiente”
Un participante de repente
dice algo sorprendente:

Créanme: OSRTVE / García Asensio y déjense de zarandajas...

El parapoeta esta al quite… ¡faltaría más!
Y contesta en un pis pas:

La especialidad de don Enrique

es la zarzuela, ¡si señor!

eso es lo que yo creique

hasta que Ud. soltó lo de Don Piotr:

¡Que barbaridad!

lo que uno descubre en este foro, de verdad.

El interlocutor se pica
y raudo, él indica:

¿La especialidad de Don Enrique es la zarzuela? Caramba, primera noticia. Tomen nota: Zarzuela, música popular de bandas, música contemporánea de hace 30 o 40 años... y Chaikovsky.

Parapoeta responde
y una cierta coña no esconde

La especialidad de don Enrique

es la zarzuela, ¡si señor!

eso es lo que yo creique

hasta que Ud. soltó lo de Don Piotr

y lo de las bandas, además

junto con contemporánea de 30 o 40 años atrás:

¡Que barbaridad!

lo que uno descubre en este foro, de verdad.

Don Enrique me sorprende

¡de cuanta música él entiende!

Y esta es la contestación
algo tensa está la situación

Propongo un concurso de poetas en éste, nuestro querido foro. Quién sabe, ¿tendremos un Neruda aquí sin saberlo? Sospecho que no.
Venga, como no hay mucha actividad voy a molestarme en responder. Todos aquí menos Vd. entendieron la ironía, acerca de Chaikovsky.
Sobre lo demás, Enrique García Asensio nunca ha sido un director especializado en zarzuela, sino un señor que grabó zarzuela porque tampoco tenía el talento para grabar otras obras, ni -no vamos a negarlo- las discográficas estaban interesadas en grabar con orquestas y músicos españoles salvo excepciones. De igual modo hoy dirige la banda de Madrid, y posiblemente no por gusto. Sobre la música contemporánea, sepa Vd. que tanto García Asensio como Odón Alonso (éste algo más talentoso aunque no demasiado) estrenaron bastantes obras contemporáneas en España con la OSRTVE.
¿Respondido? Pués un saludo cordial.

Ante tamaña situación
es necesaria una aclaración:

La ironía, por supuesto, yo entendí

y por eso con esas rimas respondí

aunque agradezco su explicación

que completa mi musical erudición

Saludos... y hasta una nueva ocasión.

El forero está desconcertado
y pregunta algo desorientado

Jajajajaja. Denoto cierto cinismo en sus palabras... hay que ver qué perspicaz que soy, porque "apenas" se le percibe. ¿Sobre el resto de cosas que afirmé no tiene Vd. nada que decir? Simple curiosidad.

Parapoeta complaciente
explica inmediatamente:

Yo, a Don Enrique, le he visto dirigiendo en más de una ocasión

a veces en directo y a veces en televisión

y lo que de él más me ha causado sensación

ha sido su talla y su gesticulación.
No obstante he de reconocer

que en esto de la dirección musical

después de todo... tampoco lo hace tan mal

como Ud, ha dado a entender:
Tengo mis dudas en la comparación con Don Odón

eso si, a los dos les debemos esos estrenos en nuestra nación.

El forero está algo cansado
y responde un poco enfadado:

Decididamente ésta es mi última respuesta, so pena de que continúe Vd. ejercitando su labor literaria...
Don Enrique no lo hace tan mal, claro, si lo compara Vd. con la media española hasta era pulcro y todo en su tiempo. No obstante a años luz de Argenta, Fernández Arbós y, si me apura Vd., hasta López Cobos, Frühbeck de Burgos o Ros-Marbá, y de directores de música actual como Jose Luis Temes.
Eso sí, muy superior a Luis Cobos o Inma Shara.

El diálogo conviene apaciguar
pero las rimas no pueden faltar:

En sus apreciaciones, estimado forero, coincido.. y eso , una vez más, me anima

a decírselo (espero no le moleste mucho) utilizando esta rima.

Y con tal respuesta se puso colofón

a esta divertida conversación.

GENUFLEXIONES MUSICALES

2009-07-01T11:04:00.003+02:00

Después de una musical actuación
los aplausos suelen sonar con generosidad
y no se entiende, la verdad
por qué el músico se inclina con esa sumisión
¿será una forma de mostrar agradecimiento?
¿será un acto reflejo ante ese estruendoso evento?
¿será una gimansia relajante después del tenso acontecimiento?

las malas lenguas dicen, con perdón

que es que el tal músico es maricón

y se coloca en posición

para que un colega cercano al felón

realice la ignominiosa penetración.

Sea como sea, si se puede observar
una relación causa-efecto que no es dificil cuantificar:
Existe una relación directa y proporcional
matemáticamente medible y evaluable por igual
ante tal ruidosa acción:

A medida que el aplauso tiene mayor duración
también es mayor la frecuencia de la corporal inclinación.

Los aplausos se pueden prolongar

pero más tarde o temprano han de terminar

es decir, cuando el respetable se cansa

el músico descansa

y es recomendable y conveniente

que nuestro musical protagonista antes de actuar

frecuente un gimnasio competente

donde ejercite su musculatura lumbar

para no tener traumatismos

después de los corpóreos malabarismos

¡Músico!: Si te gusta la genuflexión

después de tu interpretación

mantén la forma muscular

pues si no lo tendrás que lamentar

ACORDES

2009-06-05T09:05:00.003+02:00

Una nota es monocorde

y no hay en esto discusión;

pero dos notas son dicorde

y en eso se ha planteado la cuestión:
Si en este dúo hay un acorde

o se necesita trío para utlilizar el vocablo con fundamentación.

Parece ser que es condición

que tres notas formen compañía

y siguiendo a Rimsky que se ordenen en terceras

pues si se colocan de cualquier manera

ya no suenan en armonía.

Pero como la música del ahora es más liberal

a muchos no les parece nada mal

que el trío de notas en amigable reunión

se ordenene en cualquier tipo de combinación.

Además, en este acuerdo entre las notas
se pueden utilizar muchas o pocas
aunque si muchas de ellas colocas
y simultáneamente las tocas
se escucha un magma sonoro de notas al pormayor.

Y no se sabe que es peor
si una nota mal tocada
o esta musical marejada
de este acorde convertido en acordeón
que en su fonetica recuerda al instrumento
que una tal María Jesús en su momento
tocó acompañando a una insulsa canción.

APLAUSOS

2009-05-18T13:16:00.005+02:00

No hay aplauso más bobalicón
que el que sale en la televisión.

A pesar de su simple uniformidad
se pueden clasificar sin dificultad:

Unos de los mas utilizados
son los de los concursos televisados:
En cualquier iniciativa del concursante
el público regala aplausos sonoros y abundantes
y hasta cuando aparece el presentador
se aplaude con cierto fervor.

Otros aplausos representativos
son los de las galas y espectáculos televisivos
aquí se aplaude al principio y al final
aunque el espectáculo produzca dolor estomacal
siempre hay un público entregado
que aplaude cualquier cosa entusiasmado.

También está al aplauso deportivo
menos generoso que el televisivo
y el más hortera e irritante
en las tertulias del corazón es abundante.

Con esta moda aplaudidora
en la tele se ESCUCHARÁN las palmas a cualquier hora:
Ya no solo en concursos, tertulias y espectáculos varios
sino en los anuncios y hasta en los telediarios
y así las noticias del día
se asimilarán con más entusiasmo y alegría.

Probablemete el público aplaudidor
es remunerado por su sonora labor
y de esta forma ambienta los espacios televisivos a cada instante
ya que frecuentemente inducen a un sueño gratificante
y la sonora irrupción de este publico bienhechor
despierta al paciente y somnoliento espectador.

De todas formas los aplausos más furibundos e incondicionales
se dan en los mitines políticos de campañas electorales;
y los más inoportunos y molestos
en los musicoclásicos conciertos.

MÚSICA PARA BEBÉS

2009-03-25T20:39:00.007+01:00

Una vez más, en en el foroclásico se debate:
Se debate sobre la conveniencia
de la musical influencia
en la educación del bebé y del infante.

Unos opinan que para crear afición
la única y conveniente solución
es introducir al bebé en cuestión
música y música hasta la saturación.

Otros creen que la escucha musical
abundante o deficitaria, da igual
pues el niño se aficiona si le da la gana
oiga o no música por la noche, tarde o mañana.

Las experiencias contadas son variadas y entretenidas;
algunas por exageradas resultan divertidas
otras, mas moderadas, son más aburridas,
pero todas ellas parece que son reales y vividas.

Es admirable el celo musical

con que algunos educan a su bebé;

será un magnífico estudio experimental

de la influencia de la música a lo largo de

la vida del sujeto hasta el desenlace fatal.

No me refiero con este desenlace a a que el cuitado acabe en este foro
o que se vuelva "caniche" sin el más minimo decoro…

Ja,ja,ja, me refiero a la PARCA,

la inevitable muerte

que a todos nos llega tal suerte

a los bebés musicales y a los que leen el MARCA.

Un forero apunta de forma sagaz
que para aficionar a la “buena música” a la chavalería
le daría caña roquera de forma pertinaz
y así por afirmación natural contra los padres, a lo clásico se arrimaría.

Una idea a tener en cuenta

la del contraste generacional

es una realidad en los hábitos, en la vestimenta,

¿por qué no lo va a ser en lo musical?

Otro forero es escéptico en lo de la generacional confrontación
pues por ejemplo en conciertos de rock hay confluencia
de adultos y adolescentes, todos con mucha afición,
entusiasmo y complacencia.

Sr. forero, tus palabras sobre el rock son verdad

pero el contraste generacional es una realidad;

aunque como la vida tiene enorme diversidad

no se cumple en todos los casos por obligatoriedad

ni en todos los aspectos personales de los variopintos miembros de la humanidad.

El sagaz forero, de manera insistente
expone sus razonamientos
sobre la afirmación adolescente.

Como bien dices, forero, en verdad,

para muchos adolescentes es solución

en la búsqueda de su personalidad

y como muestra de su autoafirmación

un contraste con la paternidad.

Siguen las opiniones y al final de la conversación
sale la inefable Eurovisión….

MORALEJA:

Si a tus vástagos a la música quieres aficionar

promueve en tu casa un ambiente musical, pero déjales estar.

LA EVOLUCIÓN DEL CONDE

2009-02-18T10:43:00.004+01:00

Los antepasados humanos
de ancestros simiescos descienden
ellos han evolucionado
y su historia está escrita en sus genes.
Historia de aventuras y azar
de conquistas y batallas
en la tierra y en el mar
plagada de héroes y canallas.
Y en los albores del hombre
en la más remota antigüedad
surgió el primer nombre
que llevó un miembro de la humanidad;
fue el de un bravo guerrero
que batallaba entre las peñas
sus puños eran de acero
¡era el Conde de Atizaleña!
y su genoma y su linaje
se transmitieron sin parar
y es que a estos insignes personajes
les gustaba mucho procrear
y esta herencia hasta hoy ha llegado
con toda su fuerza, sabiduría y esplendor
y ahora dignamente ha pasado
a este humilde servidor

EN EL ÁFRICA ORIENTAL

2009-01-08T11:34:00.002+01:00

En el África oriental había un gigante
que quería dar por culo a un elefante
y el elefante como no era de ese oficio
con la trompa se tapaba el orificio
y un monito que lo estaba espiando
con la mano se la estaba meneando.

En el África oriental había un enano
que a las monas de la selva metía mano
y las monas como eran muy curiosas
le arrancaban los pelines de sus cosas
el elefante del gigante lo observaba
y con la trompa en el culo a él le daba
y como era un gigante maricón,
este acto le causaba honda emoción.

En el África oriental había un negrito
que por las noches le crecía mucho el pito
las negritas se enteraron de la hazaña
y hacían cola y turno en su cabaña
una a una hacia adentro las metía
y la choza se agitaba y se movía.
Acabada la faena ellas salían,
iban cantando y saltando de alegría.

En el África oriental había un Tarzán
de las lianas se colgaba con afán:
al negrito y a las negras animaba
y con los golpes de su liana acompasaba
pero al enano y al gigante maricón,
latigazos con la liana a mogollón.
Y es que los animales por Tarzán son defendidos
de gigantes y enanos pervertidos.

Hay que ver que cosas pasan en la selva...
en la selva del África oriental
será quizá el calor que mucho, mucho excita
en ese tórrido paisaje ecuatorial.

SALUDOS Y DESPEDIDAS VARIOS

2008-09-03T21:46:00.004+02:00

La humanidad tiene un lenguaje articulado
gracias a su sofisticada fonación,
pues cuando sale el aire espirado
las cuerdas vocales realizan una variada vibración.

Eso nos permite una detallada comunicación
mediante letras, palabras y frases
que tras varios siglos de humana evolución
han derivado en una gran cantidad de idiomas y lenguajes.

Y no hay idioma ni dialecto de cualquier raza y población
en este variopinto y poblado planeta viviente
que no tenga saludo y despedida como una institución
y que no utilicen todas las personas normalmente.
Por lo tanto, cada nación
tiene su idioma con su despedida y su salutación.

En la nación española en concreto
hay varias palabras y frases hechas
que se han utilizado en otras fechas
o que se emplean en la actualidad a este respecto.

Hace unas décadas como éramos muy religiosos
en el saludo y sobre todo en la despedida
se invocaba a la divinidad creída
¡A Dios! ¡Con Dios! decíamos todos fervorosos.

Pero desde el advenimiento de la democracia
la deidad va cayendo en desgracia
y cada vez se le cita menos en nuestras conversaciones
sometidas como todo a cambios y evoluciones.
La despedida actual que está de moda
indica un deseo de volverse a encontrar próximamente
¡Hasta luego! se oye a cualquier hora
este adverbio ha sustituido al dios antaño omnipresente.

No obstante, se usan otras despedidas y bienvenidas
que son más duraderas y están bien establecidas:
¡Buenas tardes, buenas noches, buenos días!
dependiendo del estado de nuestra estrella solar
deseamos la bondad del tiempo que nos toca pasar
con un saludo de buenos deseos en el día.

Y como nuestro idioma es permeable y abierto
se copian y transforman palabras de alguna que otra lengua terrenal
que en los saludos se usan con mas o menos acierto
el hello anglosajón deriva en un hola insustancial.

Y como en las conversaciones coloquiales
se tiende a una economía de sonidos
se suelen abreviar los emitidos
siempre que se entiendan como tales:
buenaas.... taluego… laa…
venga… vale… vaa…

Y nunca faltan los redichos y graciosos
que gustan de frases rimbombantes
y saludan con sus dichos ingeniosos
que son más o menos chocantes:

Que tal está Usted
yo muy bien y usted…
y usted como está
yo sin novedad
¡tenga muchos años de felicidad!

¡Salut!.... y
¡forza al canut!

Mis más fervientes deseos
y mis mejores intenciones
para que Usted tenga un buen día
sin contratiempos y complicaciones
¡mis sinceras bendiciones!

Todo mi parabién
y que tenga un día fetén.

Salud, dinero y amor
como dice la canción
y que tenga Usted vigor
en su próxima acción

EL ARMA SECRETA DEL EJÉRCITO

2008-07-07T16:23:00.004+02:00

Presento esta noticia sorprendente
que no dejará a nadie indiferente

El sueño de Aitor G. R. era ser militar. Desde la infancia, cuando jugaba con la pandilla de los niños a los soldaditos y a la guerra, supo que estaba llamado a "defender España". Como mínimo quería llegar a teniente. Por eso, cuando el tribunal médico militar que le examinó en febrero del año pasado le soltó a bocajarro que no podía ingresar en el Ejército, a Aitor se le vino el mundo encima.

La vocación militar de Aitor fue temprana
pues jugando de niño a los soldaditos,
supo que su destino estaba ya escrito:
defendería a su patria, España.
Así es que cuando el niño creció
en el ejército quiso ingresar
un tribunal médico le reconoció
pero inútil le fue a declarar

- ¿Alguna operación?, le había preguntado rutinariamente la doctora que le reconoció.
- Bueno, sí, hace dos años me hice una mastectomía [cirugía para extraer los senos], dentro de un proceso de reasignación de sexo. Y estoy en lista de espera para que me pongan un pene, le había respondido Aitor, que se vio forzado a añadir, como justificándose:
- Es que soy transexual.

Y es que nuestro hombre no tenía miembro, era transexual
y como tampoco tenía órgano femenino
el tribunal descolocado no le encontró un adecuado destino
a esta persona que era anormal

Cuenta Aitor que a la facultativa se le cambio la cara. Que negó con la cabeza. Que le dijo: "Lo vas a tener difícil, Aitor". No le dejaron ni hacer las pruebas físicas. El "no apto" llegó después, en una comunicación oficial y por escrito. Los motivos fueron dos: la "falta total del pene" y la "pérdida, ausencia o atrofia de ambos testículos".

Resulta que en ejército español
el pene es arma muy principal
pues acompañado de sus testes juega un papel primordial
en la defensa del territorio nacional
quizás sea una pieza clave y meridiana
ya que apuntando bien al contrincante
dispara munición certera que hace diana
con efectos sorprendentemente paralizantes
o a lo mejor este utensilio desenvainado y tieso
soporta con firme maestría
artilugios de moderna tecnología
de efectos letales sobre el enemigo avieso

Así aparecen recogidos en el Cuadro Médico de Exclusiones de la resolución 452/38002/2007, junto a otras razones que imposibilitan el acceso a la carrera militar, como 'enfermedades infecciosas y parasitarias', 'tumores malignos', 'epilepsia', 'psicosis', 'trastornos mentales', 'linfomas', 'déficit intelectual'... En total, se describen más de un centenar de 'afecciones' en esta resolución, aprobada en enero de 2007 por la Subsecretaría de Defensa para convocar plazas de militares profesionales de tropa y marinería. La falta de pene y de testículos figuran en el epígrafe correspondiente al 'apartado urogenital' (la letra J), junto a la 'ausencia de un riñón' o a la 'incontinencia urinaria', otros dos motivos para no ser admitido en el Ejército. Pero también hay un apartado de 'ginecología' (la letra K) dedicado especialmente a las mujeres.

En la legislatura del ejército existe una resolución
que regula las aptitudes del soldado español y peninsular
y la falta de tales genitales como órganos que son
lastran y restan eficacia a todo militar

"Yo no estoy enfermo", asegura Aitor, de 28 años, desde su casa de un pueblo de Jaén. "Puede que todavía no tenga los genitales masculinos, pero, que yo sepa, esto no es ni una incapacidad ni una minusvalía, como parece que se desprende de la resolución".

El cuitado dice que no está enfermo
por carecer de órgano reproductor
este hombre quiere hacer allí la guerra
y no pretende ejercitar el amor

Aitor no se dio por vencido y, a pesar de la "humillación" que sintió, recurrió el fallo. Primero, a la Comisión Permanente de Selección, que le volvió a vetar la entrada tras otra revisión médica, y después, a la Subsecretaría del Ministerio de Defensa. Hasta hoy no ha recibido respuesta. Y eso que hay precedentes que le dan la razón. En 2004, la Armada admitió a la primera militar transexual: María del Mar (antes José Antonio) Gordo Pantoja obtuvo la autorización de la marina para reincorporarse como cabo tras cambiar de sexo. Dos años después, la Guardia Civil reintegró a la primera transexual del Instituto Armado, Alba (antes José Carlos) Romero, después de que un tribunal militar la hubiera declarado "inútil" por no tener gónadas.

El joven recurre la resolución, pues no se da por vencido
ya que en la Marina y en la Guardia Civil hay transexuales admitidos
será que en el Ejército el pene es arma fundamental
para defender nuestro territorio nacional
por las razones arriba indicadas
y quizá, algunas más, que celosamente están guardadas
¿serán secreto de Estado…
y el pobre Aitor no está enterado?

"Yo no voy a servir a España ni con el pene ni con los testículos", argumenta Aitor. "Simplemente quiero ser soldado, no actor porno. El miembro no lo necesito para nada en este trabajo".

El chico se queja con cierto desparpajo
el propio protagonista hace estas declaraciones
parecen son acertadas sus aseveraciones,
pero… ¿necesitará el miembro para este trabajo?

ESPAÑA REALIZA LA HAZAÑA

2008-06-30T13:11:00.002+02:00

¡Eureka, albricias y alirón!
España, por fin en campeón

Los “Aragonés’boys” han cumplido
y a todos, gratamente, nos han sorprendido.

Este bravo equipo ha roto el gafe y la maldición
de los temidos cuartos de final
y con su especial toque de balón
han superado a Italia, Rusia y Alemania en gesta sin igual;

a pesar de que el “A por ellos” nuestros oídos machacaba
un himno futbolero ramplón y bobalicón
que la hinchada algo sí como que cantaba
nuestros paladines atinaron bien al pelotón
y los necesarios goles el portero contrario encajaba.

De todas formas, nuestros hinchados forofos, “la afición”
ahí han estado, animando, que es su cometido
en los campos vieneses han sonado y se les ha visto embravecidos
y nuestros colores españoles han lucido sin complejos y con pasión.

¡Arriba y viva España! se ha escuchado en tan señalada ocasión
a algunos no les habrá gustado esta frase, este gesto
y si el evento se les ha hecho indigesto
¡ajo y agua!, ante esto.

Y después de tal histórica hazaña
celebraciones en los pueblos y ciudades de España:
Las fuentes de nuestra capitales
se han “secado” de tantos baños y festivales;
la noche del triunfo fue de traca, clamorosa y activa
el gentío dio rienda suelta a su alegría
las borracheras abundaron más que otros días
y los sonidos de la noche aumentaron de forma significativa;

y aunque el gafe de Zapatero se temía al acudir al suceso nuestro presidente
resultó ser una falsa alarma
al “niño Torres” esta vez no le falló el arma
y metió un espléndido gol que significó esta copa campeona y reluciente.

Así que España está de enhorabuena
y festeja este título futbolístico con euforia y contento, olvidando sus penas.

APERITIVOS PARA EXTRATERRESTRES

2008-06-11T14:33:00.002+02:00

El próximo 12 de junio marcará un hito en la historia de la publicidad, cuando se lance al espacio el primer anuncio dirigido a posibles consumidores de aperitivos de maíz en un sistema solar que está a 42 años luz de distancia y que lo recibirá en 2050.

Nuestra actual civilización cada vez está más convencida

de que en el “espacio exterior” hay vida

y no cualquier tipo, sino vida inteligente y voraz

que de consumir aperitivos de maíz es muy capaz

Una popular marca de aperitivos hechos con harina de maíz, aceite y saborizantes artificiales, se ha asociado con científicos espaciales de la Universidad de Leicester (Inglaterra) para transmitir un anuncio a través del Radar de Ultra Frecuencia de 500 megahertzios hacia la estrella Osa Mayor 47 (47UMA).

La marca anunciadora con científicos espaciales se ha asociado

y el mensaje del sabroso aperitivo

por las potentes ondas espaciales hacia una estrella han lanzado

con la esperanza de que llegue pronto a su extraterrenal objetivo

El anuncio, según informó la universidad inglesa, se emitirá con una potencia de 10.000 vatios desde el Centro Espacial de Svalbard, en el Ártico, situado entre Noruega y el Polo Norte. En un comunicado de la Universidad, el profesor Darren Wright, del departamento de Física y Astronomía, admite que "la idea de transmitir un anuncio al espacio puede ser motivo de controversia, pero no deja de tener interés científico".

Esta singular iniciativa

puede ser criticada y controvertida

pero, que duda cabe, mantiene nuestra esperanza viva

y la investigación científica sale robustecida

"Puede ser -según el investigador- una prueba para futuras comunicaciones de largo alcance y nos da la oportunidad de decir al universo que estamos aquí", refiriéndose, aparentemente, a los seres humanos, no a los fritos de maíz.

Además marca un intrépido camino

para la comunicación interespacial

y proclama al inmenso cosmos que nuestro destino

pasa por comer crujientes aperitivos con o sin sal

El profesor británico no oculta las razones más prosaicas para esta relación entre la astrofísica y los aperitivos en bolsa: "los proyectos parecidos a éste, por supuesto que están amenazados de muerte, después del profundo recorte de fondos que recientemente anunció el Consejo de Instalaciones de Ciencia y Tecnología". La empresa patrocinadora, fabricante de los aperitivos, pertenece a la división de alimentos de una de las más importantes marcas de refrescos del mundo.

Y aunque corre peligro esta audaz iniciativa

debido al recorte de fondos de un Consejo de Tecnología Espacial

la empresa anunciante está confiada y se mantiene activa

pues la respalda un poderoso refresco mundial

El contenido del anuncio está por decidir. La marca de aperitivos ha abierto un concurso público para que sus consumidores participen a través de internet. El ganador llevará su idea hasta las estrellas.

Y para hacer esta gesta más participativa

la audaz marca ha organizado un concurso público de interés general

los consumidores propondrán, por Internet, con imaginación e inventiva

el contenido del excitante anuncio sideral

No es la primera vez que se lanza un mensaje al espacio interestelar. La nave Voyager I, lanzada en 1977, lleva adosado un disco de cobre con mensajes de saludo desde la Tierra grabados en varios idiomas y más de un centenar de fotografías. El mensaje de la Voyager viaja más lento que el de los aperitivos; todavía está saliendo del sistema solar y tardará decenas de miles de años en alcanzar las proximidades de otra estrella, la más cercana, Alfa Centauro, a 4,2 años luz de nosotros. El comercial del 12 de junio alcanzará a los posibles planetas que orbitan la UMA47 aproximadamente en junio de 2050, pues viaja a la velocidad de la luz.

No es la primera vez que se lanza un mensaje al espacio interestelar

pero este es más suculento, nutritivo y veloz , pues tardará menos en llegar

Los aliens lo “verán” en el año dosmilcincuenta

¿se mantendrán estos aperitivos todavía a la venta?

Sin tener en cuenta el tiempo que tarden los supuestos extraterrestres en descifrar el sistema binario en el que se va emitir el anuncio, la respuesta, quizá una orden de compra de los aperitivos en cuestión, no podría llegar a la tierra antes de 2092. Es una inversión a largo plazo.

Desde luego, para muy largo plazo es esta inversión

pero la larga espera puede dar sus frutos maiceros

y en un futuro la empresa quizá se implante en planetas extranjeros

¡la física cuántica aún contempla la probabilidad de tal misión!

En aquel decenio, la existencia de planetas más allá de nuestro sistema solar era una suposición. En la actualidad ya se han descubierto varios centenares, aunque la mayoría de ellos son gigantes gaseosos, como Júpiter, con pocas o nulas probabilidades de contener vida y, mucho menos, en forma de consumidores de aperitivos salados.

Y además nuestros descubrimientos espaciales avanzan a pasos acelerados

y es posible que pronto descubramos aliens a los que les gustan los aperitivos salados

INDIANA VUELVE CON GANA

2008-05-27T13:27:00.006+02:00

En 1981 Indiana buscó el Arca perdida

y con su látigo y sombrero de explorador

cautivó a todo público, mayor y menor

que hacía colas en los cines para ver lo que sucedía.

Indy se acercaba a los cuarenta

hombre ya hecho y derecho,

con pelos negros en el pecho

y que se aventuraba por su cuenta.

Escapaba de increíbles trampas con destreza

y era azote de espías, pillos y maleantes

descifraba enigmas y misterios con agudeza

y como no, no le faltaban bellas amantes.

Tras trepidantes peripecias y andanzas

como Indy era un machote y un hombre de bien

rescató el Arca de la Alianza

y la resguardó en un seguro almacén.

Pero el Dr. Jones siguió viajando

y en 1984 a la India llegó

allí un templo maldito encontró

y a unos pobres niños de un pérfido loco los fue rescatando.

Y como a Indiana le gustaba hacer el bien y no el mal

en 1989 se fue a rescatar el Santo Grial

y su papá le ayudó en esta ocasión

pero los nazis malos también querían el codiciado botín

así es que todos se persiguieron hasta que por fin

encontraron el cáliz en un templo antes de su catastrófica desaparición.

Y en pleno 2008, en la más rabiosa actualidad

vuelve nuestro Indiana con todas sus ganas, alegre y jovial,

ya tiene más de 60, que es toda una edad

pero es hombre de pelo en pecho y como tiene más responsabilidad

en familia (con mujer e hijo) buscan una poderosa calavera de cristal:

Al Perú se desplazan junto con unos soviéticos, que son facinerosos y perversos

y resulta que después de las aventuras, y como traca final

el cráneo se va con unos aliens por el Universo…

Papá Spielberg con esta última entrega de la saga en cuestión

ofrece lo que de ella espera la afición:

mucho entretenimiento y sana diversión,

espectáculo trepidante con buenos efectos de ficción.

Pero a los peruanos, "la peli" no les ha gustado

y el gobierno quiere que este espectáculo sea boicoteado

pues Spielberg no se ha documentado

y varios errores históricos y geográficos en el film ha estampado:

He aquí la noticia y los errores