¿PUEDE UNA PERSONA EXCITARSE SEXUALMENTE CON MÚSICA?

La música puede provocar

múltiples emociones y sensaciones

pero... ¿El sexo se nos puede excitar

intensamente y sin contemplaciones

de tal manera que no nos podamos aguantar

y demos rienda suelta a nuestras sexuales pasiones?

Pues yo tengo la intuición

de que el tipo de música escuchado

puede tener gran implicación

en que el sujeto tenga su objeto alterado.

Pues digo yo, que no es lo mismo

“Je t'aime, moi non plus” por la Birkin cantada

que una missa de T.L. de Victoria bien coreada:

ésta, por lo normal, induce al misticismo

aunque... vaya Ud. a adivinar

ya que como reza el dicho popular

“contra gustos no hay nada escrito”

o sea: Con lo que tu te amuermas, yo me excito.

Y por otro lado, hay que considerar

la psique del individuo implicado

a la hora de disfrutar

la música que el susodicho ha seleccionado.

Hay personas tan calientes

que se excitan con cualquier bicho viviente

y puede que con una música cualquiera

se orgasmen de múltiples maneras

y otras, frías como un casquete polar

que al ver al otro sexo sus encantos desplegar

con ganas de provocar

no se inmuten y se marchen sin parar;

y las músicas que a otros les inducen a un revolcón

a éstos no les provocan ningún tipo de acción.

No obstante, durante el acontecimiento sexual

una música adecuada

hace mas amena y sugerente la velada

y da un cierto toque espiritual.

PINZONES EN LA PLAYA

(Basado en un hecho real)

Se leerá entonando la conocida música de "Los hermanos Pinzones"

Los hermanos Pinzones

se fueron a la playa

y en seguida extendieron

tres vistosas toallas.

De su bolsa sacaron

una crema bronceadora

y entre ellos se la daban

hasta que se acabó toda.

Mientras tanto la mujer

de los tres chuletas

enseñaba sin pudor

sus abundantes tetas.

Los tres pronto se fueron

brincando hacia el mar

y la Pinzona hacía

pasatiempos a la par.

Del baño ya regresaron

mojados y juguetones

y la hembra les secaba

todo, hasta los cojones.

Los hermanos Pinzones

ya no están de vacaciones

y en la arena de la playa

ya no lucen sus toallas.

Los tres gemelos Pinzones

ya se han ido a currar

y su sumisa y musa esposa

en la playa no se va a despelotar.

Y aquí se acaba esta historia

de los hermanos Pinzones

que estuvieron en la playa

luciendo sus posesiones.

¿DEBERÍA UNA MUJER TOCAR EL BOMBO?

¿Debería una mujer tocar el bombo?

se requiere mucha fuerza bruta para tocar tal instrumento

mucha furia, mucha bronca... en todo momento

¿estará la mujer preparada para el bombo?

Esas bellas chicas tan pequeñas y delgadas

con sus manos gráciles y delicadas

enfrentadas a tal enormidad

la situación produce escalofríos, perplejidad

si en este mundo hubiera justicia de verdad

¡Dios no permitiría tal atrocidad!

Ese instrumento tan poderoso
a la par que tan redondo y tan hermoso
requiere el empuje de un hombrón,
fornido, adusto y con cara de matón
que en plena apoteosis orquestal
atize un zambombazo descomunal
y el auditorio tiemble como un sauce llorón
cuando le dá el viento de sopetón.

Y el público melómano, entusiasmado
perplejo y algo asustado
aplauda con ansia, frenesí y fervor
ante tamaño bombazo, contundente y aterrador
todo el mundo de pie ¡si señor!

Y hasta la bella y luminosa lámpara de cristales
que cuelga del techo llena de irisaciones
tintinee agradeciendo tan fuertes sensaciones
e incluso algunos de sus espléndidos lagrimones
vuelen por los aires y choquen contra los ventanales
ambientando con sus sonidos cristalinos y punzantes
el sinigual momento
de este estruendoso evento
que es todo un portento.....

gracias al hombre y al bombo.

ÑOÑERÍA

Cuando me levanto

tengo la impresión

que me late mucho,

mucho el corazón

y es que coge fuerzas

para soportar

todo lo que ocurra

y que no ha de tardar

presto voy al baño

y me acondiciono

pues en este día

he de ponerme a tono

yo me desayuno

con un cafetito

que me da energía

poquito a poquito

y antes de salir

yo me pongo mona

pues he de gustar

en la oficina de mi zona

yo, entusiasmada

y con ilusión

voy a mi trabajo

que me llena un montón

el jefe me manda

hacer muchos informes

y yo a sus órdenes

siempre estoy conforme

de lunes a viernes

la minifalda es mi uniforme

pues el fin de semana

ya no hago más informes

muchas veces por la tarde

suelo trabajar también

me acompaña mi jefe

y lo pasamos muy bien

y cuando vuelvo a casa

estoy toda cansada

me doy un bañito

y me quedo relajada

ya me dice mi novio

que es muy campechano

que tengo el futuro

en mi linda mano

y yo mucho no entiendo

lo que él quiere decir

pero es muy bonito

lo que me hace sentir

UN OBSERVATORIO ASTRONÓMICO VATICANO

El director de la Specola Vaticana, el observatorio astronómico pontificio, el padre José Gabriel Funes, no excluye que algún día el hombre pueda llegar a entrar en contacto con los extraterrestres, aunque admitió que esto sería "muy difícil".
Ya el año pasado, Funes, que pertenece a la Compañía de Jesús, sorprendió a muchas personas al afirmar que creer en Dios no es incompatible con creer que puedan existir criaturas extraterrestres. Ahora, en declaraciones al diario L'Osservatore Romano, Funes admitió que sería "muy difícil" entrar en contacto con ellos, "aunque no se puede excluir a priori esta posibilidad".
El Papa Benedicto XVI visitó la tarde de este miércoles la nueva sede de la Specola Vaticana, que ha sido trasladada a las Villas Pontificias de Castelgandolfo. Hasta ahora, el observatorio se encontraba a dos kilómetros de distancia.


Esta noticia (17-09-2009) de LibertadDigital
sorprende y se sale de lo normal
No es nuevo que ciertos clérigos vaticanos
en lo extraterrestre tienen interés
y han instalado un observatorio romano
hacia el cielo a ver que es lo que se ve
El director de esta instalación
no ha descartado que en alguna futura ocasión
pueda haber un contacto, una comunión
con los aliens de algun lugar universal, de algún rincón
aunque reconoce la dificultad de esta operación
Ya el año pasado, Funes, el director de tal lugar
sorprendió a los fieles al afirmar
que en Dios y en los extraterrestres, a la par
podemos creer, pero no sin considerar
que será muy dificil con ellos contactar
aunque, “a priori”, esta posibilidad no se pueda descartar
Además, el Papa Benedicto, Su Santidad,
ha visitado esta sede que como novedad
la han acercado a Castelgandolfo para más comodidad
quizás para que el Papa escudriñe el cosmos con asiduidad
y busque aliens con la autoridad que le da su personalidad.

RIQUEZA DE COJONES

Con unas estrofas voy a demostrar,
la versatilidad de los cojones
pues tienen múltiples acepciones
¡y no solo sirven para follar, uy... procrear!

Si va acompañado de uno, numeral
significa carestía
el cachorro ¡un cojón me valía!
y no lo compro... ¡cáspita, con el animal!

Dos dígitos es señal de valentía:
¡Duro Wayne tiene dos cojones!
ya que ha podido con diez matones
de un solo disparo ¡que puntería!

Si con tres van de la mano
el desprecio es su traducción
¡me importas tres cojones!
dijo el elefante al ratón

Si el número es grande y par
difícil es conseguirlo
¡me costó mil pares de cojones!
pero al final aprendí a nadar

Si se ligan a un verbo diferente
muy variado es su sentido
cambia el pasado, el futuro y el presente
he aquí un buen surtido

¡tiene cojones tu osadía!, sorpresa,
reto: ¡puso los cojones encima de la mesa!
¡me corto los cojones!, apuesta
¡te corto los cojones!, amenaza funesta
¡me toca los cojones!, es hastío
¡se toca los cojones! es vagancia
¡tócate los cojones!... vaya lío
cojones, cojones, salen en abundancia

Los prefijos y sufijos cambian sus trazos
acojonado expresa temor
descojonado, cansancio
cojonuda es esta cena ¡qué sabor!
indolente es ese tío cojonazos

Las preposiciones matizan la expresión:
¡me salió de cojones! es un éxito
¡hacía un frío de cojones! es cantidad
¡lo haré por cojones! dice un voluntarioso cabezón
¡estoy hasta los cojones! de repetirlos, de verdad

También se matizan con adjetivos
sobre todo si son calificativos:
color: se te quedan los cojones morados
en estos días tan helados
forma: tenía los cojones cuadrados
cansado de trabajar con los forjados
tamaño y posición,
escuchad esta expresión:
tiene dos cojones grandes y bien plantados
pero hay tamaños que no se pueden superar
pués muy mal uno puede quedar,
se supone que por no usar
los cojones del cura de Villalpando
los llevan cuatro bueyes y van sudando
los cojones del cura de Zarzalejo
le pesan 20 arrobas sin el pellejo

De los susodichos, surgen ódenes a borbotones
¡Me sale de los cojones!
y a veces con autoridad totalitaria:
aquí no hay más cojones que los míos, ¡vaya!

UNA PEQUEÑA DISCUSIÓN SOBRE CIERTA DIRECCIÓN

En foroclasico se ha iniciado una conversación
“Versionitis de don Piotr.” es el nombre, ¡que emoción!
Cada forero que de sus sinfonías ha escuchado lo suficiente
indica sus preferencias del autor de “La bella durmiente”
Un participante de repente
dice algo sorprendente:

Créanme: OSRTVE / García Asensio y déjense de zarandajas...
El parapoeta esta al quite… ¡faltaría más!
Y contesta en un pis pas:

La especialidad de don Enrique

es la zarzuela, ¡si señor!

eso es lo que yo creique

hasta que Ud. soltó lo de Don Piotr:

¡Que barbaridad!

lo que uno descubre en este foro, de verdad.
El interlocutor se pica
y raudo, él indica:

¿La especialidad de Don Enrique es la zarzuela? Caramba, primera noticia. Tomen nota: Zarzuela, música popular de bandas, música contemporánea de hace 30 o 40 años... y Chaikovsky.
Parapoeta responde
y una cierta coña no esconde

La especialidad de don Enrique

es la zarzuela, ¡si señor!

eso es lo que yo creique

hasta que Ud. soltó lo de Don Piotr

y lo de las bandas, además

junto con contemporánea de 30 o 40 años atrás:

¡Que barbaridad!

lo que uno descubre en este foro, de verdad.

Don Enrique me sorprende

¡de cuanta música él entiende!
Y esta es la contestación
algo tensa está la situación

Propongo un concurso de poetas en éste, nuestro querido foro. Quién sabe, ¿tendremos un Neruda aquí sin saberlo? Sospecho que no.
Venga, como no hay mucha actividad voy a molestarme en responder. Todos aquí menos Vd. entendieron la ironía, acerca de Chaikovsky.
Sobre lo demás, Enrique García Asensio nunca ha sido un director especializado en zarzuela, sino un señor que grabó zarzuela porque tampoco tenía el talento para grabar otras obras, ni -no vamos a negarlo- las discográficas estaban interesadas en grabar con orquestas y músicos españoles salvo excepciones. De igual modo hoy dirige la banda de Madrid, y posiblemente no por gusto. Sobre la música contemporánea, sepa Vd. que tanto García Asensio como Odón Alonso (éste algo más talentoso aunque no demasiado) estrenaron bastantes obras contemporáneas en España con la OSRTVE.
¿Respondido? Pués un saludo cordial.

Ante tamaña situación
es necesaria una aclaración:

La ironía, por supuesto, yo entendí

y por eso con esas rimas respondí

aunque agradezco su explicación

que completa mi musical erudición

Saludos... y hasta una nueva ocasión.
El forero está desconcertado
y pregunta algo desorientado

Jajajajaja. Denoto cierto cinismo en sus palabras... hay que ver qué perspicaz que soy, porque "apenas" se le percibe. ¿Sobre el resto de cosas que afirmé no tiene Vd. nada que decir? Simple curiosidad.

Parapoeta complaciente
explica inmediatamente:

Yo, a Don Enrique, le he visto dirigiendo en más de una ocasión

a veces en directo y a veces en televisión

y lo que de él más me ha causado sensación

ha sido su talla y su gesticulación.
No obstante he de reconocer

que en esto de la dirección musical

después de todo... tampoco lo hace tan mal

como Ud, ha dado a entender:
Tengo mis dudas en la comparación con Don Odón

eso si, a los dos les debemos esos estrenos en nuestra nación.
El forero está algo cansado
y responde un poco enfadado:

Decididamente ésta es mi última respuesta, so pena de que continúe Vd. ejercitando su labor literaria...
Don Enrique no lo hace tan mal, claro, si lo compara Vd. con la media española hasta era pulcro y todo en su tiempo. No obstante a años luz de Argenta, Fernández Arbós y, si me apura Vd., hasta López Cobos, Frühbeck de Burgos o Ros-Marbá, y de directores de música actual como Jose Luis Temes.
Eso sí, muy superior a Luis Cobos o Inma Shara.

El diálogo conviene apaciguar
pero las rimas no pueden faltar:

En sus apreciaciones, estimado forero, coincido.. y eso , una vez más, me anima

a decírselo (espero no le moleste mucho) utilizando esta rima.

Y con tal respuesta se puso colofón

a esta divertida conversación.

GENUFLEXIONES MUSICALES

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Después de una musical actuación
los aplausos suelen sonar con generosidad
y no se entiende, la verdad
por qué el músico se inclina con esa sumisión
¿será una forma de mostrar agradecimiento?
¿será un acto reflejo ante ese estruendoso evento?
¿será una gimansia relajante después del tenso acontecimiento?

las malas lenguas dicen, con perdón

que es que el tal músico es maricón

y se coloca en posición

para que un colega cercano al felón

realice la ignominiosa penetración.

Sea como sea, si se puede observar
una relación causa-efecto que no es dificil cuantificar:
Existe una relación directa y proporcional
matemáticamente medible y evaluable por igual
ante tal ruidosa acción:

A medida que el aplauso tiene mayor duración
también es mayor la frecuencia de la corporal inclinación.

Los aplausos se pueden prolongar

pero más tarde o temprano han de terminar

es decir, cuando el respetable se cansa

el músico descansa

y es recomendable y conveniente

que nuestro musical protagonista antes de actuar

frecuente un gimnasio competente

donde ejercite su musculatura lumbar

para no tener traumatismos

después de los corpóreos malabarismos

¡Músico!: Si te gusta la genuflexión

después de tu interpretación

mantén la forma muscular

pues si no lo tendrás que lamentar

ACORDES

Una nota es monocorde

y no hay en esto discusión;

pero dos notas son dicorde

y en eso se ha planteado la cuestión:
Si en este dúo hay un acorde

o se necesita trío para utlilizar el vocablo con fundamentación.

Parece ser que es condición

que tres notas formen compañía

y siguiendo a Rimsky que se ordenen en terceras

pues si se colocan de cualquier manera

ya no suenan en armonía.

Pero como la música del ahora es más liberal

a muchos no les parece nada mal

que el trío de notas en amigable reunión

se ordenene en cualquier tipo de combinación.

Además, en este acuerdo entre las notas
se pueden utilizar muchas o pocas
aunque si muchas de ellas colocas
y simultáneamente las tocas
se escucha un magma sonoro de notas al pormayor.

Y no se sabe que es peor
si una nota mal tocada
o esta musical marejada
de este acorde convertido en acordeón
que en su fonetica recuerda al instrumento
que una tal María Jesús en su momento
tocó acompañando a una insulsa canción.

APLAUSOS

No hay aplauso más bobalicón
que el que sale en la televisión.

A pesar de su simple uniformidad
se pueden clasificar sin dificultad:

Unos de los mas utilizados
son los de los concursos televisados:
En cualquier iniciativa del concursante
el público regala aplausos sonoros y abundantes
y hasta cuando aparece el presentador
se aplaude con cierto fervor.


Otros aplausos representativos
son los de las galas y espectáculos televisivos
aquí se aplaude al principio y al final
aunque el espectáculo produzca dolor estomacal
siempre hay un público entregado
que aplaude cualquier cosa entusiasmado.

También está al aplauso deportivo
menos generoso que el televisivo
y el más hortera e irritante
en las tertulias del corazón es abundante.

Con esta moda aplaudidora
en la tele se ESCUCHARÁN las palmas a cualquier hora:
Ya no solo en concursos, tertulias y espectáculos varios
sino en los anuncios y hasta en los telediarios
y así las noticias del día
se asimilarán con más entusiasmo y alegría.

Probablemete el público aplaudidor
es remunerado por su sonora labor
y de esta forma ambienta los espacios televisivos a cada instante
ya que frecuentemente inducen a un sueño gratificante
y la sonora irrupción de este publico bienhechor
despierta al paciente y somnoliento espectador.

De todas formas los aplausos más furibundos e incondicionales
se dan en los mitines políticos de campañas electorales;
y los más inoportunos y molestos
en los musicoclásicos conciertos.

MÚSICA PARA BEBÉS

Una vez más, en en el foroclásico se debate:
Se debate sobre la conveniencia
de la musical influencia
en la educación del bebé y del infante.

Unos opinan que para crear afición
la única y conveniente solución
es introducir al bebé en cuestión
música y música hasta la saturación.

Otros creen que la escucha musical
abundante o deficitaria, da igual
pues el niño se aficiona si le da la gana
oiga o no música por la noche, tarde o mañana.

Las experiencias contadas son variadas y entretenidas;
algunas por exageradas resultan divertidas
otras, mas moderadas, son más aburridas,
pero todas ellas parece que son reales y vividas.

Es admirable el celo musical

con que algunos educan a su bebé;

será un magnífico estudio experimental

de la influencia de la música a lo largo de

la vida del sujeto hasta el desenlace fatal.
No me refiero con este desenlace a a que el cuitado acabe en este foro
o que se vuelva "caniche" sin el más minimo decoro…

Ja,ja,ja, me refiero a la PARCA,

la inevitable muerte

que a todos nos llega tal suerte

a los bebés musicales y a los que leen el MARCA.
Un forero apunta de forma sagaz
que para aficionar a la “buena música” a la chavalería
le daría caña roquera de forma pertinaz
y así por afirmación natural contra los padres, a lo clásico se arrimaría.

Una idea a tener en cuenta

la del contraste generacional

es una realidad en los hábitos, en la vestimenta,

¿por qué no lo va a ser en lo musical?
Otro forero es escéptico en lo de la generacional confrontación
pues por ejemplo en conciertos de rock hay confluencia
de adultos y adolescentes, todos con mucha afición,
entusiasmo y complacencia.

Sr. forero, tus palabras sobre el rock son verdad

pero el contraste generacional es una realidad;

aunque como la vida tiene enorme diversidad

no se cumple en todos los casos por obligatoriedad

ni en todos los aspectos personales de los variopintos miembros de la humanidad.

El sagaz forero, de manera insistente
expone sus razonamientos
sobre la afirmación adolescente.

Como bien dices, forero, en verdad,

para muchos adolescentes es solución

en la búsqueda de su personalidad

y como muestra de su autoafirmación

un contraste con la paternidad.
Siguen las opiniones y al final de la conversación
sale la inefable Eurovisión….

MORALEJA:

Si a tus vástagos a la música quieres aficionar

promueve en tu casa un ambiente musical, pero déjales estar.

LA EVOLUCIÓN DEL CONDE

Los antepasados humanos
de ancestros simiescos descienden
ellos han evolucionado
y su historia está escrita en sus genes.
Historia de aventuras y azar
de conquistas y batallas
en la tierra y en el mar
plagada de héroes y canallas.
Y en los albores del hombre
en la más remota antigüedad
surgió el primer nombre
que llevó un miembro de la humanidad;
fue el de un bravo guerrero
que batallaba entre las peñas
sus puños eran de acero
¡era el Conde de Atizaleña!
y su genoma y su linaje
se transmitieron sin parar
y es que a estos insignes personajes
les gustaba mucho procrear
y esta herencia hasta hoy ha llegado
con toda su fuerza, sabiduría y esplendor
y ahora dignamente ha pasado
a este humilde servidor

EN EL ÁFRICA ORIENTAL

En el África oriental había un gigante
que quería dar por culo a un elefante
y el elefante como no era de ese oficio
con la trompa se tapaba el orificio
y un monito que lo estaba espiando
con la mano se la estaba meneando.

En el África oriental había un enano
que a las monas de la selva metía mano
y las monas como eran muy curiosas
le arrancaban los pelines de sus cosas
el elefante del gigante lo observaba
y con la trompa en el culo a él le daba
y como era un gigante maricón,
este acto le causaba honda emoción.

En el África oriental había un negrito
que por las noches le crecía mucho el pito
las negritas se enteraron de la hazaña
y hacían cola y turno en su cabaña
una a una hacia adentro las metía
y la choza se agitaba y se movía.
Acabada la faena ellas salían,
iban cantando y saltando de alegría.

En el África oriental había un Tarzán
de las lianas se colgaba con afán:
al negrito y a las negras animaba
y con los golpes de su liana acompasaba
pero al enano y al gigante maricón,
latigazos con la liana a mogollón.
Y es que los animales por Tarzán son defendidos
de gigantes y enanos pervertidos.

Hay que ver que cosas pasan en la selva...
en la selva del África oriental
será quizá el calor que mucho, mucho excita
en ese tórrido paisaje ecuatorial.

SALUDOS Y DESPEDIDAS VARIOS

La humanidad tiene un lenguaje articulado
gracias a su sofisticada fonación,
pues cuando sale el aire espirado
las cuerdas vocales realizan una variada vibración.


Eso nos permite una detallada comunicación
mediante letras, palabras y frases
que tras varios siglos de humana evolución
han derivado en una gran cantidad de idiomas y lenguajes.


Y no hay idioma ni dialecto de cualquier raza y población
en este variopinto y poblado planeta viviente
que no tenga saludo y despedida como una institución
y que no utilicen todas las personas normalmente.
Por lo tanto, cada nación
tiene su idioma con su despedida y su salutación.


En la nación española en concreto
hay varias palabras y frases hechas
que se han utilizado en otras fechas
o que se emplean en la actualidad a este respecto.


Hace unas décadas como éramos muy religiosos
en el saludo y sobre todo en la despedida
se invocaba a la divinidad creída
¡A Dios! ¡Con Dios! decíamos todos fervorosos.

Pero desde el advenimiento de la democracia
la deidad va cayendo en desgracia
y cada vez se le cita menos en nuestras conversaciones
sometidas como todo a cambios y evoluciones.
La despedida actual que está de moda
indica un deseo de volverse a encontrar próximamente
¡Hasta luego! se oye a cualquier hora
este adverbio ha sustituido al dios antaño omnipresente.


No obstante, se usan otras despedidas y bienvenidas
que son más duraderas y están bien establecidas:
¡Buenas tardes, buenas noches, buenos días!dependiendo del estado de nuestra estrella solar
deseamos la bondad del tiempo que nos toca pasar
con un saludo de buenos deseos en el día.


Y como nuestro idioma es permeable y abierto
se copian y transforman palabras de alguna que otra lengua terrenal
que en los saludos se usan con mas o menos acierto
el hello anglosajón deriva en un hola insustancial.


Y como en las conversaciones coloquiales
se tiende a una economía de sonidos
se suelen abreviar los emitidos
siempre que se entiendan como tales:
buenaas.... taluego… laa…
venga… vale… vaa…


Y nunca faltan los redichos y graciosos
que gustan de frases rimbombantes
y saludan con sus dichos ingeniosos
que son más o menos chocantes:


Que tal está Usted
yo muy bien y usted…
y usted como está
yo sin novedad
¡tenga muchos años de felicidad!


¡Salut!.... y
¡forza al canut!


Mis más fervientes deseos
y mis mejores intenciones
para que Usted tenga un buen día
sin contratiempos y complicaciones
¡mis sinceras bendiciones!


Todo mi parabién
y que tenga un día fetén.


Salud, dinero y amor
como dice la canción
y que tenga Usted vigor
en su próxima acción

EL ARMA SECRETA DEL EJÉRCITO

Presento esta noticia sorprendente
que no dejará a nadie indiferente


El sueño de Aitor G. R. era ser militar. Desde la infancia, cuando jugaba con la pandilla de los niños a los soldaditos y a la guerra, supo que estaba llamado a "defender España". Como mínimo quería llegar a teniente. Por eso, cuando el tribunal médico militar que le examinó en febrero del año pasado le soltó a bocajarro que no podía ingresar en el Ejército, a Aitor se le vino el mundo encima.


La vocación militar de Aitor fue temprana
pues jugando de niño a los soldaditos,
supo que su destino estaba ya escrito:
defendería a su patria, España.
Así es que cuando el niño creció
en el ejército quiso ingresar
un tribunal médico le reconoció
pero inútil le fue a declarar


- ¿Alguna operación?, le había preguntado rutinariamente la doctora que le reconoció.
- Bueno, sí, hace dos años me hice una mastectomía [cirugía para extraer los senos], dentro de un proceso de reasignación de sexo. Y estoy en lista de espera para que me pongan un pene, le había respondido Aitor, que se vio forzado a añadir, como justificándose:
- Es que soy transexual.


Y es que nuestro hombre no tenía miembro, era transexual
y como tampoco tenía órgano femenino
el tribunal descolocado no le encontró un adecuado destino
a esta persona que era anormal


Cuenta Aitor que a la facultativa se le cambio la cara. Que negó con la cabeza. Que le dijo: "Lo vas a tener difícil, Aitor". No le dejaron ni hacer las pruebas físicas. El "no apto" llegó después, en una comunicación oficial y por escrito. Los motivos fueron dos: la "falta total del pene" y la "pérdida, ausencia o atrofia de ambos testículos".


Resulta que en ejército español
el pene es arma muy principal
pues acompañado de sus testes juega un papel primordial
en la defensa del territorio nacional
quizás sea una pieza clave y meridiana
ya que apuntando bien al contrincante
dispara munición certera que hace diana
con efectos sorprendentemente paralizantes
o a lo mejor este utensilio desenvainado y tieso
soporta con firme maestría
artilugios de moderna tecnología
de efectos letales sobre el enemigo avieso


Así aparecen recogidos en el Cuadro Médico de Exclusiones de la resolución 452/38002/2007, junto a otras razones que imposibilitan el acceso a la carrera militar, como 'enfermedades infecciosas y parasitarias', 'tumores malignos', 'epilepsia', 'psicosis', 'trastornos mentales', 'linfomas', 'déficit intelectual'... En total, se describen más de un centenar de 'afecciones' en esta resolución, aprobada en enero de 2007 por la Subsecretaría de Defensa para convocar plazas de militares profesionales de tropa y marinería. La falta de pene y de testículos figuran en el epígrafe correspondiente al 'apartado urogenital' (la letra J), junto a la 'ausencia de un riñón' o a la 'incontinencia urinaria', otros dos motivos para no ser admitido en el Ejército. Pero también hay un apartado de 'ginecología' (la letra K) dedicado especialmente a las mujeres.


En la legislatura del ejército existe una resolución
que regula las aptitudes del soldado español y peninsular
y la falta de tales genitales como órganos que son
lastran y restan eficacia a todo militar


"Yo no estoy enfermo", asegura Aitor, de 28 años, desde su casa de un pueblo de Jaén. "Puede que todavía no tenga los genitales masculinos, pero, que yo sepa, esto no es ni una incapacidad ni una minusvalía, como parece que se desprende de la resolución".


El cuitado dice que no está enfermo
por carecer de órgano reproductor
este hombre quiere hacer allí la guerra
y no pretende ejercitar el amor


Aitor no se dio por vencido y, a pesar de la "humillación" que sintió, recurrió el fallo. Primero, a la Comisión Permanente de Selección, que le volvió a vetar la entrada tras otra revisión médica, y después, a la Subsecretaría del Ministerio de Defensa. Hasta hoy no ha recibido respuesta. Y eso que hay precedentes que le dan la razón. En 2004, la Armada admitió a la primera militar transexual: María del Mar (antes José Antonio) Gordo Pantoja obtuvo la autorización de la marina para reincorporarse como cabo tras cambiar de sexo. Dos años después, la Guardia Civil reintegró a la primera transexual del Instituto Armado, Alba (antes José Carlos) Romero, después de que un tribunal militar la hubiera declarado "inútil" por no tener gónadas.


El joven recurre la resolución, pues no se da por vencido
ya que en la Marina y en la Guardia Civil hay transexuales admitidos
será que en el Ejército el pene es arma fundamental
para defender nuestro territorio nacional
por las razones arriba indicadas
y quizá, algunas más, que celosamente están guardadas
¿serán secreto de Estado…
y el pobre Aitor no está enterado?


"Yo no voy a servir a España ni con el pene ni con los testículos", argumenta Aitor. "Simplemente quiero ser soldado, no actor porno. El miembro no lo necesito para nada en este trabajo".


El chico se queja con cierto desparpajo
el propio protagonista hace estas declaraciones
parecen son acertadas sus aseveraciones,
pero… ¿necesitará el miembro para este trabajo?