6 de marzo de 2014

COCINA DE AUTOR





Uno de los placeres de esta vida

es una suculenta comida

que en compañía de una adecuada bebida

hacen más llevadero el día a día.


Y para tal fin, uno de los requisitos

aparte de los menús más o menos exquisitos

es que el plato esté lleno, sea abundante:


Un primero de legumbres o arroz que es muy variable

o bien pasta o verdura saludable.

Un segundo, carne o pescado

y una ensalada a su lado.

Y un postre de fruta, dulces o helado

todo ello bien regado

con un vino blanco, tinto o rosado.

Y como fin un café

que ayuda a mantenerse en pie.


Pero desde hace algún tiempo se ha puesto de moda

la llamada cocina de autor

que inexplicablemente está haciendo furor

en las personas pudientes del ahora.


Y es que esta cocina

presume de ser elegante, laboriosa y fina

y como se jacta ser de relumbrón

tiene menús degustación:


Constan no de tres platos, sino de más

lo cual  llama ya la atención

y los muy comedores sienten una emoción

pero todo es una vana ilusión

ahora lo explico, ya verás:


Llega el primer plato y hay expectación

hay hambre y digestiva secreción

mas que un plato es una bandeja

pero la clientela se queda perpleja

solo en un punto central

de este recipiente colosal

se atisba un pegote redondeado

lleno de colores y salpicado

de una salsa o crema algo escasa

que adorna la cosa como una carcasa

en verdad que la muestra no se sabe lo que es

a la pomposa carta de menús vas y lo ves

entonces lo comes de un bocado

no sabe mal pero apenas te has enterado.


Y llega el segundo y es igual

miento, igual pero de otros colores

que lo ingieres a una velocidad tal

que apenas te percatas de sus sabores;

y así un tercero, un cuarto y varios más

ya desistes, no puedes más

pero no puedes, no por estar colmado y con satisfacción

sino por aburrimiento y frustración.


Y lo peor está por llegar

es decir cuando la “comida” vas a pagar

el importe es harto abultado

y tú te sientes más que timado.


Y además tal invento se promociona mucho en televisión

con recetas, programas y concursos a mogollón.


Yo, visto lo visto, lo tengo más nítido que el cristal

seguiré disfrutando de la cocina tradicional.


9 de febrero de 2014

LOS ANUNCIOS EN TELEVISIÓN





Es sabido que la necesaria financiación
de nuestra inefable televisión
en nuestra carpetovetónica y singular nación
se realiza por la no siempre agradable intromisión
del anuncio en nuestra habitación
que nos suele despertar del dulce sopor
que producen los rayos hipnóticos de nuestro televisor
cuando cómodamente yacemos en nuestro sillón
situado a la adecuada distancia en nuestro salón
del indispensable aparato en cuestión
que nos acompaña en nuestro hogar
y nos produce un cierto bienestar
y nos ayuda a dormitar
sobre todo en la siesta después del cotidiano manjar
con el que nos acabamos de alimentar.

Y ¿por qué digo que el anuncio nos suele despertar?
pues porque para que se entere bien el televidente
cuando llega el consiguiente paquete anunciante
suben varios grados el volumen al instante
y el efecto en la persona es contundente
pone su organismo en actividad
y en disposición de asimilar la publicidad.

Y, a pesar de que es un procedimiento efectivo
 no siempre se consigue el pretendido objetivo:
A mí, por ejemplo, me incita a la venganza
y hago “zapping” con el mando a distancia.

Por otro lado, según el canal en emisión
la susodicha cuña de publicidad
tiene más o menos agresividad...
Lo explico a continuación:

Hay cadenas que, con educación,
avisan de la interrupción
y a veces en un acto de consideración
indican a la afición
el minutaje del paquete intruso
y uno toma nota y hace uso
de tan bienvenida información
para levantarse del butacón
y poner los músculos en acción
o aliviarse con una discreta evacuación
si calculas bien el descanso que te ha regalado
ese tu canal considerado.

Otras veces la cadena no tiene piedad
y en mitad de una, quizás, interesante emisión
lanza el paquete con celeridad
sin previo aviso de tal acción
y deja al pobre televidente
inerme, desarmado ante tamaño incidente
y con un cabreo consecuente...

Y en las cadenas de pago
se aminora el publicitario trago
pues se ve entera la emisión
de cualquier peliculón.

No obstante en los públicos canales
no hay anuncios comerciales
ya que han encontrado una solución:
Nuestros impuestos cubren su financiación.


18 de enero de 2014

EL KIWI




El kiwi tiene sus vitaminas y minerales
que para el organismo son esenciales
pero además este fruto destaca
porque favorece la deposición de una fácil caca,
ya que su fibra es muy efectiva
para conseguir una defecación resolutiva.

Yo antes esta fruta no tomaba
pues su peladura me incomodaba
pero hace poco mi cuñada, muy amable
me ha echado, en esto, un cable:

Utilizas, si, la adecuada herramienta
pero de un modo algo equivocado:
Coge el cuchillo con cuidado
y por la mitad cortas esta fruta, para ti, poco suculenta.
Ahora, con ayuda de una cucharita te diriges a su interior
y comes la pulpa verde sin temor
aunque quizá no te entusiasme su sabor
es blando y cuando está maduro tiene cierto dulzor.

He seguido su sabio consejo
y a diario ingiero dos o tres de tales frutas y no me quejo
y desde entonces cuando voy al inodoro
que recoge mis desechos con decoro
el estreñimiento que me acompañaba
y que mucho me asustaba
ya que me esforzaba y apretaba…
gracias a esa fruta milagrosa se ha transformado
en un suave y agradable fluir
que me ha vuelto a descubrir
aquella rima de Quevedo en pareado:

“No hay placer más descansado
que después de un buen cagado”

3 de enero de 2014

FELIZ AÑO NUEVO





Un año nuevo ha venido

y nadie sabe como ha sido

digo mal, todo el mundo se lo espera

en una fecha (uno de enero) que es certera.


Y como somos buena gente

y gustamos de tradiciones

nos saludamos en estas fechas igualmente

es decir, con muchas felicitaciones:


La felicitación más tradicional

es un: Feliz año nuevo

casi es institucional.


Esta es más cronológica

exacta y numerológica:

Feliz año 2014… ¡solo hay uno!

es en este caso lo más oportuno

ya que entra el decimocuarto año

de este siglo veintiuno.


Y si gustas de una más adornada

pues hazla adjetivada

la más típica

y también tópica:

Un próspero año nuevo Ud. tenga

a la par que venturoso venga.

Resumiendo lo anterior

próspero y venturoso año nuevo ¡si señor!


Aunque los más locuaces y ceremoniosos

dan consejos para todos provechosos:

Que este nuevo año venidero

sea un año feliz y placentero

con salud, amor y mucho dinero

para todos nosotros… ¡eso espero!


Y también se utiliza una frase bobalicona

ambigua y algo picarona:

Feliz salida y entrada, más exacta en lo temporal.

Feliz entrada y salida, con una connotación sexual.

Aunque la primera también vale si hay repetición

para festejar el viejo y nuevo año al mismo son.


Y para este año con número supersticioso final,

difícil en lo económico, una especial:


El 2013 ha sido tacaño

la crisis nos ha afectado

os deseo que el próximo año

sea más generoso y agraciado.




2 de diciembre de 2013

LOS TELEDIARIOS






En nuestro planeta en la época actual
son muy importantes los medios de comunicación:
La prensa, la radio y sobre todo la televisión
y aunque internet va cogiendo una fuerza sustancial
la “caja tonta” aún es el mensajero principal....

Y nuestros políticos que son muy avispados
utilizan tal invento para tenernos controlados
y sobre todo en sus campañas electorales
canalizan su propaganda archisabida
a modo de efímeros fuegos artificiales
que salen por esa pantalla entrometida.

Pero también a lo largo del año, a diario
a través de ese artilugio se hacen notar
de forma más indirecta, para no incordiar
manejan, sobre todo, los telediarios.

Y es que, en España, las cadenas generalistas
suelen estar más o menos politizadas
su visión por TDT está garantizada
y en toda la nación son más o menos vistas.

Y como todas tienen sus correspondientes informativos
estos están teledirigidos desde el poder partidista
que sugiere, aconseja, censura, la noticia y la entrevista
para que sobre los televidentes sean “más efectivos”.

Por ejemplo, Intereconomía atiza a diestro y siniestro,
la Sexta y algo menos, la Cuatro, solamente lo hace a diestro;
pero lo que resulta más cambiante
es lo de la Primera, que es pública y por eso más irritante:

Sus telediarios cambian de parecer
dependiendo del partido en el poder
los anteriores Zapaterodiarios
eran igual de insustanciales y aburridos
sutilmente tendenciosos y teledirigidos
que los actuales Rajoydiarios.
Ambos, no lo puedo evitar, ¡que horror!
me recuerdan al franquista NODO, pero a todo color.

Sus presentadores(as)
son chicos(as) persuasivos(as) y encantadores(as)
todos(as) pulcramente trajeados(as)
ellos, con corbata y cierto aire intelectual
ellas, sensuales y con sonrisa dental.

Y también llama la atención
a los "esportivos" en acción:
Su lenguaje es peculiar
"palabros" importados no paran de usar:
El último, muy utilizado
es el "hat trick" que suena raro...

Así es que para informarme debidamente
y enterarme de la objetiva realidad
internet es mi medio preferente
al menos busco y escojo mi verdad.

Ya que como indica un amigo, y con razón
¡los telediarios son como la ciencia ficción!


3 de noviembre de 2013

LAS VACAS DEL PUEBLO





Las vacas de Cabornera*
siempre están en la carretera.
Si de tu coche abres la ventanilla
con la cola te hacen cosquillas.

Siempre las tienes que sortear
y casi siempre el vehículo has de parar
y las vacas parsimoniosas
desfilan poco presurosas
y tu ya estás desesperado
y un gran bocinazo has dado.

Entonces viene el arreador
y con aire cansado y marcado mal humor
las vacas retira de tu alrededor
el coche puede pasar pero con mucho temor
pues siempre hay alguna vaca despistada
que en el firme, firme queda allí plantada
y tu haces una maniobra calculada,
la vaca ya está salvada
pero todavía no tienes la batalla ganada
pues al abrir, al fin, la ventanilla
te entra una bocanada a modo de brisilla
y tu nariz se siente maltratada y atufada
es su rastro, son las boñigas blanditas y
espaciosas
que el coche que te cruzas aplasta y extiende
sus salpicaduras ascienden
y te adornan como joyas olorosas.

Moraleja: si por Cabornera quieres circular
aire acondicionado has de colocar.

En Geras* también hay vacas
la cabaña va en aumento
y es notorio este gradual incremento
pues en la carretrera cada vez hay más cacas.

Salen pronto por la mañana
en busca de pastizales y prados
vuelven por la tarde con cierta desgana
rodeadas de moscas por todos los lados
y es que algunas van limpias y aseadas
pero muchas de mierda están rociadas.

Los prados son varios y diversos
y por los alrededores del pueblo están
dispersos:
Lagos, La Cortina, La Cantera, Cardosas,
en  estos lugares hay hierbas abundantes y
sabrosas.

Cuando cae la tarde, regresa el ganado
mugidos y cencerros se mezclan al sonar
algún perro ladra un poco excitado
y el ruido de las pezuñas se oye sin cesar.

De repente aparece un caballo montado por un zagal
que arrea a las vacas con firmeza y
contundencia
los animales corren espantados ante tal
ocurrencia
y en seguida encuentran su ansiado corral.

Porque en Geras el arreador a caballo es el
último invento
así las vacas son conducidas rápidamente a su aposento.

En este pueblo, en la actualidad
caballos y vacas coexisten con tranquilidad
lo cual enriquece al paisaje
de este maravilloso paraje.

* Cabornera y Geras son dos pueblos de la provincia de León (España)