30 de abril de 2012

VITALISMO A DISCRECIÓN




Se me plantea una trascendental cuestión:
¿Qué edad sería adecuada para mi defunción?
Se supone que no me gusta esta vital terminación
pues hay un miedo innato a la desaparición.

Pero … si es saludable mi condición
y mi economía me permite alguna que otra satisfacción
no tengo inconveniente en una prolongación
de mi vida, con más años de experimentación
que enriquecerán mi conocimiento y percepción
de este mundo terrestre en constante transformación.

Además … siempre y cuando haya otra dimensión
este menda no tiene limitación 
ni prisa en atravesar tal rubicón;
dejemos actuar a la evolución 
que me prepara para esa transición 
y la sorpresa que me aguarda en mi nueva situación.
  
¡Viva mi persona más años con ilusión!
aprovechando cada momento y cada ocasión 
que esta vida me regala, como una bendición
y ahuyente todo pesimismo y depresión 
que socaba mi espíritu y es mi perdición.









29 de marzo de 2012

EL BESO DE ÓPERA





En foroclásico, un forero  plantea esta cuestión:
¿Por qué se dan besos en la ópera, en una representación?
y además son besos en la boca, entre el divo y la diva
y hasta hay intercambios de saliva.
Mi mamá ve estos besitos bocaboca
en las novelas que en la tele la colocan
pero en las óperas ¿es correcto tal proceder?
plantea este hijo de su mamá según su entender.

Semejantes interrogaciones
se merecen las siguientes contestaciones:

 Si en la ópera lo exige el guión
el beso es de obligado cumplimiento

y si es en la boca tiene más emoción.

El intercambio de saliva es un buen procedimiento

para mayor empatía e interrelación.

Pero el chico con un video, sus planteamientos, ha acompañado
de Domingo y Te Kanawa muy enamorados:



Visionado este youtube emocionante
la respuesta surge al instante

Es que ¿Que mujer se resiste a este Plácido galán?
Yo he contado 3, 3 son los que se dan;

ahora bien, lo de la saliva es fruto de la imaginación del doncello

y además, me parece que son algo ficticios aunque bellos.

Dicho forero es persistente
y en el tema sexual incide, vehemente:
¿y si el guión exige un sexo a lo perrito?
¿se cumplirá tal requisito?

Pues he aquí la contestación
ante tal perruna cuestión:

Si la ópera es actual, escandalosa y lo requiere
pues, perrito, gatito, o lo que fuere.

El mancebo no se convence totalmente
y plantea lo siguiente:
Los cantantes que solo tengan relaciones laborales
no deben besarse en las actuaciones,
solamente los artistas ennoviados ó casados, con vínculos sentimentales
podrán hacerlo sin contemplaciones.

Ante tal disertación
se puede llegar a la siguiente conclusión:

Así es que si el cantante tiene un lazo sentimental
se besará, aunque el beso sea sexual
y si solo es un compañero laboral
en ese instante cumbre de la representación musical
guardará una distancia casta y prudencial.

El forero vuelve a poner un video que ha seleccionado
para que veamos un beso simulado.

 Este chico insiste, insiste e insiste
el video del beso ya no se le resiste
los besos, por él, son minuciosamente analizados
y los cataloga en besos solteros y casados,
besos sinceros y simulados,
besos con babas y besos secos y aseados...
todo un prodigio de clasificación
que hacen de nuestro hombre un besoestudioso de relumbrón.



2 de marzo de 2012

ESCUCHAR MÚSICA CLÁSICA




Para una concienzuda y óptima apreciación
la música clásica se debe escuchar con la máxima atención
y para eso, la soledad es la mejor opción
aunque hay alternativas a esta audición:

La sala de conciertos es otra situación
eso si, todos en silencio durante la musical actuación;
pero por desgracia no todo el público esta norma acata
más tarde o más temprano "su humanidad" se desata
toses, estornudos, bostezos y cuchicheos,
caramelos, móviles y hasta devaneos
que hacen el directo no tan apetitoso
y puede que uno se vuelva hasta perezoso...

así es que  cuando música deseas escuchar
en tu hogar te vas a quedar
siempre y cuando se den unas condiciones
que no te provoquen distracciones:

Tiempo libre es fundamental
tu, solo en casa, de importancia primordial
una habitacion espaciosa es conveniente
y se recomienda un equipo de audición sobresaliente
un determinado bebedizo puede ser adecuado
pero no necesariamente es obligado
y si se desea una determinada compañía
la velada se torna algo mas complicada
pues es más difícil encontrar la persona adecuada

aunque determinados animales
puede que soporten los sonidos musicales 


 


6 de febrero de 2012

LAS WALKIRIAS




 Wagner ha creado óperas muy famosas e inmortales
que se representan anualmente en muchos actos teatrales
una de ellas es La Walkiria, segunda parte de la Tetralogía
y tiene una escena de gran efecto en su estreno y hoy en día:

Es "La cabalgata de las Walkirias" con música guerrera y espectacular.
Se ve y escucha en el teatro, cine y en los anuncios de televisión
y siempre causa una grata y emocionante impresión
que con frecuencia nos gusta recordar.

Como botón de muestra pongo tres ejemplos representativos
variados, distintos entre si pero los tres atractivos:

El primero se sitúa en 2011 en el Metropolitán
las guerreras van bajando por una especie de tobogán
y después cantan su papel de la escena en alemán.



El segundo es una guerrera aunque antibelicista adaptación
de la célebre cabalgata en cuestión;
escena de "Apocalypse Now", la película famosa
que aunque con armados helicópteros tiene “su cosa”.



y el tercero es un spot publicitario sorprendente
que a los hombres no deja indiferentes;
las amazonas se lanzan en paracaídas
con el consiguiente riesgo de sus vidas
pero como son aguerridas y tienen “razones” poderosas
logran solventar incidencias algo peligrosas.


En fin, las walkirias siempre son espectaculares
y provocan en nosotros sensaciones dispares.

2 de febrero de 2012

LA MÚSICA MINIMALISTA




La música produce en el escuchante
las más diversas sensaciones
además de todo tipo de emociones
que ayudan a hacer la vida mucho más interesante.
 Hay músicas profundas, señeras
que a uno le incitan a la meditación
otras son rítmicas y ligeras
que animan a bailar en el salón
las hay muy melodiosas
dan ganas de entonar una canción
también las hay armoniosas
para el oído son como una bendición
 
pero hay una música de excepción
de repetidas notas de gran alcance
uno se aposenta en un cómodo sillón
y te sumerge en una especie de trance
trance hipnótico, de somnolencia
que a determinadas horas produce gran complacencia
me refiero a una música repetitiva, más bien simplista
¡es la música minimalista!
 
Después de una comida abundante y bien regada
llega la hora de una conveniente retirada
para hacer una buena digestión
una reparadora siesta es la solución
papá, ¿a donde vas?
a escuchar a Philip Glass
¿y quien es ese señor?
el que te introduce en una agradable sopor
con el, hija, la siesta se disfruta mejor.

















12 de enero de 2012

LA AGENCIA TRIBUTARIA

 
 
 
La agencia tributaria que está al servicio del contribuyente
se jacta de facilitarnos la ejecución
de nuestra anual obligación:
La temida declaración
además de otros asuntos varios realizados anualmente.
 
Quizás por eso ha reformado sus instalaciones
en donde el sufrido ciudadano
realiza sus tramitaciones
en otoño, primavera, invierno y verano.
 
Antes de la reforma en cuestión
la compra de un impreso era cosa sencilla
te colocabas delante de la ventanilla
y el empleado te lo vendía en una simple acción.
 
Pero ahora el asunto se ha complicado:
Para cualquier trámite es obligado
sacar un papelito numerado
de una máquina que a la entrada han colocado
mucho más grande que la de los supermercados.
 
Acto seguido tu guardas vez, con suerte, sentado
y en una pantallita fijas la mirada
en donde va saliendo la numeración
y si tu no prestas la debida atención
se te pasa el turno y de vuelta a la máquina de la entrada.
 
Así puedes estar con esta tensa espera
un desesperante tiempo indefinido
que deja en buen lugar la visita a un medico cualquiera
y que cuando sales estás como algo aturdido.
 
Así es que a partir de ahora en la agencia tributaria
cuando por desgracia debas realizar en ella una gestión
sabes cuando entras pero no cuando sales, ¡traición!
y te entra como una especie de urticaria





13 de diciembre de 2011

LA NUEVA NEGOCIACIÓN SALARIAL





La universidad se dedica a la enseñanza superior e investigación,
investigación de todo tipo de asuntos concernientes a la humana sapiencia
para lo cual se realizan estudios de todo género y condición
que no solo nos ayudan a comprender mejor este universo en evolución
sino que también nos son de utilidad en nuestra diaria existencia.

Muestra de éllo es este estudio social
realizado en varias universidades australianas por doctos investigadores
en base a un muestreo de 10000 trabajadores
después de la negociación salarial.

Asegura este estudio de forma sorprendente
que los trabajadores mal educados y agresivos
perciben un salario un 18% superior anualmente
ya que a la hora de negociar son más exigentes y asertivos.

Ahora, el refrán “el que no llora no mama”,
a nivel empresarial
se traduce en “el que no exige no gana”
¡aparece el trabajador asertivo y profesional!

Así que… ¡trabajadores del mundo actual!:
¡Probar suerte con esta nueva negociación salarial!


 

7 de noviembre de 2011

EL ILUMINADO SE ILUMINA










Y he aquí, que de repente
Genaro el pastor
en el prado se encontró yacente
y notó en el cogote cierto escozor
se llevó la mano a la cabeza
y donde antes tenía pelos abundantes
un grano molesto e irritante
palpóse con cierta extrañeza:

Por haberme la boina quitado
mientras dormía en la pradera
algún bicho me ha picado
¡sea! El pueblo me espera

Pasó el tiempo y un buen día, al amanecer
mientras Genaro en su cama dormía
oyó una voz que le decía:

Ha llegado la ocasión en este día
de que yo te diga lo que has de hacer

Y al instante nuestro hombre se iluminó
y con un buen susto se despertó

Lo primero mata un par de tus cabritos
y a tu ángel Zurdiel a y al Señor
nos los ofreces en sacrificio, bien tostaditos
con el estómago lleno se manda mejor
es que en este planeta con tanto animal
se nos despierta un hambre bestial
así que en vista de nuestro voraz apetito
nos vas a tener siempre a punto algún que otro corderito.
Criatura: te encomiendo una segunda misión
predica en el pueblo una presta adoración
a estos dioses que han venido del cielo
que esas gentes nos alaben y glorifiquen con celo
y les premiaremos con el paraíso celestial
siendo su vida dichosa e inmortal ¿?

( ¿Necesitarán estos aliens de esa energía mental y emocional
que los humanos les proporcionan de forma sin igual
además de los correspondientes corderitos
para saciar su material apetito?
¿o será un plan cósmico de fraternal comunión
en una conveniente universal evolución?)

y como el abducido estaba implantado
además de oportunamente desmemorizado
cumplía fielmente las órdenes de Zurdiel
a la vez que su cabeza se iluminaba
y a las gentes medio hipnotizaba
con lo que la población se maravillaba
y obedecía sin replicar al pastor aquel

Y así escribo la historia
de esta visitada humanidad
a la que le flaquea la memoria
y solo se entera de su realidad

basado en textos bíblicos y en la casuística OVNI 

 

26 de octubre de 2011

EL ILUMINADO







Descansaba Genaro, el  pastor
en un prado cerca de Valdemorejo
cuando oyó un extraño rumor
y pensativo, se rascó el tupido entrecejo.

De repente su bota de vino
subió por los aires ¡que visión!
y el bocadillo de salchichón
enseguida siguió idéntico camino.

El pobre infeliz no daba crédito a lo que veía
la bota y el bocadillo subían y subían
y tanto y tan  alto subieron
 que al final, desaparecieron…
al  cabo de un rato el cuitado, en lo alto escuchó
un ruido prolongado
era tenue pero bien sonado
como un eructo o algo así le pareció.

Genaro pensaba contrariado
algún extraño mi comida ha robado
y así estaba cabizbajo y meditabundo
cuando de repente apareció un ser de otro mundo
era un apuesto y brillante mancebo
cabellos rubios y tez pálida tenía el efebo
un traje estrellado, ceñido y de relumbrón
y unos ojos rojos tenía tal aparición.

No te asustes ignorante pastor
bueno estaba tu alimento, ¡alabado sea el Señor!
soy un ángel que se te ha mostrado
porque te quiero hacer un iluminado.

No entiendo, santón
 cual es exactamente tu intención
más que un ángel celestial
me recuerdas a un jodido alien maricón
que se ha comido mi sustento, ¡tal cual!

No nos ofendas so insensato
miserable e incrédulo pecador
te subiré conmigo al cielo un buen rato
para que creas y alabes a tu señor.

Y el pobre cateto se encontró de forma inesperada
en un lugar luminiscente y de fantasía
muchos ángeles por allí había
y por el aire circulaban naves ovaladas.

De repente se halló en una sala futurista
echado en una especie de camilla
había como focos de operaciones a su vista
y algo le molestaba en la coronilla
enseguida apareció un ente sobre el humano
era el mancebo de ojos colorados
llevaba extraños aparatejos enganchados
cuan culebras filiformes en sus manos.

Zurdiel me llamo, terrestre… ¡zagal!
y soy tu ángel protector
si me obedeces, vivirás mucho mejor
y tendrás poderes de tipo paranormal
te voy a colocar un implante
en tu peluda coronilla
te rasuro primero esa poblada pelusilla
que en tu cabeza de animal es abundante
una vez hecha la operación
en tu hueco cabezón
serás un terrestre iluminado
con poderes y algo más ilustrado
cuando el cogote se te ilumine
por este ángel del señor serás guiado
manejarás al pueblo por mi señalado
o sea, el que mi señor determine.

Oye, angelón mío y yo me pregunto
pues aunque soy necio e ignorante
conozco la Biblia punto por punto
y soy aficionado a los platillos volantes.

Eso que me propones es rancio y antiguo
creo que estás un poco desfasado
¡déjame en paz! y vete por donde has venido
que esas historias divinas ya hace tiempo que han pasado
si ahora, alien tontorrón, quieres manejar a la humanidad
tendrás que cambiar de estrategia y mostrarte de verdad
¿o es que teméis que os recibamos de forma hostil
pues ya hemos inventado el misil?

Dice bien este insensato
de todas formas le pondré el aparato
y cuando le devuelva al prado
no recordará nada de lo aquí pasado.