SALUDOS Y DESPEDIDAS VARIOS

La humanidad tiene un lenguaje articulado
gracias a su sofisticada fonación,
pues cuando sale el aire espirado
las cuerdas vocales realizan una variada vibración.


Eso nos permite una detallada comunicación
mediante letras, palabras y frases
que tras varios siglos de humana evolución
han derivado en una gran cantidad de idiomas y lenguajes.


Y no hay idioma ni dialecto de cualquier raza y población
en este variopinto y poblado planeta viviente
que no tenga saludo y despedida como una institución
y que no utilicen todas las personas normalmente.
Por lo tanto, cada nación
tiene su idioma con su despedida y su salutación.


En la nación española en concreto
hay varias palabras y frases hechas
que se han utilizado en otras fechas
o que se emplean en la actualidad a este respecto.


Hace unas décadas como éramos muy religiosos
en el saludo y sobre todo en la despedida
se invocaba a la divinidad creída
¡A Dios! ¡Con Dios! decíamos todos fervorosos.

Pero desde el advenimiento de la democracia
la deidad va cayendo en desgracia
y cada vez se le cita menos en nuestras conversaciones
sometidas como todo a cambios y evoluciones.
La despedida actual que está de moda
indica un deseo de volverse a encontrar próximamente
¡Hasta luego! se oye a cualquier hora
este adverbio ha sustituido al dios antaño omnipresente.


No obstante, se usan otras despedidas y bienvenidas
que son más duraderas y están bien establecidas:
¡Buenas tardes, buenas noches, buenos días!dependiendo del estado de nuestra estrella solar
deseamos la bondad del tiempo que nos toca pasar
con un saludo de buenos deseos en el día.


Y como nuestro idioma es permeable y abierto
se copian y transforman palabras de alguna que otra lengua terrenal
que en los saludos se usan con mas o menos acierto
el hello anglosajón deriva en un hola insustancial.


Y como en las conversaciones coloquiales
se tiende a una economía de sonidos
se suelen abreviar los emitidos
siempre que se entiendan como tales:
buenaas.... taluego… laa…
venga… vale… vaa…


Y nunca faltan los redichos y graciosos
que gustan de frases rimbombantes
y saludan con sus dichos ingeniosos
que son más o menos chocantes:


Que tal está Usted
yo muy bien y usted…
y usted como está
yo sin novedad
¡tenga muchos años de felicidad!


¡Salut!.... y
¡forza al canut!


Mis más fervientes deseos
y mis mejores intenciones
para que Usted tenga un buen día
sin contratiempos y complicaciones
¡mis sinceras bendiciones!


Todo mi parabién
y que tenga un día fetén.


Salud, dinero y amor
como dice la canción
y que tenga Usted vigor
en su próxima acción

EL ARMA SECRETA DEL EJÉRCITO

Presento esta noticia sorprendente
que no dejará a nadie indiferente


El sueño de Aitor G. R. era ser militar. Desde la infancia, cuando jugaba con la pandilla de los niños a los soldaditos y a la guerra, supo que estaba llamado a "defender España". Como mínimo quería llegar a teniente. Por eso, cuando el tribunal médico militar que le examinó en febrero del año pasado le soltó a bocajarro que no podía ingresar en el Ejército, a Aitor se le vino el mundo encima.


La vocación militar de Aitor fue temprana
pues jugando de niño a los soldaditos,
supo que su destino estaba ya escrito:
defendería a su patria, España.
Así es que cuando el niño creció
en el ejército quiso ingresar
un tribunal médico le reconoció
pero inútil le fue a declarar


- ¿Alguna operación?, le había preguntado rutinariamente la doctora que le reconoció.
- Bueno, sí, hace dos años me hice una mastectomía [cirugía para extraer los senos], dentro de un proceso de reasignación de sexo. Y estoy en lista de espera para que me pongan un pene, le había respondido Aitor, que se vio forzado a añadir, como justificándose:
- Es que soy transexual.


Y es que nuestro hombre no tenía miembro, era transexual
y como tampoco tenía órgano femenino
el tribunal descolocado no le encontró un adecuado destino
a esta persona que era anormal


Cuenta Aitor que a la facultativa se le cambio la cara. Que negó con la cabeza. Que le dijo: "Lo vas a tener difícil, Aitor". No le dejaron ni hacer las pruebas físicas. El "no apto" llegó después, en una comunicación oficial y por escrito. Los motivos fueron dos: la "falta total del pene" y la "pérdida, ausencia o atrofia de ambos testículos".


Resulta que en ejército español
el pene es arma muy principal
pues acompañado de sus testes juega un papel primordial
en la defensa del territorio nacional
quizás sea una pieza clave y meridiana
ya que apuntando bien al contrincante
dispara munición certera que hace diana
con efectos sorprendentemente paralizantes
o a lo mejor este utensilio desenvainado y tieso
soporta con firme maestría
artilugios de moderna tecnología
de efectos letales sobre el enemigo avieso


Así aparecen recogidos en el Cuadro Médico de Exclusiones de la resolución 452/38002/2007, junto a otras razones que imposibilitan el acceso a la carrera militar, como 'enfermedades infecciosas y parasitarias', 'tumores malignos', 'epilepsia', 'psicosis', 'trastornos mentales', 'linfomas', 'déficit intelectual'... En total, se describen más de un centenar de 'afecciones' en esta resolución, aprobada en enero de 2007 por la Subsecretaría de Defensa para convocar plazas de militares profesionales de tropa y marinería. La falta de pene y de testículos figuran en el epígrafe correspondiente al 'apartado urogenital' (la letra J), junto a la 'ausencia de un riñón' o a la 'incontinencia urinaria', otros dos motivos para no ser admitido en el Ejército. Pero también hay un apartado de 'ginecología' (la letra K) dedicado especialmente a las mujeres.


En la legislatura del ejército existe una resolución
que regula las aptitudes del soldado español y peninsular
y la falta de tales genitales como órganos que son
lastran y restan eficacia a todo militar


"Yo no estoy enfermo", asegura Aitor, de 28 años, desde su casa de un pueblo de Jaén. "Puede que todavía no tenga los genitales masculinos, pero, que yo sepa, esto no es ni una incapacidad ni una minusvalía, como parece que se desprende de la resolución".


El cuitado dice que no está enfermo
por carecer de órgano reproductor
este hombre quiere hacer allí la guerra
y no pretende ejercitar el amor


Aitor no se dio por vencido y, a pesar de la "humillación" que sintió, recurrió el fallo. Primero, a la Comisión Permanente de Selección, que le volvió a vetar la entrada tras otra revisión médica, y después, a la Subsecretaría del Ministerio de Defensa. Hasta hoy no ha recibido respuesta. Y eso que hay precedentes que le dan la razón. En 2004, la Armada admitió a la primera militar transexual: María del Mar (antes José Antonio) Gordo Pantoja obtuvo la autorización de la marina para reincorporarse como cabo tras cambiar de sexo. Dos años después, la Guardia Civil reintegró a la primera transexual del Instituto Armado, Alba (antes José Carlos) Romero, después de que un tribunal militar la hubiera declarado "inútil" por no tener gónadas.


El joven recurre la resolución, pues no se da por vencido
ya que en la Marina y en la Guardia Civil hay transexuales admitidos
será que en el Ejército el pene es arma fundamental
para defender nuestro territorio nacional
por las razones arriba indicadas
y quizá, algunas más, que celosamente están guardadas
¿serán secreto de Estado…
y el pobre Aitor no está enterado?


"Yo no voy a servir a España ni con el pene ni con los testículos", argumenta Aitor. "Simplemente quiero ser soldado, no actor porno. El miembro no lo necesito para nada en este trabajo".


El chico se queja con cierto desparpajo
el propio protagonista hace estas declaraciones
parecen son acertadas sus aseveraciones,
pero… ¿necesitará el miembro para este trabajo?

ESPAÑA REALIZA LA HAZAÑA

¡Eureka, albricias y alirón!
España, por fin en campeón

Los “Aragonés’boys” han cumplido
y a todos, gratamente, nos han sorprendido.

Este bravo equipo ha roto el gafe y la maldición
de los temidos cuartos de final
y con su especial toque de balón
han superado a Italia, Rusia y Alemania en gesta sin igual;

a pesar de que el “A por ellos” nuestros oídos machacaba
un himno futbolero ramplón y bobalicón
que la hinchada algo sí como que cantaba
nuestros paladines atinaron bien al pelotón
y los necesarios goles el portero contrario encajaba.

De todas formas, nuestros hinchados forofos, “la afición”
ahí han estado, animando, que es su cometido
en los campos vieneses han sonado y se les ha visto embravecidos
y nuestros colores españoles han lucido sin complejos y con pasión.

¡Arriba y viva España! se ha escuchado en tan señalada ocasión
a algunos no les habrá gustado esta frase, este gesto
y si el evento se les ha hecho indigesto
¡ajo y agua!, ante esto.

Y después de tal histórica hazaña
celebraciones en los pueblos y ciudades de España:
Las fuentes de nuestra capitales
se han “secado” de tantos baños y festivales;
la noche del triunfo fue de traca, clamorosa y activa
el gentío dio rienda suelta a su alegría
las borracheras abundaron más que otros días
y los sonidos de la noche aumentaron de forma significativa;

y aunque el gafe de Zapatero se temía al acudir al suceso nuestro presidente
resultó ser una falsa alarma
al “niño Torres” esta vez no le falló el arma
y metió un espléndido gol que significó esta copa campeona y reluciente.

Así que España está de enhorabuena
y festeja este título futbolístico con euforia y contento, olvidando sus penas.

APERITIVOS PARA EXTRATERRESTRES

El próximo 12 de junio marcará un hito en la historia de la publicidad, cuando se lance al espacio el primer anuncio dirigido a posibles consumidores de aperitivos de maíz en un sistema solar que está a 42 años luz de distancia y que lo recibirá en 2050.

Nuestra actual civilización cada vez está más convencida

de que en el “espacio exterior” hay vida

y no cualquier tipo, sino vida inteligente y voraz

que de consumir aperitivos de maíz es muy capaz

Una popular marca de aperitivos hechos con harina de maíz, aceite y saborizantes artificiales, se ha asociado con científicos espaciales de la Universidad de Leicester (Inglaterra) para transmitir un anuncio a través del Radar de Ultra Frecuencia de 500 megahertzios hacia la estrella Osa Mayor 47 (47UMA).

La marca anunciadora con científicos espaciales se ha asociado

y el mensaje del sabroso aperitivo

por las potentes ondas espaciales hacia una estrella han lanzado

con la esperanza de que llegue pronto a su extraterrenal objetivo

El anuncio, según informó la universidad inglesa, se emitirá con una potencia de 10.000 vatios desde el Centro Espacial de Svalbard, en el Ártico, situado entre Noruega y el Polo Norte. En un comunicado de la Universidad, el profesor Darren Wright, del departamento de Física y Astronomía, admite que "la idea de transmitir un anuncio al espacio puede ser motivo de controversia, pero no deja de tener interés científico".

Esta singular iniciativa

puede ser criticada y controvertida

pero, que duda cabe, mantiene nuestra esperanza viva

y la investigación científica sale robustecida

"Puede ser -según el investigador- una prueba para futuras comunicaciones de largo alcance y nos da la oportunidad de decir al universo que estamos aquí", refiriéndose, aparentemente, a los seres humanos, no a los fritos de maíz.

Además marca un intrépido camino

para la comunicación interespacial

y proclama al inmenso cosmos que nuestro destino

pasa por comer crujientes aperitivos con o sin sal

El profesor británico no oculta las razones más prosaicas para esta relación entre la astrofísica y los aperitivos en bolsa: "los proyectos parecidos a éste, por supuesto que están amenazados de muerte, después del profundo recorte de fondos que recientemente anunció el Consejo de Instalaciones de Ciencia y Tecnología". La empresa patrocinadora, fabricante de los aperitivos, pertenece a la división de alimentos de una de las más importantes marcas de refrescos del mundo.

Y aunque corre peligro esta audaz iniciativa

debido al recorte de fondos de un Consejo de Tecnología Espacial

la empresa anunciante está confiada y se mantiene activa

pues la respalda un poderoso refresco mundial

El contenido del anuncio está por decidir. La marca de aperitivos ha abierto un concurso público para que sus consumidores participen a través de internet. El ganador llevará su idea hasta las estrellas.

Y para hacer esta gesta más participativa

la audaz marca ha organizado un concurso público de interés general

los consumidores propondrán, por Internet, con imaginación e inventiva

el contenido del excitante anuncio sideral

No es la primera vez que se lanza un mensaje al espacio interestelar. La nave Voyager I, lanzada en 1977, lleva adosado un disco de cobre con mensajes de saludo desde la Tierra grabados en varios idiomas y más de un centenar de fotografías. El mensaje de la Voyager viaja más lento que el de los aperitivos; todavía está saliendo del sistema solar y tardará decenas de miles de años en alcanzar las proximidades de otra estrella, la más cercana, Alfa Centauro, a 4,2 años luz de nosotros. El comercial del 12 de junio alcanzará a los posibles planetas que orbitan la UMA47 aproximadamente en junio de 2050, pues viaja a la velocidad de la luz.

No es la primera vez que se lanza un mensaje al espacio interestelar

pero este es más suculento, nutritivo y veloz , pues tardará menos en llegar

Los aliens lo “verán” en el año dosmilcincuenta

¿se mantendrán estos aperitivos todavía a la venta?

Sin tener en cuenta el tiempo que tarden los supuestos extraterrestres en descifrar el sistema binario en el que se va emitir el anuncio, la respuesta, quizá una orden de compra de los aperitivos en cuestión, no podría llegar a la tierra antes de 2092. Es una inversión a largo plazo.

Desde luego, para muy largo plazo es esta inversión

pero la larga espera puede dar sus frutos maiceros

y en un futuro la empresa quizá se implante en planetas extranjeros

¡la física cuántica aún contempla la probabilidad de tal misión!

En aquel decenio, la existencia de planetas más allá de nuestro sistema solar era una suposición. En la actualidad ya se han descubierto varios centenares, aunque la mayoría de ellos son gigantes gaseosos, como Júpiter, con pocas o nulas probabilidades de contener vida y, mucho menos, en forma de consumidores de aperitivos salados.

Y además nuestros descubrimientos espaciales avanzan a pasos acelerados

y es posible que pronto descubramos aliens a los que les gustan los aperitivos salados

INDIANA VUELVE CON GANA

En 1981 Indiana buscó el Arca perdida

y con su látigo y sombrero de explorador

cautivó a todo público, mayor y menor

que hacía colas en los cines para ver lo que sucedía.

Indy se acercaba a los cuarenta

hombre ya hecho y derecho,

con pelos negros en el pecho

y que se aventuraba por su cuenta.

Escapaba de increíbles trampas con destreza

y era azote de espías, pillos y maleantes

descifraba enigmas y misterios con agudeza

y como no, no le faltaban bellas amantes.

Tras trepidantes peripecias y andanzas

como Indy era un machote y un hombre de bien

rescató el Arca de la Alianza

y la resguardó en un seguro almacén.

Pero el Dr. Jones siguió viajando

y en 1984 a la India llegó

allí un templo maldito encontró

y a unos pobres niños de un pérfido loco los fue rescatando.

Y como a Indiana le gustaba hacer el bien y no el mal

en 1989 se fue a rescatar el Santo Grial

y su papá le ayudó en esta ocasión

pero los nazis malos también querían el codiciado botín

así es que todos se persiguieron hasta que por fin

encontraron el cáliz en un templo antes de su catastrófica desaparición.

Y en pleno 2008, en la más rabiosa actualidad

vuelve nuestro Indiana con todas sus ganas, alegre y jovial,

ya tiene más de 60, que es toda una edad

pero es hombre de pelo en pecho y como tiene más responsabilidad

en familia (con mujer e hijo) buscan una poderosa calavera de cristal:

Al Perú se desplazan junto con unos soviéticos, que son facinerosos y perversos

y resulta que después de las aventuras, y como traca final

el cráneo se va con unos aliens por el Universo…

Papá Spielberg con esta última entrega de la saga en cuestión

ofrece lo que de ella espera la afición:

mucho entretenimiento y sana diversión,

espectáculo trepidante con buenos efectos de ficción.

Pero a los peruanos, "la peli" no les ha gustado

y el gobierno quiere que este espectáculo sea boicoteado

pues Spielberg no se ha documentado

y varios errores históricos y geográficos en el film ha estampado:

He aquí la noticia y los errores

GENITALES ARTIFICIALES

Hoy, 7 de mayo de 2008 en Periodistadigital,
encuentro esta noticia, sexual y artificial:
La factoría de artículos de sex shop Pipedream ha lanzado unos "huevos" de goma para que las ejecutivas alivien su tensión laboral.
Atención, intrépidas y aguerridas ejecutivas:
Si unos buenos huevos queréis tocar en horas laborales,
no os angustiéis, ni os pongáis agresivas
Pipedream os los proporciona aunque sean artificiales
Primero fue la teta antiestrés, que hoy ha trascendido las sex shops y es un clásico hasta en tiendas de artículos de broma y un elemento imprescindible en cualquier oficina.
Ya en su momento, para satisfacer al género masculino
al mercado se lanzaron espléndidas tetas
para usar en las oficinas (¡glup!) y gastar bromas al vecino
Y ahora llegan los testículos antiestrés, orientados a la nueva generación de ejecutivas agresivas que, siempre al borde de un ataque de nervios, necesita sacar la tensión por algún lado. Y no hay mejor forma de expulsar los malos rollos de la dura jornada que amasar un buen par de suaves y tiernos testículos de goma.
Cuando los nervios de nuestra ejecutiva se pongan en tensión
¡a relajarse!, acariciando un apetitoso cojón
La empresa norteamericana Pipedream, consciente de las nuevas necesidades de la mujer moderna, ha sido la primera en fabricar y comercializar unos testículos de goma, bautizándolos como "You Got Balls: anti-stress balls" (en román paladino: "Tienes huevos: pelotas anti estrés").
Nuestra empresa te da lo que, tu, querida ejecutiva, necesitas en estas ocasiones
tienes huevos, las pelotas anti estrés
que calmarán tus ansias sexuales en las inoportunas reuniones
y evitarán que acoses a tus colegas y jefés
De generoso tamaño y tacto muy similar al de unos auténticos testículos masculinos, estas "anti-stress balls" se componen de dos bolitas chinas recubiertas por una capa de flexible goma especial, dotada de una falsa piel sobre la que han sido talladas las arruguitas, venas y dobleces que caracterizan a los auténticos genitales masculinos.
Además, tales pelotas ¡atención!
imitan a la perfección
al auténtico cojón
para tu gusto y satisfacción
Según su grado de estrés, la afortunada propietaria de estos testículos de mentirijillas podrá acariciarlos (por ejemplo, en medio de una aburrida reunión), amasarlos (si sufre ligeras tensiones) o directamente estrujarlos, cuando ya no pueda más de puro estrés. El resultado es siempre relajante, muchas veces estimulante y en algunos casos, hasta excitante.
Estos genitales,
socorridos y funcionales,
aunque sean artificiales
te permiten, según sean las situaciones circunstanciales
varios grados de manipulación:
la caricia en una aburrida reunión,
¡el amasamiento!, si tu sufres alguna tensión
y ¡el estrujamiento! si estás al borde de un sofocón.
Los testículos antiestrés pueden adquirirse, por unos 5'95 dólares, en la propia web de Pipedream o en sex shops virtuales como Sensual Adviser. Por supuesto, el producto será enviado al domicilio particular del cliente en un
Discreto paquete sin marcas exteriores.


Garantizamos la más absoluta discreción
con envíos que no llaman la atención
y a unos precios en promoción
Ejecutiva: Se acabó tu ansia y desazón
toca unos buenos testículos en cualquier ocasión

PLÁCIDO DOMINGO, COPLA Y PASODOBLE

En “Foroclásico”, musiker abre la siguiente conversación:
“Plácido, copla y pasodoble”

Musiker:

Nuestro Plácido Domingo, "Placidísimo"
es cantante de ópera pero también es españolísimo
y en un arranque de esta sana y patriótica españolidad
ha decidido imitar a las "folklóricas", pero con su personalidad
y si no se lo creen
vean este video y ¡que Uds. lo disfruten!

Plácido Domingo

Alternativa rimosa

Nuestro Plácido Domingo, "Placidísimo"
es cantante de ópera pero también es españolísimo
y en un arranque de esta sana y patriótica españolidad
ha decidido imitar a las "folklóricas", pero con su personalidad
y si no se lo creen, si acaso dudan del acontecimiento
vean este video y ¡disfruten del documento!

Plácido Domingo

Henry Morgan:

Va por usted amigo musiker

Nuestro Placi Mingo se quedó
hace tiempo sin el do
Ahora se atreve con el barroco
históricamente es como el coco
Los talibanes afilan las navajas
los mas moderados salimos de najas.

Musiker:

Yo no se si Plá
ya no tiene do o tiene fá
pero ahora se dedica a copleá
que le suena suena una cocá
y si el talibá
afila su navajá
que se rasure su barbá
que la tiene muy largá
y que a Dominguísimo le dejen en pá

já, já y já

Henry Morgan:

Casi le deja en la Pe
cruz de folklórica artista
terminará en la revista
mostrando el muslo con fe

Que no es cuestión de apellido
martes, lunes o domingo
no es ópera, cantó ¡bingo!
la bolita que ha salido.

Musiker:

Es que me voy y me hacen la competén
estos ripios de don Hén
a propósito de Plá
al que le gusta la pá
no duda en imitar a la Pantó
con su inigualable vó.

Henry Morgan:

A este mal que es pasajero,
por musiker, por la copla
el ripio no me la sopla,
darle su fin presto espero.

PETIT:

Joder, que sois buenos
Os ha salido muy bravo y majo el rimáo.
Un trago por vosotros.

Musiker:

Gracias PETIT, y que disfrutes con salud de tu bebida
yo, a su vez, brindaré con un buen Oporto con alegría
mientras Plácido canta coplas con su voz bravía
y Henry Morgan nos sorprende con sus rimas divertidas

Henry Morgan:

Venga esa copa que ardo
ya por brindar con ustedes.
Adiós a vuesas mercedes,
se despide este mal bardo.

CREO

Yo creo y creo

y a veces, creo que creo

y cuando creo en lo que creo

creo y creo y creo…

¿Cuándo creo y cuándo creo?

Creo cuando creer quiero

y creo cuando crear quiero.

A veces creo poder creer y creo,

a veces puedo crear y creo.

Otras veces no quiero creer y creo,

otras veces quiero creer y no creo…

Y es que cuando creo y creo,

doblemente creo;

y creo en lo que quiero

y creo cuando puedo

y cuando puedo creo pero no creo

y cuando quiero no creo pero creo…

Así es que como creo tanto, me lo creo.

Y para evitar confusiones

entre creencias y creaciones,

en el creer, creo

lo que veo y lo que no veo

y en el crear, creaciono,

y cuando termino, me emociono.

LA CRISIS DEL PARAPOETA

No se me ocurre la rima

y no consigo encontrar un buen tema

para escribir un poema

que eleve mi autoestima.

Quiero plasmarlo en mi lugar:

“El lugar del Parapoeta” es,

pues me he propuesto en el crear

una o dos entradas al mes

La última entrada la dediqué

al inefable Chikilicuatre

y me produjo un nosequé

una sensación de disparate

Así es que tengo que concentrarme

para poder meditar

y evitar ofuscarme

en el momento de versear

Hace poco se me ocurrió

traer de nuevo a “Los Cacaentes”

en powepoint, con mayor animación

pero creo que estos presentes

no interesan a la terrenal población

así que desistí de tan alienígena solución

Y es que no me satisfago

y me encuentro en una crisis de creación

a ver si me motivo con algo

que me devuelva esta ilusión

de hacer versos rimados

con cierto toque de humor.

¡Sugiéranme temas apropiados!

y así me hacen un favor.

En sección de comentarios

pueden dejar su propuesta

y yo les envío una agradecida respuesta

¡Sus aportes son necesarios!

EUROVISIÓN 2008

Seguimos en el “foroclásico”…

Señoras y señores: Hay enorme expectación.
El chikichiki representará a España en Eurovisión.

Este chikichiki es mackarrilla y cachondón
con este humor chusco España se presenta a Eurovisión
es un reflejo de un gran sector de nuestra ciudadanía
que le gusta la charanga, la chufla y la algarabía
de todas formas la "composición" tiene su "punto guasón"
¡a por el festival! Hasta puede que ganemos con tamaña canción.

El famoso festival de Eurovisión
es un evento europeo que merece nuestra entusiástica atención
allí van nuestros representantes, grandes artistas de la canción
a participar, e intentan ganar, que es su máxima ilusión
toda Europa participa con su sabia votación
y el-la afortunado-a que triunfa por la calidad de su interpretación
se lanza a la efímera fama y tiene una muy jugosa remuneración
es un miembro más de este negocio de la televisión.

ja,ja,ja.

El festival de Eurovisión hace mucho que dejó de ser cutre y que dejó de ser kistch, para ser un reflejo de la mejor música pop de cada país (salvo de España, Francia y Portugal, monopolizadas por las cuatro discográficas americanas de turno que le dicen al cretino público local lo que tiene que comprar y escuchar, cosa que hacen sin rechistar). Y sino que se lo pregunten al resto de Europa.
(Kalender dixit)

Este grandioso festival de la Visión
que es un reflejo de la mejor música pop de cada nación
salvo de España, Francia y Portugal ¡que decepción!
que malas son esas discográficas americanas que con su inadmisible intromisión
se meten en donde nadie les llama y crean mucha confusión
pero con sentido del humor e ironía a discreción
salvaremos nuestro honor patrio en esta ocasión
¡a por ellos! olé, olé y olé, chickichicki ¡molas mogollón!

je,je,je.

¡Españoles, atención!
dos veces nos han pedido nuestra opinión
y las dos veces hemos de demostrar nuestra sabia intención
el primer acto cívico ya ha sucedido
y el Chikiliquatre ha vencido y convencido.
Todos llenos de satisfacción veremos, en su día, la televisión
y animaremos apasionadamente la intervención
de este payaso de la canción
todos a una conseguiremos que el tal felón
logre un resonado triunfo sin discusión.
El segundo evento de la pobladuría y de la ciudadanía, de la población y de la ciudación
está teniendo lugar este domingo, con normalidad y participación
y también llenos de expectación
nos colocaremos esta noche delante de nuestra televisión
para ver como se resuelve esta segunda votación
que, ¡que duda cabe!, regirá los destinos de 4 años más en nuestra nación.

ji,ji,ji.

¡Baila Chikichiki, baila Chikichiki
el Chikichiki mola mogollón
lo bailan en la China y también en Alcorcón...

¡Venga, musiker, supera esa rima consonante!
(Moreno70 dixit)

¡Albricias, córcholis, acción!
el chikichiki también nos infunde,
(¡no quepo en mi! la emoción me confunde)
el ingenio del ripio y la rima en este foro, ¡que ilusión!
¡anímense, entusiastas e ilustres foreros! por consiguiente:
Bailen, canten, rimen, al son del chikichiki
en un acto de solidaria comunión forzaremos mentalmente
a una votación a favor de nuestro friki
y la victoria en ese señalado día de la canción
será nuestra y triunfará el folklore actual de nuestra nación
y el chikichiki se cantará y bailara por todo este Universo en evolución

¡glup... creo que me he pasado!

jo,jo,jo

No, no te has pasado,
te has emocionado
con el Chikichki
esa cosa friki
llena de intención
ese sabrosón
peazo canción.
Lo baila Moreno
lo baila Nicoleta
Kalender no lo baila
porque no tiene gracia.
Baila Chikichiki, baila Chikichiki
y Europa al fin sabrá
lo que es la españolá.
(Moreno70 dixit)

Moreno, Moreno, te voy a colocar
a ritmo de chikichiki en mi blog particular
pido tu permiso, si no es indiscreción
para que estas tus rimas enriquezcan ese rincón
es un suponer que citaré el autor de tales ripios
y mis lectores verán esos versos en este sitio:
"El lugar del parapoeta", así se llama
y en el, sano humor rimado se desparrama
Del Chikilikuatre en mi blog pondré una foto
y además lo nombraré "el rey del español y eurovisivo voto".

ju,ju,ju.

Paren de una vez!! Moreno y Musiker..!!
Que van a volver loca a la chica del PP..!!
Socorro..!! Dios mío..!! Qué me está pasando..??
Despacio y lentamente entre los dos me están matando..!!
mmmmmmppppppffffffFFFFFeeeeEEEEEL(noooo..!!)
El Chikichiki..! El chikichiki...(Socoorro..!!)
El chikichikielchikichikielchikichiki.. (AAAHHH...!!)
(Nicoleta dixit)

Por favor, popular Nicoleta
con tanto chikichiki y tanto meneito
no pierdas la chaveta
y mantente cuerda en tu sitio.
Que este chiki perverso contagioso de bailar
no te frene en este día tu derecho a votar:
Vota, baila, baila y vota con decisión
que no decaiga la fiesta en este día de responsabilidad y de emoción
articula tu lenguaje,
no espetes letras en vano,
sujeta tus expresiones,
toca con gusto las teclas del piano
y a esperar el resultado de estas elecciones.

Y llegó el resultado...

Chikichiki, el PSOE gana las elecciones
Chikichiki, mis primeras felicitaciones
Chikichiki, el PP consolida sus posiciones
Chikichiki, mis segundas felicitaciones
Chikichiki, IU y ERC pierden bastantes posiciones
Chikichiki, mis terceras felicitaciones
Chikichiki, ¿llegó la hora de pactar?
Chikichiki, ¿que se puede esperar?
Chikichiki, : Que se haga con juicio y sensibilidad
Chikichiki, para que España mejore como nación: ¡Paz, justicia, buen desarrollo y libertad!

Nadie comenta nada del "marianorajoy marianorajoy del partido popular contigo estoy..."
el vallenato de rajoy es un hit parade.
(juancherkuhn dixit)

De momento, con el chikichiki ya tenemos bastante
dejemos al marianorajoy para más adelante...
¿o se deshará tal vallenato ante el nuevo talante,
y ya no procederá acordarse de esa musiquita marchosa y danzante?

Un forero se pregunta, no sin razón
¿quién se va a perder, ahora, Eurovisión?

Con el chikichiki va a aumentar la expectación:
todos nos vamos a preguntar con cierta tensión
¿como quedará el Chikiliquatre en Eurovisión?
y ese día, todos a una, delante de la televisión
animando a nuestro participante con pasión
y si gana, en España va a ser una obligación
bailar el chikichiki en cualquier ocasión:
lo bailará Mariano con Gallardón
y lo bailará Zapatero con Zerolo, el maricón
lo bailará el ciudadano de Euskadi y Aragón
y lo bailará el pueblerino de Babia y Alcorcón
y ahora los catalanes, además de la sardana
bailarán el chikichiki cuando les venga en gana
los jóvenes lo bailarán con frenética contorsión
y los viejos lo harán con más moderación
y es que el chikichiki "mola mogollón".

Musiker ha adquirido cierta fama de ripioso
y ya está en boca de algún forero curioso y a la par gracioso

Propongo que, si él quiere, los recitativos (de la Pasión según San Mateo de Bach) nos los haga musiker.

Deja tranquilo a musiker, que con superar las excelsas rimas del Chikchiki ya tiene bastante trabajo.

ja,ja,ja,
el chikichiki me motiva,
el chikichiki me inspira,
el chikichiki me ilumina,
para hacer ripios y rimas,
con el chikichiki me divierto
con el chikichiki me relajo
y la verdad es que no me cuesta apenas trabajo
yo no intento superar al Chikiliquatre haciendo rimas
las escribo en un pis pas, que es lo que a mi me priva...

REFLEXIONES POLÍTICO - ELECTORALES Marzo 2008 ESPAÑA

Estamos en el foro “foroclásico”, en donde además de conversar sobre música, si la ocasión lo requiere (por ejemplo, vísperas de elecciones generales) se habla también, ¡como no!, de política…

En plena campaña electoral

los partidos reclutan famosos para convencer al personal

conocidos hombres de izquierdas como Barenboim

dan su apoyo al PSOE, tal como se puede ver en el video enlazado a continuación

Muchachos del PP, ¡a espabilar!

otros famosos tendréis que reclutar

para competir con el PZOE de forma similar

Barenboim apoya al PZOE

Transcurre la conversación de forma animada y apasionada…

En verdad, que encabezando esta conversación

no fue nunca mi intención

provocar esta acalorada y política discusión

sino más bien constatar que Barenboim(on)

apoya al PZOE ¿será por firme convicción?

¿o será porque le hace mucha ilusión?

¿o, siguiendo un mal pensamiento, a cambio de alguna donación?

¿o pagando algún favor hecho con antelación?

No cabe la menor duda que este musicazo (Carrascosa dixit) es un gran profesional del piano y de la dirección

y no tenemos por que dudar de su política convicción...

Así es que se acabó esta cuestión.

Pero la cuestión no se acaba, sigue el contraste de pareceres, ¡aquí también hay debate!

Bien, como estamos también en foroclásico, en plena campaña electoral

ahí va una noticia calentita y reveladora sobre aquel suceso (11 M) triste y fatal

El juez Bermúdez también apoya al PZOE

Ahora salen a relucir los medios de comunicación en la campaña…

Es verdad, la izquierda del PSOE es maestra y dominadora de la propaganda y de la comunicación...

y la derecha del PP, todavía está "apiolada" en el manejo de ese arma decisiva, en este mundo actual de la información.

¡Los que manejen mejor los medios de comunicación

tendrán gran ventaja el 9-M en esta nación!

Y… ¡tenía que suceder!, los nacionalismos:

Efectivamente, todas las autonomías españolas sin excepción

tienen el mismo derecho a ser una nación

y si tal cosa sucediera..., en condiciones de igualdad

¡justicia para todos, paz y libertad!

España se desharía

para unos con tristeza, para otros con alegría.

Las nuevas naciones a trabajar

y entre ellas, a negociar.

De la España: Una, grande y libre... con honor

a las "....": unas, grandes (no tanto) y libres... ¡si señor!

.................................................................

Calma, foreros, hay que esperar

y el 9-M. ¡todos a votar!

y… ¿Qué va a suceder? ¿Qué va a resultar?

la competición es feroz y notoria

hasta “las niñas” pelean por la victoria

pero cuando acabe el proceso

todos habrán ganado ¡pues eso!

INFIERNOS

De nuevo en “periodistaddigital”

aparece una noticia desconcertante y esta vez, infernal:

Benedicto XVI: "El infierno no está vacío" 08.02.08

El Papa, durante un encuentro mantenido con párrocos romanos con motivo del inicio de la Cuaresma, ha mandado un mensaje a los fieles: la salvación no es inmediata ni llegará para todos, por eso ha querido destacar la posibilidad real de ir al infierno.

La cuaresma incita al Papa Benedicto

a advertir a los cristianos seriamente:

la salvación es un asunto, en verdad, estricto

pues el infierno os puede esperar realmente

Según informa el diario italiano La Republica, uno de los párrocos asistentes, el teólogo suizo Urs Von Baltasar que es buen amigo de Benedicto XVI, planteó la hipótesis de que el infierno estuviese vacío. Pero el Papa fue categórico en su respuesta sobre el castigo eterno, "el infierno existe".

Un suizo planteó con cierta antelación

que el infierno vacío pudiese estar

pero el Papa respondió con determinación

ese lugar existe y a ti te va a castigar

"El infierno, del que se habla poco en este tiempo, existe y es eterno", dijo el Pontífice romano el pasado abril de 2007. Una idea que es contraria a lo que defendió el anterior Papa, el polaco Juan Pablo II, durante su pontificado. Juan Pablo II corrigió el concepto tradicional del infierno, fue en verano de 1999, cuando hubo cuatro audiencias para hablar sobre el cielo, el purgatorio, el infierno y el diablo. "El cielo", dijo entonces, no es "un lugar físico entre las nubes". El infierno tampoco es "un lugar", sino "la situación de quien se aparta de Dios". El Purgatorio es un estado provisional de "purificación" que nada tiene que ver con ubicaciones terrenales. Y Satanás "está vencido: Jesús nos ha liberado de su temor".

Y no solo existe, sino que es para toda la eternidad

pero… eso no lo decía el Papa anterior, Santidad.

no era un espacio físico… era una situación de soledad

al apartarnos voluntariamente de nuestra Divinidad

Retomar viejas discusiones
Otro sacerdote le ha preguntado sobre la necesidad de la Iglesia de retomar discusiones sobe el pecado, el infierno o la vida después de la muerte. El Papa ha querido dejar claro sobre estos temas que la salvación no está garantizada. "No todos nos presentaremos iguales al banquete del Paraíso" por eso, ha dicho, serán muchos los que tengan que purificarse "para afrontar el Juicio Final".

Con la debida humildad, Prócer venerado

yo no veo la necesidad

de discutir en estos tiempos de adversidad

esos temas antipopulares, para muchos ya olvidados

¡ah!, pecadores e incrédulos seguidores

la salvación solo es cosa de los que méritos a ella han realizado

ellos disfrutarán del banquete paradisiaco con todos los honores

y los demás… a aguantar hasta que se hallan purificado

El Papa ha pedido a los fieles no sólo ayuno de comida sino también de palabra y de escuchar y ver medios de comunicación. "Se necesita un ayuno de imágenes y palabras. Tenemos la necesidad de un poco de silencio".

Para llevar a cabo esta santa purificación

yo os digo que comáis… mas bien poco

a ser posible… en silencio, sin hablar “a lo loco”

y que no escuchéis ni veáis esos estúpidos y perversos medios de comunicación

para llevar a cabo esta misión con la debida flema

he aquí, mis fieles, este mi lema:

Si al Paraíso rápido y con salud quieres llegar

come poco y habla menos

y no escuches ni veas esos medios obscenos

si así lo haces… te llegarás a purificar.

Benedicto XVI ha explicado que necesitaría “un semestre de teología” para responder a todas las preguntas que tenían los párrocos.

¡Ah!... y dadme, impacientes míos, el debido tiempo para meditar

y así os responderé con tino y acierto

el semestre de teología me ha de inspirar

mis sabias contestaciones a vuestras preguntas y a vuestro desconcierto.