11 de mayo de 2010

¿DEBERÍA UNA MUJER TOCAR EL BOMBO?



¿Debería una mujer tocar el bombo?
se requiere mucha fuerza bruta para tocar tal instrumento
mucha furia, mucha bronca... en todo momento
¿estará la mujer preparada para el bombo?

Esas bellas chicas tan pequeñas y delgadas
con sus manos gráciles y delicadas
enfrentadas a tal enormidad
la situación produce escalofríos, perplejidad
si en este mundo hubiera justicia de verdad
¡Dios no permitiría tal atrocidad!

Ese instrumento tan poderoso
a la par que tan redondo y tan hermoso
requiere el empuje de un hombrón,
fornido, adusto y con cara de matón
que en plena apoteosis orquestal
atize un zambombazo descomunal
y el auditorio tiemble como un sauce llorón
cuando le dá el viento de sopetón.

Y el público melómano, entusiasmado
perplejo y algo asustado
aplauda con ansia, frenesí y fervor
ante tamaño bombazo, contundente y aterrador
todo el mundo de pie ¡si señor!

Y hasta la bella y luminosa lámpara de cristales
que cuelga del techo llena de irisaciones
tintinee agradeciendo tan fuertes sensaciones
e incluso algunos de sus espléndidos lagrimones
vuelen por los aires y choquen contra los ventanales
ambientando con sus sonidos cristalinos y punzantes
el sinigual momento
de este estruendoso evento
que es todo un portento.....


gracias al hombre y al bombo.

24 de octubre de 2009

ÑOÑERÍA






Cuando me levanto
tengo la impresión
que me late mucho,
mucho el corazón

y es que coge fuerzas
para soportar
todo lo que ocurra
y que no ha de tardar

presto voy al baño
y me acondiciono
pues en este día
he de ponerme a tono

yo me desayuno
con un cafetito
que me da energía
poquito a poquito

y antes de salir
yo me pongo mona
pues he de gustar
en la oficina de mi zona

yo, entusiasmada
y con ilusión
voy a mi trabajo
que me llena un montón

el jefe me manda
hacer muchos informes
y yo a sus órdenes
siempre estoy conforme

de lunes a viernes
la minifalda es mi uniforme
pues el fin de semana
ya no hago más informes

muchas veces por la tarde
suelo trabajar también
me acompaña mi jefe
y lo pasamos muy bien

y cuando vuelvo a casa
estoy toda cansada
me doy un bañito
y me quedo relajada

ya me dice mi novio
que es muy campechano
que tengo el futuro
en mi linda mano

y yo mucho no entiendo
lo que él quiere decir
pero es muy bonito
lo que me hace sentir

22 de septiembre de 2009

UN OBSERVATORIO ASTRONÓMICO VATICANO







El director de la Specola Vaticana, el observatorio astronómico pontificio, el padre José Gabriel Funes, no excluye que algún día el hombre pueda llegar a entrar en contacto con los extraterrestres, aunque admitió que esto sería "muy difícil".
Ya el año pasado, Funes, que pertenece a la Compañía de Jesús, sorprendió a muchas personas al afirmar que creer en Dios no es incompatible con creer que puedan existir criaturas extraterrestres. Ahora, en declaraciones al diario L'Osservatore Romano, Funes admitió que sería "muy difícil" entrar en contacto con ellos, "aunque no se puede excluir a priori esta posibilidad".
El Papa Benedicto XVI visitó la tarde de este miércoles la nueva sede de la Specola Vaticana, que ha sido trasladada a las Villas Pontificias de Castelgandolfo. Hasta ahora, el observatorio se encontraba a dos kilómetros de distancia.


Esta noticia (17-09-2009) de LibertadDigital
sorprende y se sale de lo normal
No es nuevo que ciertos clérigos vaticanos
en lo extraterrestre tienen interés
y han instalado un observatorio romano
hacia el cielo a ver que es lo que se ve
El director de esta instalación
no ha descartado que en alguna futura ocasión
pueda haber un contacto, una comunión
con los aliens de algun lugar universal, de algún rincón
aunque reconoce la dificultad de esta operación
Ya el año pasado, Funes, el director de tal lugar
sorprendió a los fieles al afirmar
que en Dios y en los extraterrestres, a la par
podemos creer, pero no sin considerar
que será muy dificil con ellos contactar
aunque, “a priori”, esta posibilidad no se pueda descartar
Además, el Papa Benedicto, Su Santidad,
ha visitado esta sede que como novedad
la han acercado a Castelgandolfo para más comodidad
quizás para que el Papa escudriñe el cosmos con asiduidad
y busque aliens con la autoridad que le da su personalidad.

11 de septiembre de 2009

RIQUEZA DE COJONES




Con unas estrofas voy a demostrar,
la versatilidad de los cojones
pues tienen múltiples acepciones
¡y no solo sirven para follar, uy... procrear!

Si va acompañado de uno, numeral
significa carestía
el cachorro ¡un cojón me valía!
y no lo compro... ¡cáspita, con el animal!

Dos dígitos es señal de valentía:
¡Duro Wayne tiene dos cojones!
ya que ha podido con diez matones
de un solo disparo ¡que puntería!

Si con tres van de la mano
el desprecio es su traducción
¡me importas tres cojones!
dijo el elefante al ratón

Si el número es grande y par
difícil es conseguirlo
¡me costó mil pares de cojones!
pero al final aprendí a nadar

Si se ligan a un verbo diferente
muy variado es su sentido
cambia el pasado, el futuro y el presente
he aquí un buen surtido

¡tiene cojones tu osadía!, sorpresa,
reto: ¡puso los cojones encima de la mesa!
¡me corto los cojones!, apuesta
¡te corto los cojones!, amenaza funesta
¡me toca los cojones!, es hastío
¡se toca los cojones! es vagancia
¡tócate los cojones!... vaya lío
cojones, cojones, salen en abundancia

Los prefijos y sufijos cambian sus trazos
acojonado expresa temor
descojonado, cansancio
cojonuda es esta cena ¡qué sabor!
indolente es ese tío cojonazos


Las preposiciones matizan la expresión:
¡me salió de cojones! es un éxito
¡hacía un frío de cojones! es cantidad
¡lo haré por cojones! dice un voluntarioso cabezón
¡estoy hasta los cojones! de repetirlos, de verdad

También se matizan con adjetivos
sobre todo si son calificativos:
color: se te quedan los cojones morados
en estos días tan helados
forma: tenía los cojones cuadrados
cansado de trabajar con los forjados
tamaño y posición,
escuchad esta expresión:
tiene dos cojones grandes y bien plantados
pero hay tamaños que no se pueden superar
pués muy mal uno puede quedar,
se supone que por no usar
los cojones del cura de Villalpando
los llevan cuatro bueyes y van sudando
los cojones del cura de Zarzalejo
le pesan 20 arrobas sin el pellejo

De los susodichos, surgen ódenes a borbotones
¡Me sale de los cojones!
y a veces con autoridad totalitaria:
aquí no hay más cojones que los míos, ¡vaya!

19 de agosto de 2009

UNA PEQUEÑA DISCUSIÓN SOBRE CIERTA DIRECCIÓN



En foroclasico se ha iniciado una conversación
“Versionitis de don Piotr.” es el nombre, ¡que emoción!
Cada forero que de sus sinfonías ha escuchado lo suficiente
indica sus preferencias del autor de “La bella durmiente”
Un participante de repente
dice algo sorprendente:

Créanme: OSRTVE / García Asensio y déjense de zarandajas...
El parapoeta esta al quite… ¡faltaría más!
Y contesta en un pis pas:

La especialidad de don Enrique
es la zarzuela, ¡si señor!
eso es lo que yo creique
hasta que Ud. soltó lo de Don Piotr:
¡Que barbaridad!
lo que uno descubre en este foro, de verdad.
El interlocutor se pica
y raudo, él indica:

¿La especialidad de Don Enrique es la zarzuela? Caramba, primera noticia. Tomen nota: Zarzuela, música popular de bandas, música contemporánea de hace 30 o 40 años... y Chaikovsky.
Parapoeta responde
y una cierta coña no esconde

La especialidad de don Enrique
es la zarzuela, ¡si señor!
eso es lo que yo creique
hasta que Ud. soltó lo de Don Piotr
y lo de las bandas, además
junto con contemporánea de 30 o 40 años atrás:
¡Que barbaridad!
lo que uno descubre en este foro, de verdad.
Don Enrique me sorprende
¡de cuanta música él entiende!
Y esta es la contestación
algo tensa está la situación

Propongo un concurso de poetas en éste, nuestro querido foro. Quién sabe, ¿tendremos un Neruda aquí sin saberlo? Sospecho que no.
Venga, como no hay mucha actividad voy a molestarme en responder. Todos aquí menos Vd. entendieron la ironía, acerca de Chaikovsky.
Sobre lo demás, Enrique García Asensio nunca ha sido un director especializado en zarzuela, sino un señor que grabó zarzuela porque tampoco tenía el talento para grabar otras obras, ni -no vamos a negarlo- las discográficas estaban interesadas en grabar con orquestas y músicos españoles salvo excepciones. De igual modo hoy dirige la banda de Madrid, y posiblemente no por gusto. Sobre la música contemporánea, sepa Vd. que tanto García Asensio como Odón Alonso (éste algo más talentoso aunque no demasiado) estrenaron bastantes obras contemporáneas en España con la OSRTVE.
¿Respondido? Pués un saludo cordial.


Ante tamaña situación
es necesaria una aclaración:

La ironía, por supuesto, yo entendí
y por eso con esas rimas respondí
aunque agradezco su explicación
que completa mi musical erudición
Saludos... y hasta una nueva ocasión.
El forero está desconcertado
y pregunta algo desorientado

Jajajajaja. Denoto cierto cinismo en sus palabras... hay que ver qué perspicaz que soy, porque "apenas" se le percibe. ¿Sobre el resto de cosas que afirmé no tiene Vd. nada que decir? Simple curiosidad.

Parapoeta complaciente
explica inmediatamente:

Yo, a Don Enrique, le he visto dirigiendo en más de una ocasión
a veces en directo y a veces en televisión
y lo que de él más me ha causado sensación
ha sido su talla y su gesticulación.
No obstante he de reconocer
que en esto de la dirección musical
después de todo... tampoco lo hace tan mal
como Ud, ha dado a entender:
Tengo mis dudas en la comparación con Don Odón
eso si, a los dos les debemos esos estrenos en nuestra nación.
El forero está algo cansado
y responde un poco enfadado:

Decididamente ésta es mi última respuesta, so pena de que continúe Vd. ejercitando su labor literaria...
Don Enrique no lo hace tan mal, claro, si lo compara Vd. con la media española hasta era pulcro y todo en su tiempo. No obstante a años luz de Argenta, Fernández Arbós y, si me apura Vd., hasta López Cobos, Frühbeck de Burgos o Ros-Marbá, y de directores de música actual como Jose Luis Temes.
Eso sí, muy superior a Luis Cobos o Inma Shara.

El diálogo conviene apaciguar
pero las rimas no pueden faltar:

En sus apreciaciones, estimado forero, coincido.. y eso , una vez más, me anima
a decírselo (espero no le moleste mucho) utilizando esta rima.


Y con tal respuesta se puso colofón
a esta divertida conversación.

1 de julio de 2009

GENUFLEXIONES MUSICALES





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Después de una musical actuación
los aplausos suelen sonar con generosidad
y no se entiende, la verdad
por qué el músico se inclina con esa sumisión
¿será una forma de mostrar agradecimiento?
¿será un acto reflejo ante ese estruendoso evento?
¿será una gimansia relajante después del tenso acontecimiento?

las malas lenguas dicen, con perdón
que es que el tal músico es maricón
y se coloca en posición
para que un colega cercano al felón
realice la ignominiosa penetración.

Sea como sea, si se puede observar
una relación causa-efecto que no es dificil cuantificar:
Existe una relación directa y proporcional
matemáticamente medible y evaluable por igual
ante tal ruidosa acción:

A medida que el aplauso tiene mayor duración
también es mayor la frecuencia de la corporal inclinación.
Los aplausos se pueden prolongar
pero más tarde o temprano han de terminar
es decir, cuando el respetable se cansa
el músico descansa
y es recomendable y conveniente
que nuestro musical protagonista antes de actuar
frecuente un gimnasio competente
donde ejercite su musculatura lumbar
para no tener traumatismos
después de los corpóreos malabarismos

¡Músico!: Si te gusta la genuflexión
después de tu interpretación
mantén la forma muscular
pues si no lo tendrás que lamentar

5 de junio de 2009

ACORDES




Una nota es monocorde
y no hay en esto discusión;
pero dos notas son dicorde
y en eso se ha planteado la cuestión:
Si en este dúo hay un acorde
o se necesita trío para utlilizar el vocablo con fundamentación.

Parece ser que es condición
que tres notas formen compañía
y siguiendo a Rimsky que se ordenen en terceras
pues si se colocan de cualquier manera
ya no suenan en armonía.

Pero como la música del ahora es más liberal
a muchos no les parece nada mal
que el trío de notas en amigable reunión
se ordenene en cualquier tipo de combinación.

Además, en este acuerdo entre las notas
se pueden utilizar muchas o pocas
aunque si muchas de ellas colocas
y simultáneamente las tocas
se escucha un magma sonoro de notas al pormayor.

Y no se sabe que es peor
si una nota mal tocada
o esta musical marejada
de este acorde convertido en acordeón
que en su fonetica recuerda al instrumento
que una tal María Jesús en su momento
tocó acompañando a una insulsa canción.

18 de mayo de 2009

APLAUSOS







No hay aplauso más bobalicón
que el que sale en la televisión.

A pesar de su simple uniformidad
se pueden clasificar sin dificultad:

Unos de los mas utilizados
son los de los concursos televisados:
En cualquier iniciativa del concursante
el público regala aplausos sonoros y abundantes
y hasta cuando aparece el presentador
se aplaude con cierto fervor.


Otros aplausos representativos
son los de las galas y espectáculos televisivos
aquí se aplaude al principio y al final
aunque el espectáculo produzca dolor estomacal
siempre hay un público entregado
que aplaude cualquier cosa entusiasmado.

También está al aplauso deportivo
menos generoso que el televisivo
y el más hortera e irritante
en las tertulias del corazón es abundante.

Con esta moda aplaudidora
en la tele se ESCUCHARÁN las palmas a cualquier hora:
Ya no solo en concursos, tertulias y espectáculos varios
sino en los anuncios y hasta en los telediarios
y así las noticias del día
se asimilarán con más entusiasmo y alegría.

Probablemete el público aplaudidor
es remunerado por su sonora labor
y de esta forma ambienta los espacios televisivos a cada instante
ya que frecuentemente inducen a un sueño gratificante
y la sonora irrupción de este publico bienhechor
despierta al paciente y somnoliento espectador.

De todas formas los aplausos más furibundos e incondicionales
se dan en los mitines políticos de campañas electorales;
y los más inoportunos y molestos
en los musicoclásicos conciertos.

25 de marzo de 2009

MÚSICA PARA BEBÉS




Una vez más, en en el foroclásico se debate:
Se debate sobre la conveniencia
de la musical influencia
en la educación del bebé y del infante.

Unos opinan que para crear afición
la única y conveniente solución
es introducir al bebé en cuestión
música y música hasta la saturación.

Otros creen que la escucha musical
abundante o deficitaria, da igual
pues el niño se aficiona si le da la gana
oiga o no música por la noche, tarde o mañana.

Las experiencias contadas son variadas y entretenidas;
algunas por exageradas resultan divertidas
otras, mas moderadas, son más aburridas,
pero todas ellas parece que son reales y vividas.

Es admirable el celo musical
con que algunos educan a su bebé;
será un magnífico estudio experimental
de la influencia de la música a lo largo de
la vida del sujeto hasta el desenlace fatal.
No me refiero con este desenlace a a que el cuitado acabe en este foro
o que se vuelva "caniche" sin el más minimo decoro…


Ja,ja,ja, me refiero a la PARCA,
la inevitable muerte
que a todos nos llega tal suerte
a los bebés musicales y a los que leen el MARCA.
Un forero apunta de forma sagaz
que para aficionar a la “buena música” a la chavalería
le daría caña roquera de forma pertinaz
y así por afirmación natural contra los padres, a lo clásico se arrimaría.

Una idea a tener en cuenta
la del contraste generacional
es una realidad en los hábitos, en la vestimenta,
¿por qué no lo va a ser en lo musical?
Otro forero es escéptico en lo de la generacional confrontación
pues por ejemplo en conciertos de rock hay confluencia
de adultos y adolescentes, todos con mucha afición,
entusiasmo y complacencia.

Sr. forero, tus palabras sobre el rock son verdad
pero el contraste generacional es una realidad;
aunque como la vida tiene enorme diversidad
no se cumple en todos los casos por obligatoriedad
ni en todos los aspectos personales de los variopintos miembros de la humanidad.

El sagaz forero, de manera insistente
expone sus razonamientos
sobre la afirmación adolescente.

Como bien dices, forero, en verdad,
para muchos adolescentes es solución
en la búsqueda de su personalidad
y como muestra de su autoafirmación
un contraste con la paternidad.
Siguen las opiniones y al final de la conversación
sale la inefable Eurovisión….

MORALEJA:
Si a tus vástagos a la música quieres aficionar
promueve en tu casa un ambiente musical, pero déjales estar.

18 de febrero de 2009

LA EVOLUCIÓN DEL CONDE


Los antepasados humanos
de ancestros simiescos descienden
ellos han evolucionado
y su historia está escrita en sus genes.
Historia de aventuras y azar
de conquistas y batallas
en la tierra y en el mar
plagada de héroes y canallas.
Y en los albores del hombre
en la más remota antigüedad
surgió el primer nombre
que llevó un miembro de la humanidad;
fue el de un bravo guerrero
que batallaba entre las peñas
sus puños eran de acero
¡era el Conde de Atizaleña!
y su genoma y su linaje
se transmitieron sin parar
y es que a estos insignes personajes
les gustaba mucho procrear
y esta herencia hasta hoy ha llegado
con toda su fuerza, sabiduría y esplendor
y ahora dignamente ha pasado
a este humilde servidor

8 de enero de 2009

EN EL ÁFRICA ORIENTAL





En el África oriental había un gigante
que quería dar por culo a un elefante
y el elefante como no era de ese oficio
con la trompa se tapaba el orificio
y un monito que lo estaba espiando
con la mano se la estaba meneando.

En el África oriental había un enano
que a las monas de la selva metía mano
y las monas como eran muy curiosas
le arrancaban los pelines de sus cosas
el elefante del gigante lo observaba
y con la trompa en el culo a él le daba
y como era un gigante maricón,
este acto le causaba honda emoción.

En el África oriental había un negrito
que por las noches le crecía mucho el pito
las negritas se enteraron de la hazaña
y hacían cola y turno en su cabaña
una a una hacia adentro las metía
y la choza se agitaba y se movía.
Acabada la faena ellas salían,
iban cantando y saltando de alegría.

En el África oriental había un Tarzán
de las lianas se colgaba con afán:
al negrito y a las negras animaba
y con los golpes de su liana acompasaba
pero al enano y al gigante maricón,
latigazos con la liana a mogollón.
Y es que los animales por Tarzán son defendidos
de gigantes y enanos pervertidos.

Hay que ver que cosas pasan en la selva...
en la selva del África oriental
será quizá el calor que mucho, mucho excita
en ese tórrido paisaje ecuatorial.

3 de septiembre de 2008

SALUDOS Y DESPEDIDAS VARIOS



La humanidad tiene un lenguaje articulado
gracias a su sofisticada fonación,
pues cuando sale el aire espirado
las cuerdas vocales realizan una variada vibración.


Eso nos permite una detallada comunicación
mediante letras, palabras y frases
que tras varios siglos de humana evolución
han derivado en una gran cantidad de idiomas y lenguajes.


Y no hay idioma ni dialecto de cualquier raza y población
en este variopinto y poblado planeta viviente
que no tenga saludo y despedida como una institución
y que no utilicen todas las personas normalmente.
Por lo tanto, cada nación
tiene su idioma con su despedida y su salutación.


En la nación española en concreto
hay varias palabras y frases hechas
que se han utilizado en otras fechas
o que se emplean en la actualidad a este respecto.


Hace unas décadas como éramos muy religiosos
en el saludo y sobre todo en la despedida
se invocaba a la divinidad creída
¡A Dios! ¡Con Dios! decíamos todos fervorosos.

Pero desde el advenimiento de la democracia
la deidad va cayendo en desgracia
y cada vez se le cita menos en nuestras conversaciones
sometidas como todo a cambios y evoluciones.
La despedida actual que está de moda
indica un deseo de volverse a encontrar próximamente
¡Hasta luego! se oye a cualquier hora
este adverbio ha sustituido al dios antaño omnipresente.


No obstante, se usan otras despedidas y bienvenidas
que son más duraderas y están bien establecidas:
¡Buenas tardes, buenas noches, buenos días!dependiendo del estado de nuestra estrella solar
deseamos la bondad del tiempo que nos toca pasar
con un saludo de buenos deseos en el día.


Y como nuestro idioma es permeable y abierto
se copian y transforman palabras de alguna que otra lengua terrenal
que en los saludos se usan con mas o menos acierto
el hello anglosajón deriva en un hola insustancial.


Y como en las conversaciones coloquiales
se tiende a una economía de sonidos
se suelen abreviar los emitidos
siempre que se entiendan como tales:
buenaas.... taluego… laa…
venga… vale… vaa…



Y nunca faltan los redichos y graciosos
que gustan de frases rimbombantes
y saludan con sus dichos ingeniosos
que son más o menos chocantes:


Que tal está Usted
yo muy bien y usted…
y usted como está
yo sin novedad
¡tenga muchos años de felicidad!


¡Salut!.... y
¡forza al canut!


Mis más fervientes deseos
y mis mejores intenciones
para que Usted tenga un buen día
sin contratiempos y complicaciones
¡mis sinceras bendiciones!


Todo mi parabién
y que tenga un día fetén.


Salud, dinero y amor
como dice la canción
y que tenga Usted vigor
en su próxima acción

7 de julio de 2008

EL ARMA SECRETA DEL EJÉRCITO





Presento esta noticia sorprendente
que no dejará a nadie indiferente


El sueño de Aitor G. R. era ser militar. Desde la infancia, cuando jugaba con la pandilla de los niños a los soldaditos y a la guerra, supo que estaba llamado a "defender España". Como mínimo quería llegar a teniente. Por eso, cuando el tribunal médico militar que le examinó en febrero del año pasado le soltó a bocajarro que no podía ingresar en el Ejército, a Aitor se le vino el mundo encima.


La vocación militar de Aitor fue temprana
pues jugando de niño a los soldaditos,
supo que su destino estaba ya escrito:
defendería a su patria, España.
Así es que cuando el niño creció
en el ejército quiso ingresar
un tribunal médico le reconoció
pero inútil le fue a declarar


- ¿Alguna operación?, le había preguntado rutinariamente la doctora que le reconoció.
- Bueno, sí, hace dos años me hice una mastectomía [cirugía para extraer los senos], dentro de un proceso de reasignación de sexo. Y estoy en lista de espera para que me pongan un pene, le había respondido Aitor, que se vio forzado a añadir, como justificándose:
- Es que soy transexual.


Y es que nuestro hombre no tenía miembro, era transexual
y como tampoco tenía órgano femenino
el tribunal descolocado no le encontró un adecuado destino
a esta persona que era anormal


Cuenta Aitor que a la facultativa se le cambio la cara. Que negó con la cabeza. Que le dijo: "Lo vas a tener difícil, Aitor". No le dejaron ni hacer las pruebas físicas. El "no apto" llegó después, en una comunicación oficial y por escrito. Los motivos fueron dos: la "falta total del pene" y la "pérdida, ausencia o atrofia de ambos testículos".


Resulta que en ejército español
el pene es arma muy principal
pues acompañado de sus testes juega un papel primordial
en la defensa del territorio nacional
quizás sea una pieza clave y meridiana
ya que apuntando bien al contrincante
dispara munición certera que hace diana
con efectos sorprendentemente paralizantes
o a lo mejor este utensilio desenvainado y tieso
soporta con firme maestría
artilugios de moderna tecnología
de efectos letales sobre el enemigo avieso


Así aparecen recogidos en el Cuadro Médico de Exclusiones de la resolución 452/38002/2007, junto a otras razones que imposibilitan el acceso a la carrera militar, como 'enfermedades infecciosas y parasitarias', 'tumores malignos', 'epilepsia', 'psicosis', 'trastornos mentales', 'linfomas', 'déficit intelectual'... En total, se describen más de un centenar de 'afecciones' en esta resolución, aprobada en enero de 2007 por la Subsecretaría de Defensa para convocar plazas de militares profesionales de tropa y marinería. La falta de pene y de testículos figuran en el epígrafe correspondiente al 'apartado urogenital' (la letra J), junto a la 'ausencia de un riñón' o a la 'incontinencia urinaria', otros dos motivos para no ser admitido en el Ejército. Pero también hay un apartado de 'ginecología' (la letra K) dedicado especialmente a las mujeres.


En la legislatura del ejército existe una resolución
que regula las aptitudes del soldado español y peninsular
y la falta de tales genitales como órganos que son
lastran y restan eficacia a todo militar


"Yo no estoy enfermo", asegura Aitor, de 28 años, desde su casa de un pueblo de Jaén. "Puede que todavía no tenga los genitales masculinos, pero, que yo sepa, esto no es ni una incapacidad ni una minusvalía, como parece que se desprende de la resolución".


El cuitado dice que no está enfermo
por carecer de órgano reproductor
este hombre quiere hacer allí la guerra
y no pretende ejercitar el amor


Aitor no se dio por vencido y, a pesar de la "humillación" que sintió, recurrió el fallo. Primero, a la Comisión Permanente de Selección, que le volvió a vetar la entrada tras otra revisión médica, y después, a la Subsecretaría del Ministerio de Defensa. Hasta hoy no ha recibido respuesta. Y eso que hay precedentes que le dan la razón. En 2004, la Armada admitió a la primera militar transexual: María del Mar (antes José Antonio) Gordo Pantoja obtuvo la autorización de la marina para reincorporarse como cabo tras cambiar de sexo. Dos años después, la Guardia Civil reintegró a la primera transexual del Instituto Armado, Alba (antes José Carlos) Romero, después de que un tribunal militar la hubiera declarado "inútil" por no tener gónadas.


El joven recurre la resolución, pues no se da por vencido
ya que en la Marina y en la Guardia Civil hay transexuales admitidos
será que en el Ejército el pene es arma fundamental
para defender nuestro territorio nacional
por las razones arriba indicadas
y quizá, algunas más, que celosamente están guardadas
¿serán secreto de Estado…
y el pobre Aitor no está enterado?


"Yo no voy a servir a España ni con el pene ni con los testículos", argumenta Aitor. "Simplemente quiero ser soldado, no actor porno. El miembro no lo necesito para nada en este trabajo".


El chico se queja con cierto desparpajo
el propio protagonista hace estas declaraciones
parecen son acertadas sus aseveraciones,
pero… ¿necesitará el miembro para este trabajo?

30 de junio de 2008

ESPAÑA REALIZA LA HAZAÑA



¡Eureka, albricias y alirón!
España, por fin en campeón

Los “Aragonés’boys” han cumplido
y a todos, gratamente, nos han sorprendido.

Este bravo equipo ha roto el gafe y la maldición
de los temidos cuartos de final
y con su especial toque de balón
han superado a Italia, Rusia y Alemania en gesta sin igual;

a pesar de que el “A por ellos” nuestros oídos machacaba
un himno futbolero ramplón y bobalicón
que la hinchada algo sí como que cantaba
nuestros paladines atinaron bien al pelotón
y los necesarios goles el portero contrario encajaba.

De todas formas, nuestros hinchados forofos, “la afición”
ahí han estado, animando, que es su cometido
en los campos vieneses han sonado y se les ha visto embravecidos
y nuestros colores españoles han lucido sin complejos y con pasión.

¡Arriba y viva España! se ha escuchado en tan señalada ocasión
a algunos no les habrá gustado esta frase, este gesto
y si el evento se les ha hecho indigesto
¡ajo y agua!, ante esto.

Y después de tal histórica hazaña
celebraciones en los pueblos y ciudades de España:
Las fuentes de nuestra capitales
se han “secado” de tantos baños y festivales;
la noche del triunfo fue de traca, clamorosa y activa
el gentío dio rienda suelta a su alegría
las borracheras abundaron más que otros días
y los sonidos de la noche aumentaron de forma significativa;

y aunque el gafe de Zapatero se temía al acudir al suceso nuestro presidente
resultó ser una falsa alarma
al “niño Torres” esta vez no le falló el arma
y metió un espléndido gol que significó esta copa campeona y reluciente.

Así que España está de enhorabuena
y festeja este título futbolístico con euforia y contento, olvidando sus penas.

11 de junio de 2008

APERITIVOS PARA EXTRATERRESTRES


El próximo 12 de junio marcará un hito en la historia de la publicidad, cuando se lance al espacio el primer anuncio dirigido a posibles consumidores de aperitivos de maíz en un sistema solar que está a 42 años luz de distancia y que lo recibirá en 2050.
Nuestra actual civilización cada vez está más convencida
de que en el “espacio exterior” hay vida
y no cualquier tipo, sino vida inteligente y voraz
que de consumir aperitivos de maíz es muy capaz

Una popular marca de aperitivos hechos con harina de maíz, aceite y saborizantes artificiales, se ha asociado con científicos espaciales de la Universidad de Leicester (Inglaterra) para transmitir un anuncio a través del Radar de Ultra Frecuencia de 500 megahertzios hacia la estrella Osa Mayor 47 (47UMA).
La marca anunciadora con científicos espaciales se ha asociado
y el mensaje del sabroso aperitivo
por las potentes ondas espaciales hacia una estrella han lanzado
con la esperanza de que llegue pronto a su extraterrenal objetivo

El anuncio, según informó la universidad inglesa, se emitirá con una potencia de 10.000 vatios desde el Centro Espacial de Svalbard, en el Ártico, situado entre Noruega y el Polo Norte. En un comunicado de la Universidad, el profesor Darren Wright, del departamento de Física y Astronomía, admite que "la idea de transmitir un anuncio al espacio puede ser motivo de controversia, pero no deja de tener interés científico".
Esta singular iniciativa
puede ser criticada y controvertida
pero, que duda cabe, mantiene nuestra esperanza viva
y la investigación científica sale robustecida

"Puede ser -según el investigador- una prueba para futuras comunicaciones de largo alcance y nos da la oportunidad de decir al universo que estamos aquí", refiriéndose, aparentemente, a los seres humanos, no a los fritos de maíz.
Además marca un intrépido camino
para la comunicación interespacial
y proclama al inmenso cosmos que nuestro destino
pasa por comer crujientes aperitivos con o sin sal

El profesor británico no oculta las razones más prosaicas para esta relación entre la astrofísica y los aperitivos en bolsa: "los proyectos parecidos a éste, por supuesto que están amenazados de muerte, después del profundo recorte de fondos que recientemente anunció el Consejo de Instalaciones de Ciencia y Tecnología". La empresa patrocinadora, fabricante de los aperitivos, pertenece a la división de alimentos de una de las más importantes marcas de refrescos del mundo.
Y aunque corre peligro esta audaz iniciativa
debido al recorte de fondos de un Consejo de Tecnología Espacial
la empresa anunciante está confiada y se mantiene activa
pues la respalda un poderoso refresco mundial

El contenido del anuncio está por decidir. La marca de aperitivos ha abierto un concurso público para que sus consumidores participen a través de internet. El ganador llevará su idea hasta las estrellas.
Y para hacer esta gesta más participativa
la audaz marca ha organizado un concurso público de interés general
los consumidores propondrán, por Internet, con imaginación e inventiva
el contenido del excitante anuncio sideral

No es la primera vez que se lanza un mensaje al espacio interestelar. La nave Voyager I, lanzada en 1977, lleva adosado un disco de cobre con mensajes de saludo desde la Tierra grabados en varios idiomas y más de un centenar de fotografías. El mensaje de la Voyager viaja más lento que el de los aperitivos; todavía está saliendo del sistema solar y tardará decenas de miles de años en alcanzar las proximidades de otra estrella, la más cercana, Alfa Centauro, a 4,2 años luz de nosotros. El comercial del 12 de junio alcanzará a los posibles planetas que orbitan la UMA47 aproximadamente en junio de 2050, pues viaja a la velocidad de la luz.
No es la primera vez que se lanza un mensaje al espacio interestelar
pero este es más suculento, nutritivo y veloz , pues tardará menos en llegar
Los aliens lo “verán” en el año dosmilcincuenta
¿se mantendrán estos aperitivos todavía a la venta?

Sin tener en cuenta el tiempo que tarden los supuestos extraterrestres en descifrar el sistema binario en el que se va emitir el anuncio, la respuesta, quizá una orden de compra de los aperitivos en cuestión, no podría llegar a la tierra antes de 2092. Es una inversión a largo plazo.
Desde luego, para muy largo plazo es esta inversión
pero la larga espera puede dar sus frutos maiceros
y en un futuro la empresa quizá se implante en planetas extranjeros
¡la física cuántica aún contempla la probabilidad de tal misión!
En aquel decenio, la existencia de planetas más allá de nuestro sistema solar era una suposición. En la actualidad ya se han descubierto varios centenares, aunque la mayoría de ellos son gigantes gaseosos, como Júpiter, con pocas o nulas probabilidades de contener vida y, mucho menos, en forma de consumidores de aperitivos salados.

Y además nuestros descubrimientos espaciales avanzan a pasos acelerados
y es posible que pronto descubramos aliens a los que les gustan los aperitivos salados

27 de mayo de 2008

INDIANA VUELVE CON GANA


En 1981 Indiana buscó el Arca perdida
y con su látigo y sombrero de explorador
cautivó a todo público, mayor y menor
que hacía colas en los cines para ver lo que sucedía.

Indy se acercaba a los cuarenta
hombre ya hecho y derecho,
con pelos negros en el pecho
y que se aventuraba por su cuenta.
Escapaba de increíbles trampas con destreza
y era azote de espías, pillos y maleantes
descifraba enigmas y misterios con agudeza
y como no, no le faltaban bellas amantes.

Tras trepidantes peripecias y andanzas
como Indy era un machote y un hombre de bien
rescató el Arca de la Alianza
y la resguardó en un seguro almacén.

Pero el Dr. Jones siguió viajando
y en 1984 a la India llegó
allí un templo maldito encontró
y a unos pobres niños de un pérfido loco los fue rescatando.

Y como a Indiana le gustaba hacer el bien y no el mal
en 1989 se fue a rescatar el Santo Grial
y su papá le ayudó en esta ocasión
pero los nazis malos también querían el codiciado botín
así es que todos se persiguieron hasta que por fin
encontraron el cáliz en un templo antes de su catastrófica desaparición.

Y en pleno 2008, en la más rabiosa actualidad
vuelve nuestro Indiana con todas sus ganas, alegre y jovial,
ya tiene más de 60, que es toda una edad
pero es hombre de pelo en pecho y como tiene más responsabilidad
en familia (con mujer e hijo) buscan una poderosa calavera de cristal:
Al Perú se desplazan junto con unos soviéticos, que son facinerosos y perversos
y resulta que después de las aventuras, y como traca final
el cráneo se va con unos aliens por el Universo…

Papá Spielberg con esta última entrega de la saga en cuestión
ofrece lo que de ella espera la afición:
mucho entretenimiento y sana diversión,
espectáculo trepidante con buenos efectos de ficción.

Pero a los peruanos, "la peli" no les ha gustado
y el gobierno quiere que este espectáculo sea boicoteado
pues Spielberg no se ha documentado
y varios errores históricos y geográficos en el film ha estampado: